Защо децата се карат кавги причинява деца

Аня (5 години) не отиде в детска градина. Тя остана вкъщи с любимата му майка. Чакаше този ден, тя искаше да си стоят в къщи, но сега тя някак скучно. Тя ходи из стаята, играчки смени от едно място на друго, гледа през прозореца и не знам какво да правя. Мама вече я почита една история, да играят с него, но все пак нещо липсва.

- Мамо, може ли да дойдеш Марина и ще се свърже с нея?
- Разбира се можете да отидете, ако искате.

След известно време, момичетата започват да играят с ентусиазъм: "Това е нашата маса, това е моята плоча, аз ще готвя вечеря ..." Не съм скучен, а дори напротив, много забавно. Тъй като тя отнема около половин час. И изведнъж, от стаята на детето чу гневните викове:

- Не да се обзаложим, че не сте се справя добре, погледнете!
- Пусни ме, аз себе си!
- Дайте му е моя!
- Махай се, ти съсипа! Ти си счупи!
- Е, аз ще си тръгна, Аня, но повечето никога няма да дойде!
- Е, не дойде, аз съм с теб не повече приятели!

Затръшва вратата, Анна, плач майка се оплаква на противната Маринка. Но половин час по-късно отново става непоносимо скучен: "Мамо, може ли да вляза за Марина?"

Отново момичетата играят заедно, и всичко се повтаря отново. Защо се случва това? От една страна, децата са много привлечени един към друг, но от друга - често се карат.

За да се разбере сложните взаимоотношения на децата, ние се опитваме да разберем как млад деца възприемат един друг. Нека Дочух нашите приятелки, преди те да се карали.

- На моята кукла красива рокля!
- И майка ми купих чехли, изглеждат!
- Аз ще си построи къща за кукли, това е моето легло.
- И моята кукла е по-добър от твоя, казах й плитка плитка.
- И аз имам моите панделки за обвързване. Аз вече знам как да връзвам панделки.
- И аз знам как да се направи принцеса с лъкове ...

Моля, имайте предвид, че е "I" във всяко изречение в средата на бебето: Искам да кажа, знам как правя и т.н. Децата обичат да покаже пред всички други умения, силни, активи ... Всичко това е важно да се покаже на партньорска, че поне в някои (и за предпочитане всички от тях), за да победи своя партньор. Играчки, които не могат да бъдат показани на никого, губи половината си очарование. Защо това е толкова важно за децата?

На първо място, тъй като малко дете трябва да бъдете сигурни, че е узнал, че той е най-добър, любим и т.н. Това убеждение отразява отношението на родителите, за които собственото си дете винаги е най-най-много. До бебето у дома, той не трябва да се докаже, папата заедно с майка си, той е най-доброто. Но веднага след като тя е сред децата, тази истина престава да бъде толкова очевидно, и детето трябва да докаже правото си на уникалността и превъзходството.

Най-лесният начин - сравни себе си с тези, които играят заедно и който се грижи за толкова много като теб. Въпреки това, като сравняват себе си с други малки деца е много субективно. Тяхната основна задача - да докаже превъзходството си, както и за това те прибягват до различни аргументи. Но зад всичко това: "Вижте, това, което аз съм добре!" Ето защо се нуждаем от една и съща възраст! Трябваше да бъда с някой, който да се сравни (в противен случай, как може да докажете, че сте най-добрите), а също така, за да има някой, който да докажат своята годност. Оказва се, че едно малко дете вижда съвременното основно възражение срещу сравни с. И на същата възраст, неговата личност (интереси, дейности, качество), тъй като не се вижда. По-скоро те се виждат, но само когато те започват да се намесват, когато отсрещната страна не се държи както бихме искали. И след като тези качества са сурови и недвусмислена оценка:

- Не натискайте, глупако!

- Meanie ти гаден!

- Вие го правите всичко наред, насилникът!

Такива епитети, възложени на децата помежду си въз основа на отделни безобидни действия: не дават играчка - толкова алчни, не ме харесва - толкова погрешно. Това дете откровено и директно се отчита пред малкия си приятел. Но след като изчакате един от много си различен! Той също имаме нужда от признание, одобрение, похвала!

Ето това е първата причина за детските конфликти. Всяко дете се нуждае от добро отношение връстници. Но разбирам, че отсрещната страна се нуждаят от едно и също нещо, че не може. Хваление и одобри другото дете до предучилищна възраст е много трудно.

Защо децата не забелязват силните на други хора и подчертават само отрицателни черти в поведението на своите връстници? Фактът, че децата в предучилищна възраст виждат и възприемат само външната поведението на друга фигура, само видимите, осезаеми резултати. Те виждат, че други деца се блъскаха и крещяха, предотвратени, събрани играчки и т.н. Но всяка партньорска - .. личност, със своя вътрешен свят, интереси, желания, предпочитания - тя все още е трудно да се разбере. И собствените вътрешен свят децата са наясно дори много лошо. Предучилищна възраст се държат импулсивно и често не може да обясни защо и какво правят нещо. Но ако човек не е наясно с техните чувства, намерения, интереси, не може да си представим това, което другите се чувстваш? Това е вторият причина за честите кавги и конфликти деца.

Как да помогнете на детето си да погледнат себе си и колегите от?

За това ние сме организирали такава ситуация. Две деца бяха поканени да играят заедно в продължение на 20-30 минути. В стаята бяха пастели, блокове, коли - накратко, всичко, което трябва за играта. Децата започнаха да играят, и всичко беше както винаги се случва, когато децата играят. И ние, записано на лента своите аргументи, обяснения и обвинения. (Деца, разбира се, не са знаели за това.) След края на срещата, децата се върнаха към своите приятели на улицата, а ние кимна към него и един от тях е разрешено да слушате запис на лента. Излишно е да казвам, че е изненадващо и интересно да слушате детето глас. Той, като правило, се признае себе си и партньора си. Познах дори с тон на гласа, както и съдържанието на изявленията, които той, разбира се, си спомниха, слушане. Ако такова признание не се случва, ние му помогна "? Това е, който казва, че ще го знаете, и че Саша ..." И така, до тогава, докато детето не безпогрешно себе си и партньора си признае.

И сега, когато картината се възпроизвежда комуникация между равнопоставени партньори и детето вижда себе си, сякаш отвън, можете да говоря с него за поведението на приятелите си. За това, ние избрахме някои характерни фрагменти от техните взаимодействия (аргументи, предложения, възражения, раздел играчки и др ...), и поиска от детето на един и същ въпрос: "Какво направи как го правиш Защо го направи ??? защо го направи? " Точно същите въпроси беше зададен във връзка с партньора на детето: "Какво мислите, защо го е направил" И така нататък. Г. Как деца в предучилищна възраст се държат по такъв необичайна ситуация за тях? Да започнем с един пример.

Саша и Сергей по време на игра не могат да споделят камиона с изгряващото тялото: както искаше да го вземе сам. Те твърдяха, за дълго време, което ще извършва този камион, да не остане по-назад от своя приятел на приятел. В крайна сметка Сергей все още дава Саша кола, и той се заема кубчета.

Възрастен слушате Саша даде фрагмент от диалог и започна да го зададете въпроси:

- Какво правите с Сергей?
- Играна.
- И как се играе?
- Само в автомобилите, имах нужда от камион, но той не го даде.
- И защо ви е нужен един камион?
- Аз го исках, но той не го даде.
- Но защо ви е нужен един камион?
- Исках да играя с него (след дълго мълчание).
- Какво мислите, защо Сергей не е дал?
- Аз не искам и не даде ... (отново дълго напрегнато мълчание).

Това е всичко, обяснението: "Исках да, но той не искаше да". А фактът, че този камион е нов привлекателен всички други машини, които Сергей, както и това, Саша, иска да играе с тази играчка, защото това е интересно (тялото й се повдига) с нея - тя отива, сякаш от Саша съзнание. За него, важното е, че Сергей не иска да му даде колата. Желания и интереси на Сергей за Саша, сякаш не съществуват. Но ако можеше, Саша, как да обясни действията на партньора си? За да разберете, възрастният пита Саша следния въпрос: "Какво мислите, защо Сергей все още ви е дал този камион" Странното е, но въпросът подканва момчето да не се мисли, а да действа. Той управлява до прозореца, сложи на улицата, където децата се разхождат (включително Сергей) и вика: "Сергей, защо ли да ми дадете един камион" Сергей озадачен рамене. "Той не знае" - Александър, казва уверено.

- Но аз ви питам, какво мислите, защо е направил така?
- Той не знае - повтаря Саша, - как мога да кажа, че ако той не знае ...

Оказва се, че Саша дори не призная, идеята, че той може да се досетите какво мотивира действията на своите връстници защо той прави някои неща. Той и неговите тогава мотивацията нищо определено не може да се каже, но "като" или "не харесвам".

Саша и Сергей - все още е доста малък. И двамата скоро 4 години. Разбира се, възрастни въпроси за мотивите на поведение е твърде трудно за тях. Но дори и тези хлапета тези въпроси не оставят безразлични. Някои деца, не им отговорят веднага, продължи да се мисли за тях и след това, след известно време, съобщава: "Бях ядосан, защото той е къщата ми счупи", или: ". Спрях да се направи, защото Лена разклатила"

Тези дълбокомислени мнения - първата стъпка към самата реализация. Децата започват да разбират, че действията на хората - не случайни актове, че има причина и следствие, свързани в единна верига. "Той събори къщата, така че аз се ядосах", "Тя е бутане, така че не може да се направи." Разбира се, връзки във веригата все още е много кратко. Но това е типично: детето вижда причината, мотивът за действията си предимно в специализирани дела. Не само по себе си, а не в околните предмети (това е много рядко), а в другия човек. Поведението на другия човек действа като причина за своите действия, състояние и настроение. Дори и малки деца (4 години) може да се проследи по обективен, неосъждаща зависимост от техните действия от действията на партньора: ". Видях Алекс равенства, и той започва да се направи" И когато едно дете вижда в поведението на своя съученичка заради собствените си действия, той е в състояние да лекува и действията си (и следователно самата), като причина за действията на друг: "Аз й казах, тъй като е необходимо в блоковете, за да играят, така че тя започва да играе", или: "аз я показа как да срешете куклата, така че тя започна да го разресване."

стари около 5 години, децата започват да осъзнават, че те се нуждаят един от друг. Разбира се, необходимостта от комуникация с връстниците се появява по-рано (около 4 години), но по-младите деца в предучилищна възраст все още несъзнателно привлечени от други деца. Но в рамките на 5-годишна възраст децата вече са уверено твърдят, че по-добре да играят заедно. Желанието да бъдем заедно става типичен обяснение на тяхното поведение. Например, на въпроса "Защо станахте разстояния кубчета?" Вова уверено отговори: "Защото ние имаме една къща заедно с Ники построен и имахме нужда от кубчета". Лена оправдае действията си: "Аз съм приятел с Олга, така че ние сме всичко това заедно, че Аз съм, и това аз започнах да играя с кукли, и тя стана за мен.".

Аз трябва да кажа, че в 5-6 години на конфликти и борби става по-малко. Детето вече не е толкова важно да се установи в очите на връстниците си. Много по-важно е да играят заедно, така че е интересно да се построи голяма къща от блокове или да се организира една красива стая за кукли. И не толкова, който прави къщата или стаята. Основното нещо - да го направим заедно. Все по-често деца говорят за себе си с позицията на "ние": ние играем, ние не работим, ние ще отидем, и т.н. Дори когато детето е запитан за собствените си индивидуални действия, като например: "Защо изведнъж започна да скочи" .. - отвърна той наведнъж за два: "Ние Ilyusha реши да танцуват." Това "ние" е неразривно представи "Аз" и "вие". А ги обединява, е винаги има някаква обща дейност, решението за всеки случай. Друго дете (партньорска) е необходимо условие за тази обща кауза: с по-забавно, по-интересна и по-добра работа.

Но в допълнение към това изрично, съзнателно желание на децата, за да бъдат заедно в предучилищна възраст години се ражда желанието да се направи нещо за приятел. Като цяло интересът към партньорската плъзга в отделни изказвания на деца 3-4 години. Но първо, децата възприемат един друг само в непосредствените им проявления, само "тук и сега". Ето защо, те се интересуват от съвременните, но това, което той привлича вниманието към себе си, това, което има и това, което той прави. Интересът към друга, свързана с конкретни, видими материални прояви:

- Покажи ми това, което имаш?
- Какво се играе?
- Какво е вашето престилка?

Не е ли очевидно е много подобен на разговора Анна и Марина, която цитира в началото. Но в действителност това е съвсем друго. Тези въпроси не трябва да поискам да се похваля, а не самата демонстрация, и интерес към връстници. Така идва осъзнаването, че още едно дете може да има други неща за вършене, други игри. Те са не по-зле и по-добри от моите, те са различни. Но тук тези различни класове и предмети на децата все още не виждат друго лице. Ето защо, на въпроси като "Защо и какво прави приятеля си?" за малко дете, твърде трудно.

Само от 6-7 години детето проявява интерес към повечето колеги, които не са свързани с конкретни действия:

- Покажи ми, че не си ранен? Не ви боли?
- Вие искате да хапят ябълка?
- Хареса ли ви анимационен филм по телевизията?

Въпреки невинността и простотата на тези въпроси, те са не само от интерес за наемане на работа или имущество на друго дете, но вниманието към него и дори се грижи за него. В тях - ембриона на новия връзката между децата. Връстници - това не е просто един обект за сравнение с тях, това е не само състоянието на вълнуващи игри, но стойността и значимостта на човешката личност с техните чувства и предпочитания.

В нашия случай, с магнетофон по-големи деца (6-7 години), не е изненадващо, въпроси за това защо те или партньорът им направи действие. Те, както и младши, видях причината за действията си в партньорската. Но ако по-младите деца в предучилищна възраст друго дете са действали като причина за неуспешно действие (бутане, пречи, шум), по-големият е, напротив, това е целта на действията си. Те са специално прави нещо за приятеля си и да разберат това ", аз исках да му помогне, и така започва да строи с него"; "Исках да го направи възможно най-бързо добра ваза боядисани, така че тя започва да търси остри моливи". Децата не мислят само за това как да помагат на другите и по-специално неговата детския труд, но също така и за настроението и желанията си. Това е много важно. Те искрено искаме да дадем един на друг радост и удоволствие, "Аз изсумтя, защото исках Джулия се смее, тя обича да се смее!"; "Поех този чертеж, че светлината се зарадва, когато й го дам"; "Започнах да играя в магазина, защото Лена е най-обичат да играят в магазина." Във всички тези обяснения, другото дете се възприема като цяло човек: това е нещо като, нещо се радва, че нещо иска.

Разбира се, и при 6-7 години децата се карат, борба, те наричат ​​помежду си "алчните" и "бандити". Разбира се, важно е също така да се покаже и да получите одобрението на своите връстници. И все пак в тези отделни изявления, наивната желанието да помагат един на друг, да направим нещо хубаво там зеле нова връзка между децата, в центъра на който вече не е "аз" и "ние". Тези микроби трябва внимателно да поддържат възрастен. За тази примитивна детински "Виж, това, което аз съм добре!" (Което, уви, е установено, че не само в по-малките деца в предучилищна възраст) няма да бъдат задушавани интерес към другия и желание да му помогне.

Разбира се, че не е лесно да се направи.

Трудността е в това, че много от функциите на човешкото възприятие при деца се дължи на факта, че детето вижда и усеща само това, което е пред очите, това е. Д. Външната поведението на другия (и тези неприятности, че това поведение може да му донесе). А фактът, че зад това поведение са желанието, друго настроение - това е трудно да си представим. В това децата трябва да помагат на възрастни. Необходимо е да се разшири разбирането ни за детето на един човек, за да ги изведат на възприема ситуацията, показват още едно дете със своя "невидим", отвътре: той обича, защо той прави така, а не иначе. Самият детето, без значение колко той може да бъде в партньорската общност, никога няма да открият вътрешния си живот, и ще видите в тях само възможност за себеизразяване или условие за играта си.

Но за да се разбере вътрешния живот на друг, той няма да докато самият той разбира. Това самостоятелно разбиране може да стане само чрез възрастен. Казвам детето си за други хора, за техните съмнения, медитации, решения, като прочетете книгите му или обсъждане на филми за възрастни отваря малкия човек, че всяка външна дейност следва решението или настроението, че всеки човек има свой собствен вътрешен живот, че отделните действия на човека свързани. Много е полезно да се задават въпроси за детето и неговите мотиви и намерения: "Защо трябва зарове" "? Защо го направи", "? Как да играеш", и т.н. Дори ако детето не може да направи нищо, за да се отговори, че е много полезно да се мисли за него, да се свържат действията си с другите, опитайте да погледнете на себе си и да обясни поведението си: .. И когато той се чувства, че е трудно, забавно или тревожност, той може да разбере, че околните децата му - същото като той е, че той също е ранен, боли, те също искат да бъдат обичани и ценени. И може би, Серж ще престане да бъде "алчни", защото иска един камион и Маринка вече няма да е "враждебен", защото тя искаше да играе по свой собствен начин.