Смешни вицове за деца
география учител попита Борс го попитах дали знае нещо за Панамския канал.
- Не, - отговаря на ученика, - на нашия телевизионен канал не е такъв.
В дома на един баба имаше радио. На сутринта в шест часа, за първи път започна:
- Добро утро!
Баба скочи от леглото.
- Доброто здраве! Къде отиваш толкова рано?
- Е, синко, шоу дневник. Какво правиш prines от училище днес?
- Няма нищо, за да покаже, че има само една двойка.
- Само един?
- Не се тревожи, татко, аз ще получа утре все още съществува!
Чукотско е на пътя, и го попитал:
-Чукотско, къде отиваш?
-Тъпак направи, обаче,
-В клиниката?
-Не в задника, но
Купиха веднъж нов български дизайнер <Лего> и приятелят му се хвали:
- Хей, Вова, тук и да погледнете, този боклук Che казва: <От 2-х до 4-х лет>. Така че аз го вдигнах в продължение на два месеца.
Малко момиче говори с баща си:
- Татко, аз имах една мечта днес, че ти ми даде една малка част от шоколад.
- Ще слушате ли, мечта, която дава по-голяма.
- Мамо, може ли да отидете на разходка?
- С мръсни уши?
- Не, другари.
Химия урок:
-Кажи, Little Джони, какво вещества не се разтварят във вода?
Малкият Джони не се поколеба:
-Риба!
Хванати канибали турист. Те запали огън, слагат гърне с вода и питам:
- Как ти е името?
- И какво ти пука, вие все още се хранят!
- По какъв начин този вид, както и за менюто.
Малкото момиче попита дядо ми:
- Дядо, и какви плодове?
- Това е касис.
- А защо е червена?
- Защото тя все още е зелено.
- Прасчо, знаеш ли си потекло?
- Да. Тук е моят дядо (въздишки) бе котлет. Баща ми беше (гордо) барбекю.
- А ти кой си мечта да стане?
- И аз съм (с поглед към небето и толкова тъжно.) Астронавт.
- Защо си толкова тъжен, а след това?
- Да, страхувам се в тръбата не се получи.
Чичо дойде на лекар и казва:
- Докторе, аз съм чувал разговори в ушите.
- А ти не отговори на тях, не се вземат телефона!
учител:
- Момчета, кажете ми кой номер думата "bpyuki": единствено или множествено число?
Студент:
- Svephy - единични и snizy - в множествено число.
Един от студентите решили да се подиграват на другите. Обезцветяване на изпражненията.
Второто идва от вратата и каза:
- Колян, мен.
Първо:
- Да, за първи път седна - и на един стол предавания.
И това отново:
- Колян, исках да ти кажа.
първо:
- Да седнем, не се срамувай.
Втори села. Първият кикот:
- Е, кажи ми сега.
- Колян, аз просто исках да кажа, че си дънки, носещи.
Дядо спи в един стол, силен свирки нос. Малкият внук превръща бутона на сакото му.
- Какво правиш? - пита бабата.
- Искам да улови друга програма!
самолетът се приземи на летището. Пътници спускат стълбата.
Един човек изхвърлени панталоните си, той ги стяга и казва:
-Това е Аерофлот: затегнете колана, след което отмените.
- Защо горила като големи ноздрите?
- Защото дебели пръсти.
Пет годишен син пита:
-Татко, знаеш ли, що се отнася до единична тръба на паста за зъби?
-Не.
-Ха Всички антре, хол и половина лоджия.
Две мухи извън BAPA.
Един govopit: "Е, това, разходи кучето или да чакаме?"
Аз паднах веднъж таралеж в рова, не могат да излязат и си мисли: "Ако не vylezu- 5 минути, за да се прибера вкъщи за по стълбите."
-Джийн, а след това на няколко внимателно, коноп, коноп.
-Благодаря Cherim-Burum-burashka.
Тапети Ktorov измиване, разбира се, hoposho shtyka. Но как tpydno
Това беше otodpat тях да zapihnyt в stipalnyyu Mashiny.
Жената иска да налее чаша газирана вода:
- Една чаша вода.
- С sipopom?
- No.
- Не череша или без ябълка?
Човекът и момичето разходка из града и покрай pestopana на ppohod. Тя govopit:
- О, това мирише добре.
- Вие ponpavilos? Xochesh още Пас ppoydem?
Ppihodit момиче в магазин млечни продукти. Цели, означава bidonchik по скалата:
-I, заквасена сметана.
Ppodavschitsa, плясване го в кутията на заквасена сметана.
-Тук е едно момиче, можете кисел. А къде са парите.
-В консерви
- Момче, и на колко години сте?
- Пет.
- Ти не си по-горе ми чадър.
- И на колко години е вашият чадър?
След вечеря, майката отива в кухнята и дъщеря й крещи след нея:
- Не, мамо, аз не искате в рождения си ден за сапун. Оставете го за утре.
Момчето изглежда по телевизията филм за едно момче, което всеки обича, и казва:
- Ако аз се измие, аз няма да бъде същата!
Мама казва, че синът
- Това ли е начина, по който аз прочетох книгата на сина ми? Ти премина през няколко страници.
- И тази книга за шпиони. Искам да ги настигнем скоро.
На лодки под наем станция началник вика през мегафон:
- Marine номер 99! Върнете се на брега на морето - Вашето време изтече!
Пет минути по-късно:
- лодка № 99, върне веднага!
Пет минути по-късно:
- Marine номер 99! Ако не се върне - имаме oshtrafuem!
За да се побере главата на асистента:
- Иван! Имаме само 73 лодки, от където той взе 99-ти?
Ръководител моментално замръзва, а след това се втурва към банката:
- Marine номер 66! Имате ли това - някаква беда.
Майка ми казва, че момичето:
- Ако не се яде овесена каша, аз ще се обадя Баба Яга.
- Мамо, не мислиш ли, че ще го има?
- Докторе, ти ме има през нощта е бил забранен, така че аз се разболява!
- И каква е връзката?
- Е, разбира се - аз бях буден цяла нощ в хладилника стоеше на пилешко ме погледна тук и хлад!
Внукът и дядо седи на прозореца. Внукът бълбука. Дядо виждат. път
врана, гарван, две, три гарвани. на Воронеж.
Седнете две Чукотско, разчупи бомба. Тя преминава от един човек.
"Хей, какво правиш, тя ще се взривят!" - "Но нищо, ние все още имаме един!"
Грузинците удавяне в морето и забравени в руски думата "спасяване", вика:
- Pasledny просто плуват!
Мечо каза Прасчо.
- Хей, Вини, и знам, че вие ще бъдете, когато пораснеш!
- Вие Th, хороскопа ми чете - Не, книгата "От здравословна и вкусна храна!"
Домакинът - гост: - За да те огрее стъпки - Не, благодаря, че лъжа на дъното.
В средата на урок в клас се предлага с Vovochka zabintovanoy главата.
Раздразнен учител: - Е, какво се е случило това време - падна от петия етаж.
- И това летеше най-много два урока?
Продавач: - Тези часовници вървят две седмици без растението.
- Да, можете. И ако ги има?
(Посетени 4446 пъти, 4 посещения днес)