Как да спрете да се чувствам недостатъци, непълни, неподготвени за живот в обществото и живота

Аз не знам от къде да започна, и дали тя взема всички сериозно - не като момчешки или банална липса на внимание. Знам точно защо и защо пиша това - последния път, когато беше просто непоносимо не да живее - просто съществуват съвместно с други хора и да съществува.

Всичко започна преди много време. Когато майка ми и малкият ми сестра все още живее с мен и баща ми, атмосферата в семейството е много трудно. Майката не работи, се грижи за сестра си (пет години по-млад от мен), баща ми получи много пари, аз учи в "отличен", чете много и като цяло е характерно за първото дете в едно младо семейство. Аз трябва да кажа, майката, свързани със сестра й винаги е бил по-малко взискателни и по майчински, може би, отколкото на мен (Казвам това, не само - някак си сестра ме хвърли нож, защото не исках да й дам моята книга, а майка ми когато чух за това, аз обявих, че съм го провокира). Фактът, че съм обидил по-малката сестра, това звучи смешно? Не мисля.

Отец стана на моя страна, но не винаги се поставя въпроса пред края - играе роля, която той или не виждам това като проблем, а след това там не можеше да разбере напълно цялата ситуация, или просто не искаше напрежение в семейството.

родителите се развеждат скоро - баща ми започна като здравословни проблеми, трябваше да напусне работата си, майка си, започна да хвърля гневно избухване за финансовото състояние и т.н.

След напускането на майката съм имал сериозни проблеми с самочувствие, и някаква част от съзнанието ми знаех, че това е глупост, но тя не можеше да спре да мисли за това, което имам - не както трябва. Недостатъци и грозен. Не можех и не могат да вземат адекватно среда - струва ми се, че ми се смеят, те искат да играят и да боли, не се вземат на сериозно. Неприятно ми е да погледнете в огледалото - по-далеч, по-лошо. Лицето ми почти ме кара да се гади. Аз съм девствена и не мога да си представя, че някой ще иска да се присъедини към мен в една връзка.

С четиринадесет години, което ме интересува моята диета и теглото ми. Анорексия мен, разбира се, не се диагностицира, но бащата се нарича психолог. Не мисля, че това ще помогне - всички сили, които се опитват да се оправи, но в крайна сметка се получава седмична пост и питейна диета за един месец, припадъци, проблеми с ноктите и косата, зъбите. Понякога не се яде в продължение на няколко дни, често по цял ден живеят на кисело мляко. Тогава там е провал, аз ям много и всичко, след няколко дни, седмици - всичко отначало. Аз наистина мисля, че тези мерки ще спомогнат за мен да обичаш себе си, но в крайна сметка получи само още омраза.

Въз основа на постоянна мания със себе си няколко пъти, аз се случи пристъпи на паника и истерия от нулата. След като преглътна шишенце с хапчета, но след това се предизвиква повръщане - нищо друго освен болка в корема и гадене, не беше.

Отдавна, че някаква част от мен я гледа и да го разбира - глупости, а аз се измъчва, никой не е виновен за проблемите ми, а аз дори не се опитвайте да ги решим. Но аз държа всичко това безсмислието.

В периода от време на университета започва най-лошото. За да се мисли за теглото и външния вид са добавени мисли за бъдещето. Отец прие много отпусната стойка - "както си е, така да бъде." Аз бях по това време физически разклащане с всичко, което се е случило, но роднините и учителите продължиха да оказват натиск върху мен и каза, че не трябва да ги разочаровам, не трябва да се провали, че трябва да бъде най-умните и най-успешна, че аз - тяхната надежда и аз трябва да успее. Въпреки че това звучи вероятно като огромна мотивация, тя е действала в противоречие с мен. Страхът от разочароващо (особено на бащата), за да остане в неговата затънтено място, за да стане същата като майка си и сестра си принуден да крещи в една възглавница, постоянно плаче и буквално да се побърка. Мисля, че това се случва много често, и това е - не толкова супер проблем.

Аз не се чувствам и не се чувстват умни и нещо полезно. Когато говорих за това с роднини, те се смееха, и когато баща ми видя, че плачех - ядоса и каза, че всичко това е - глупост, ще бъде наред. Аз не мисля, че той е бил напълно наясно с това, което правя, за да не се разочаровам, макар и добри оценки и похвали от самите учители да получават. За мен това не изглежда толкова лесно, а аз не мисля, че стои по-дълго.

След това получих първите ми мисли за самоубийство. Никога не съм мислил за това сериозно, като нещо, което светна. Отново, не искам да остави баща си сам, страхувайки се, че ще бъде трудно, то ще се обвинявам. Струва ми единадесета заповед в живота - ". Не разочаровам"

След това започнах рязане себе си са склонни остриета. Не е много дълбоко, така че да се чувстват болката и да се изтрезнее, за да се разбере, че все още съм тук и все още жив. Отец смята, че това е - една котка, понякога просто не забеляза.

Като цяло, след получаване на всички заглажда малко, безсъние изчезна, и нарязани навика, започва да учи и живее в общежитие. Страхувам се, че не е: PRINT, но се обърна към напротив - аз чрез силата да общува с всички, въпреки че беше много, много депресиращо. Харесва ми да съм сама, а тук - около часовник подкрепа. Понякога ми се да избяга и се скита из улиците с цигари и музика.

След коледните празници започват нещо странно. Всички мои системи се завръщат - и върху външния вид (бях малко възстановени на заведения за бързо хранене и нерви) и от вътрешната чувство. Разбрах, че диво пропускайте вкъщи и баща ми, че не съм навсякъде е толкова удобно, както в тяхната затънтено място. Аз често плача, защото на това като малко момиче - само защото им липсва у дома и на папата, който е бил и е най-близкият човек до мен. Къщи автоматично по-безопасни, по-удобни, въпреки че имаше много лоши неща.

От май, имам всеки ден мисли за самоубийство. Живей така, аз живея - това означава да прекарат младежки, нерви и време. Аз гледам на моите съученици и разбирам - те са забавни и добре, те с нетърпение очакваме с оптимизъм.

Аз не знам как да се адаптира към живота на възрастните. Разбирам, че трябва да търсят работа - бащата печели малко. Имам нужда да се учи, трябва да общуват, което трябва да порасне и да започне да мисли за това как да се подреждат в живота. Вие трябва да бъдете като всички останали, да работят, за да остави след себе си у дома и комфортна зона на баща си. Ние трябва да продължим.

Моят отстъпление не облекчи живота ми, но само отложи неизбежното малко по-нататък и да го направи малко по-значима. По-лесно е да се започне в момент, когато все още има време, отколкото по-късно, когато тя ще изчезне. С течение на времето, всичко по-лошо. Аз разбирам, че отлагането никога не е напускал някой просто не е съобразена с благо.

Но аз не мога, аз се страхувам. Страх ме е да знаете, че вече няма да се счупят и ще работи вече няма да бъде в състояние да имат много време да се посвети на баща си и останалите, страхувам се да живее далеч от мястото, където се чувствам добре, живеят в голям град, в общежитие, където много хора, аз уплашен, че не е в състояние да приеме факта, че тя ще бъде до края. Аз не искам да остави баща си сам в празен апартамент. Аз не искам да съм сама, без подкрепата и приюта. Аз не съм мързелив, не, аз съм просто един много самотен и много страшно, че всичко това ще ме изяде. В такива моменти, както и сега, осъзнавам, че потъва по-ниска, аз все повече и по-трудно да правят неща, които други гледат много прости и естествени.

Днес почти цял ден, аз не позволи тези мисли. За да се мисли сериозно за това, което си струва всичко това само за да завърша - докато спре да мисли за баща си. Мразя се - както от морална слабост и малоценност, и физическото тяло - когато виждам себе си в огледалото, аз искам да се разделяме и да се намали шрапнел. Мислех, че въпреки че такова допитване ще помогне да донесе малко ред в това, ако обичайното търсене на душата не помага.

Аз получавах все по-зле, все повече и по-трудно. Страхувам се, че не мога да бъда като другите, за да живеят нормално - все пак, аз не мога. Аз не знам дали си струва да живееш и да се опита - това причинява мъчителна болка.

Благодаря ви много за това, че се чете и слуша. Вече това ме кара да се чувствам малко по-спокоен. Благодаря предварително за отговора.

Въпроси с отговор от психолога.

Интелигентен, красив вид момиче! Аз не знам, когато се пише на въпроса ви, но ми отговори!

Ти каза, психолог. Виж, моля те! Прочетете отговора, не сте сами. Важно е да се знае, и животът ви е също толкова важно и достойно, като си сестра, майка, баща, или всеки друг човек, който живее на тази земя!

Не режете себе си! Питам ви. Вие със сигурност ще намери начин за себе си! Когато пише на въпроса ви, вие вече сте намерили изход от всичко това!

Аз не съм психолог. Аз просто минава. Но от тогава силна болка в сърцето на това писмо. Нека Юлиана е все още жив, нека я прочете отговора и го оставете да намери сили да стане това, което е - Clever, вид и единствен по рода си!