Все още ли съмнение раждат или не четат, не се мързеливи ... аз се съмнявах ..., аз се съмнявам,

Лошо ми е сутрин. Но е бременна, не мога! В пътното платно да е, аз вече имам две деца, и Господ не може да не знае, че те ще ме издържи. На второ място, аз съвсем наскоро разведена със съпруга си и трите си деца до мен сега е абсолютно не е необходимо, защото това не е негово дете. На трето място, децата трябва да поемат само на фаворит, но аз не обичам някой да ми, но бившият й съпруг. Аз огън само с огън клин. На четвърто място, лекарят след втората цезарово каза, че всичко това, което детето расте, така че сега съм зашити, които растат там, просто не може да бъде. Но болен!

Аз съм бременна! Но това не може да бъде! Лекарят утеши с факта, че детето се развива никъде и тя най-вероятно ще умре, преди 2 месеца. Waiting. Реба. Безнадеждност. Аз съм бременна.

Спомням си как чаках носеше, ражда първото от двете си деца. Бременности са били трудни (или аз съм толкова лош), но такъв щастлив и добре дошли, а втората бременност е дългоочакваното. Как се наслаждавах на всяка минута, опитвайки се да си спомня, да се ползват, за да улови ... да купуват неща, играчки, залъгалки ... за първи път е бил студент и не знаех, че половината от това, което се случва, а втората бременност и съкровен holila борят. Много ми хареса на децата и зачака.

Отидох на храма. Бурните е просто уморен. Отидох при баща си (и да отида при него за изповед и вик), говори за горчиво си много, ulivayus сълзи. В очакване, че сега той ще ме пощади и да реши всичко. Винаги е имало, дойде в сълзи и излезе въодушевен. Аз разбирам, че аборт няма да даде разрешението ми баща, но някак си все още да реши всичко. Той утешава, съжаления, а аз се чувствам толкова съжалявам за себе си, че все още не са съгласни по горите. И след това ... баща ми изведнъж заплашително като казва: "Какво е това! Апартаментът разполага със собствена машина, има родители, приятели, аз винаги помага. И тя все още реве и се оплаква! Хайде да го спре! "Стреснат, веднага престана да ръмжи (благодарение на свещеника за терапия) и" включително "глава. Прибрах се вкъщи, утеши с факта, че все още само на 1,5 месеца; лекарят ми обеща; Аз съм оптимист.

Днес, 9 седмици. Не сила от гадене, сълзи, мисли за децата и бивш съпруг, който е сега, а след това със сигурност не се върне. Реших. Отивам да направя аборт. Мама подкрепен: не е необходимо да се лишава по-възрастен, нуждата им да растат адекватно облечени, за да научите нещо, за да им даде в живота ... На трето дете ще бъде само в тежест на всеки от нас. Обадих се на приятелката ми, ми каза да плача, обяви своето решение. Тя се опита да говори, но аз съм глух! Реших всички! НЕ ИСКАМ!

Добро утро. От всички жени. Усмихни се, шега, нещо прошепна. Очаквам с тъп на всички, и се опитайте да не мислите. Дойде една жена, аз ще отида след него.

Днес тя е три месеца. Това малко живот е толкова упорит! Тя не желае да се съобразяват с факта, че тя нямаше място да расте и с думите на лекаря. Просто скандално! Добрата новина е, че аз не се чувстват болни, но всичко останало е по някаква причина не сте доволни. Започнах да се питам Господа, че той не би да ме предадат тази бременност. Бащата на детето - човек, с когото живее в момента. Аз не го харесвам, просто страдат, защото той се радваше на детето и го чака. Тъй като това обещава да обича детето си и да се повиши моята. Не, че аз не вярвам, но някак си го утешава слабите и не е щастлив. Защо толкова мрачен! Аз съм бременна.

Лято като кошмар на тежести, лекарите, спестяване, както и увеличенията на оток, но и топлината и жажда! Уморихте ли се, искам да раждам вече. Мисля, че разбирам всеки, който е преминал през последните няколко месеца. Sleep заседание, някои Виена ощипа и в легнало положение. Все пак аз се моля за едно и също нещо - загуба. Но все пак не чух.

Пладне е. Чувствам се добре! Аз спя, понякога се събудя, да пие, и на сън отново. Чувам виковете на децата, чакайки с ужас, че аз също ще донесе. Но аз не нося. Sleep. Пренесена на съседите, също сме експлоатирани. Три часа следобед. Те донесоха на децата, но аз не го правят. Sleep. Добър вечер, 07:30. Моят съсед подава за втори път, а аз не нося. Реша да изразят загриженост и питам сестрата, за да обясни къде е моят син. Той обещава педиатър аз 10.Zhdu минути по-късно.

Дойдох педиатър. Спокойно ми каза, че по пътя от rodblok в едно дете, синът ми отиде в конвулсии и спиране на сърдечната дейност. Неговата възражда. Той беше под машини. Прогнози няма нужда да се чака, ще живеят там до сутринта. Глупаво само да слушат и разбират това, което Господ ме послуша! И все пак си давам сметка, че вече не искам това! И внезапно осъзнах, че аз обичам, лудо влюбен в моите трохи, ми krovinochku, малката ми, чрез страдание, почти предано и изоставени деца от мен! Обичам го!

Аз да иска разрешение, за да видите Lyalka и покани свещеник, който кръсти бебето. Те позволяват на мен да ми говориш като луд. Обадих се на баща ми и аз отивам към децата. От втория етаж на четвъртия етап на пиле и придържайки се към сестра си, за да не падне, треперене крака след операцията. Аз карам бавно, през цялото това време аз рева и да се молим, да се молим, както никога досега се помоли. Аз питам Бога за едно нещо: да ме остави на сина ми, не го приемайте, просто не се приема по време на бременност. Толкова съжалявам, че не ми хареса, не очаквах, че се моли за неговата смърт. Аз го обичам толкова много, Господи. Не го вземе от мен сега. Оставете го на мен. Имам нужда от него. Не мога да направя без него.

Педиатрични спешна медицина. Прозрачна тава. В малкото си гол бебе, всички преплетени тръби. Ръководителят на катетъра в пръст на някои малко нещо улавя звука на сърцето на бебето ми. Погалих малкото главата, лепкави космите, като в дланта на малката му малко ръка. Господи, прости ми, глупак, и ме остави на сина ми. Отец дойде и кръстен ми Альоша, мой човек на Бога. Аз се моля за живота му.

6:00. Аз изпълзи от леглото си и да преминете към децата. Аз отивам и не знам това, което чувам: жив или мъртъв. Той е жив. Той спи, мониторът показва биене на сърцето му. В 11 часа той е взет от болницата в детска болница, в интензивно отделение. повече от 7 дни, които съм научил от сестра ми и баща на бебето ми, че синът му оцелели на третия ден, и, следователно, ще живее. После научих, че мозъка ултразвук показа, че основните функции не са засегнати, така че детето ми ще ходи, чуват, говорят, и които или не оцеляват 70% от децата след такива травми, или са "растения". Ние имахме късмет. На осмия ден от моя радост реанимация прехвърлен в отделението, а аз се сложи на него.

9 дни след раждането, но накрая аз бях в състояние да вземе ръцете ми дете. Той все още е един месец с катетър, още един месец да сме в болницата, за да се даде инжекции, да вземе хапчета ... Но аз съм щастлив! Бебето ми е жив, аз го обичам! Ние сме заедно!

В момента има 4 години. Аз гледам на сина ми, че ще с баща ми в гаража, за да промените колелата на автомобила. Спомням си, радостта от новите си играчки, яркото слънце, усмивка сестра да играе с брат си, от езда на люлка с баща, от моята целувка ... И мисля, че с ужас, че всичко това не може да бъде. Не защото той може да умре при раждане, но тъй като бях готов да го постави в самото начало.

Включете се в една полезна за планиране и да спести време!

Моето "Обслужване" за имунитет

Как да се даде достатъчно време за детето и да не забравяме за себе си?

Това беше любов от пръв поглед!

Научете какво е супер мама!

Памперси, че да не изпускат!

10 факти за имунитет: истина или лъжа?

Активиране на местната имунната гърлото

Научете се как да прекарате свободното си време с максимална полза

Мама знае, така че всичко във времето. И споделя тайните!

Колко важно е майчината нежност?

Звездите споделят нежност

Минете търсене в дете, а не да се събуди бебето

Вие знаете всичко за алергии?

Такси за училище и детска градина: как да не забравят нещо?

Кой яде вредните бактерии и вируси?

Участвайте в конкурса за снимка! Споделете вашите постижения

Защо запек трябва да се лекува?

Вярно е, че момичетата се нуждаят от повече прегръдки?

Какви са предимствата на нежни пелени