Агресията на детето

Олга Коляда, практикуващ психолог, център за обучение на учители "лодка": Бях помолен да говори по темата за агресията от страна на родителите към децата си. Аз се съгласих, а след това разбрах, че е необходимо да се започне с изясняване на понятието "агресия" - тема, за която има разговор.

И не искам да се изясни концепцията на речника, речника, ние надникнем през живота не често, но думата е сигурно яде, така че вече има определение "потребител". С "агресия", както е неговият вътрешен смисъл - нашият език не е запознат, изпитват "чувство на агресия" - звучи много странно. Ние преживяваме гняв, ярост, гняв, разочарование, обида, боли. И всички тези и други подобни, неприятните усещания могат да раждат "агресия" като проява - силна и зла емоционален изблик, умишлено извършено опустошителен, преобладаващото влияние. нас или против нас Ангажира.

И - най-малко отчасти несправедливо. Ако мога да се защитя и да не надвишава мярката - каква е тази агресия?

И ако ние разбираме "агресия" като отговор на въпроса "това е добро или лошо?" Не е толкова просто. Аз ще направя, че не се обсъжда. Заради общественото мнение, и така известен (агресия - това е лошо, особено по отношение на детето) и там не е много да се говори за. Бих искал да се помисли за друга гледна точка "е полезно - не от полза." И не всичко е ясно и недвусмислено.

Сега започвам да пиша не е много щастлив за някои хора мислят, но за някой, може би дори неприемливо. Така че първо, искам да се уточни позицията си по-ясно, така че да не бъде обвинен в садизъм, пропаганда на агресия и насилие, и т.н. Е, аз - .. За мир в целия свят. С течение на живота на любов и хармония, доброта и взаимна подкрепа. Без да се повреди, атаки, натиск върху други хора, по-добре е без зло - вътрешни и външни. Аз съм за това, аз се стремим към него, аз се опитвам да живея на базата на това - когато всички около мен и вътре в мен - по света. Но това не винаги се случва.

Първо тъжната новина, че не можете да приемете и възмутен, и можете да приемете и да се научат да живеят с него - по-голямата част от родителите (изключение - някои светци, предполагам) периодично изпитва прилив на силни чувства към злонамерени детето. Включително - несъответстващ ситуацията злонамерени чувства. И повечето от тези, които са преживели тези чувства - на различни интервали и сила започва да се показва.

Волно или неволно с желание. Форми на изразяване в различни хора в различни случаи в живота могат да бъдат различни - някой вика, някой дискретно изсъсква, някой студен натиск върху психиката, някой се занимава с нападение и побой с различни сили, някой се оттегля в себе си, за да попречат деца от чувствата си. И така нататък.

От тази новина трябва да е друг, не по-малко тъжни (Предупредих) - като такива, тъй като не сме светци, не можем по друг начин. И това е много трудно да се приеме. Има много отлични книги и статии за това как вредни агресия и колко е готино, че не се упражнява по отношение на децата. Наистина, ако можех, щях да не следвате съветите, посочени там?

Обичам моето дете и аз искам да живея с него в мир, без атаки ... можете да си отново и отново, за да оправдае - "Да, аз съм се прояви като един порочен звяр, но нямам особени обстоятелства, те са принудени, не исках ..." и така нататък. н. извинения консумират духовни и умствени сили, и по никакъв начин не се отразяват фактите.

Ако наличието на агресия в проявите си, макар и с въздишка, но прието. Има естествена следващия въпрос - как да се предпази детето Ви от тях? И по-малко логични, но и полезни въпроси - и че всичко е на стойност правиш? Дали винаги да защитават детето от техните атаки, или има различни случаи? Да помислим.

За да се защити детето от агресията си прояви по три начина:

• възпре,
• научи детето си да бъдат защитени от проявите на моя,
• се променят така, че всяка проява на стомана са безопасни за детето, или оправдание за агресията срещу него е възможно най-малко.

Има възможност да се ограничи всичко, но това не винаги върви, и голяма сдържаност има много неприятно страничен ефект. За съжаление, нашето съзнание е така съставена, че можем само да задържи всички емоционални изблици, а не всеки индивид. И потискане гняв, ние губим способността да бъде със същата сила топлината ... Така че това не е най-добрият вариант.

Учете детето си да се защити - добър метод, но това е по-добре да го комбинирате с третия. И се използва в краен случай, а не да прехвърлят отговорността за Babe нервни изблици ми. И този път не е от раждането, но от момента, в който той ще бъде в състояние да разберат и да се учат. Обикновено 3-4 години, а не преди това. И за тази възраст е желателно да оцелее без загуба.

И там вече излезе с ясно обяснение. Например, че майка ми там спи "на надраскване котка", която все още не е изгонил, а понякога се събужда и започва да правя лоши неща, както и майката и бебето. Така че бебето може да гони "надраскване котка", като каза - "жестоко момче, махай се", или крие в определеното място, или дори веднъж, ще излезе с. И бебето, трябва да разберат, че когато майката се държи по този начин, след това, тя не е майка ми спря да ми харесва - ". Жестоко момче" (за бебето е най-лошото), и вместо само майка ми започна да действа И когато "надраскване котка" заспал отново пада, майка ми ще се върне отново и ще ви обичам.

Може да има и други начини за обяснение. Например - съвсем истински (по-големи деца са доста способни да го разберат) - че майка ми вече е ядосан и няма нищо общо с тях не може, това не е специално за едно дете, то е в лошо и не е възможно да не го покажа. Можете да мислите за други възможности, изчистете вашето дете. Или не обясняват нищо, а просто да се съглася - когато започна да се проявява, така че да действа като нещо друго ние всички ще бъде много по-лошо.

Важно е да се предаде на детето - че вие ​​(или другия родител, може да се каже същото за другата), така че не се държат по предназначение, и никога не е, че все още са в дълбините на душата на детето престава да обича, дори когато развива доста по-различно. Това е най-важните основи на психологическа безопасност и защита на детето от възможно травма във връзка с вашите агресивни прояви.

Променете себе си, както писах по два начина. Външният пътя - без промяна в поведението, или почти без задръжки. Например, аз бях по едно време по този начин - когато децата им да достигнат и искаха да ги е страх да крещи, аз вместо започна да се шумно и емоционално да им каже опита си в собствената си тема (тя е, обаче, работи добре с деца, които не са по-млади от 5 години, много малко не възприемат разлика в смисъл на посока).

Обикновено, децата веднага спряха да се държат зле, аз започнах да се разбере и да дава съвети, аз трябва да се коригира ситуацията или да промени чувствата за това. И вместо скандал след известно време (моите зает "изливи") започна диалог и да намерят удобно решение за всички, че всичко е наред. Това е - аз преведох, така че посоката на своя "плясък" с самите деца на "плясък в тяхно присъствие", но не е предназначена за тях. (Нещо като правим, когато споделя някои неприятни преживявания с един приятел. - говорим за тях пребивават в тях, може би прехраната си пред приятелката си, но без да се позовава на нея)

Има и други начини за промяна на поведението, когато вълната на агресия се издига - най-простите - това е бързо да се преведе на мощност емоции в някое сигурно физическо действие - започнете лицеви опори, клякания, чука на торбичката за пробиване, бягане, скокове и т.н. Основното нещо е .. така че не е чувството, че това е силата разходват в действие. Има по-креативни начини да се трансформират агресията е описано в литературата - в интернет те са лесно да се намери и да изберете нещо, което да му хареса.

Пътят на вътрешната промяна - най-трудно, но и най-ефективни.

Изгубени причина за появата на агресия. Изчезва задача на промяна на поведението им, развитието на нови навици. Тъй като вътрешен промяна е естествена промяна на поведението. Но този път, изисква най-голяма първоначална инвестиция. Вие ще трябва да се научите да си наблюдават и изследват причините за възникване на смущения, гняв, чувство за несправедливост, яд - всичко, което след това се превръща в агресия.

И сред тези основания непременно ще бъде част от който идва от погрешни схващания за възможностите и способностите на детето. Това е най-различни мисли като - "Който не разбира?!" Или "Който не може да ...?!". Преди възмутен - проверете внимателно - и изведнъж наистина не разбира нещо очевидно за вас и не може да бъде нещо, което мислите, че е лесно?

Може да се отнася до нормите на психологията - дългосрочни наблюдения на учени от цял ​​свят за развитието на децата показаха среден темп от способностите и възможностите на различни възрасти. И да се разбере и да се съсредоточи, и осъзнаване на себе си и различни области на живота. Много случаи смущаването действа на детето идва от неправилна преценка на своите възможности. От по-добре да ги разберем - престанете да възприемат тези събития като претекст за агресия. Въпреки това, не всички случаи са, но повече за това по-късно.

Друга част от случаите, причинявайки претекст за агресия - има случаи, когато детето доброволно или не ви идва на "болно място", боли от неговото поведение или думи да ви нарани по темата. Един от най-забележителните примери - почти всички деца в предучилищна възраст, след като се каже - "Майко, ти не ме обичаш."

За тези майки, които не се чувстват разтягането на собствения си детство, болезнено липсата на любов, такава декларация - причина за тиха теми за обсъждане и определяне на "защо", или за играта - "да, аз не те обичам, и затова искам да хвана и неща, които са в кутията в ъгъла на капака и възглавницата "(и започва забавно лесна победа). Онези, за които тази тема - "болен" - или да стане отбранителен и се извинявам, да докаже, че любовта, или - да защитава и атака - "Как смееш да се каже, или дори да мисля като майка. ". Пациентите тема на всички - и след това детето само "работи диагностик" травма. Вие със сигурност може да се обиди, за да го за строги методи за диагностика, но това е по-добре да се намери начин за лечение на травми, ползата е сега за това вече има достатъчно методи.

Но една трета от случаите - един много интересен и двусмислен. (Страхувам се, сега лети маратонки и развалени домати ...) По третата част от случаите, което води до негодувание, гняв и желание да "отвърне на удара с надвес" се отнася до ситуации, в които детето се научава да контролира другите, изследва границите на своите сили и способности, "сила". И в този случай, че има такива случаи, когато отговорът агресия - е полезно. Но само когато е напълно контролирана от словото си! Това е нещо, което съществува в младите методи за обучение в животни, където родителите се грижат за потомството. По време на събитието - внимавайте за котки или кучета.

Докато много млад и малък блайнд - майка му позволява на всички, или пък го премахва от нея неудобно или опасно за бебето седалка.

След като бебето се развива разбирането на (не знам, но родителите е по някакъв начин се чувстват) - ако родителят на невалидна дейност първо издаде предупреждение недоволство сигнал (звук или изражение на лицето), ако дейността на бебето продължават - това е "чувствителен ogrebaet". то Swinging от яката, или ухапване за нищо чувствителни (болезнени, но не вреди на здравето), или свистене в него (ако котето). Веднага след като бебето спря неблагоприятни ефекти (и че той все още се прави) - "агресивно поведение" родител веднага спря оближе си и по друг начин се грижи за него по-нататък. Cub щастлив, щастлив родител.

Това "контролирана агресия", например, е крайно необходимо в случая, когато едно дете се опитва да направи нещо, застрашаващо живота и да му обясни, опасността, или да го пробвам в ограничен обем (например гореща), не е възможно. Аз също се прилага същата тази техника за по-малко екстремни случаи - когато имах нужда да се бързо и директно обясни неприемливостта на детското поведение. Например, детето започва по време на капризите нарочно крещят с пълна гърлото в ухото ми. Предупреждавам ви, че е много неприятно за мен и да поиска да се спре. Това не помага.

След това започна по-силно (но не в ухото, разбира се) да крещи и по този начин също така чувствителни към него чукам на гърба. Детето спира - аз също. Тя започва - Аз съм отново. Отне 3 минути. Повече крещи в ухото ми, той никога не се опита. Страховете от такова поведение ми останали - защото беше ясно, че това е моето поведение и начина, по който детето може да го спре. Начинът, по който да се изясни още веднъж, не е добро за всички поводи и най-подходящ за предучилищна възраст, когато способности и възможности на ума на детето все още е близо до ума млад животното.

Какво може да се каже, в края на краищата. Нашите неприятни чувства и емоции, което води до проява на агресия, ако не се плашим от тях, както и да приеме присъствието и да позволи на себе си да се чувстват - могат да бъдат отлични съветници. Те могат да сочи към мястото, където аз не разбирам вашето дете на едно място, където мога, травма, с които има смисъл да се разбере. И те показват (чрез пряко чувство, а не съмнителни мотиви) на мястото, където детето излиза извън това, което е разрешено или безопасно и трябва спешно да бъде спряно. Приемайки наличието на чувства на гняв, ярост, омраза, гняв, възмущение и т.н., само по себе си, narabatyvaya умения да разпознават причините за проявите си, и по-неконтролируеми случаи - .. За да се пренасочи дисплеи, така че те са по-малко вредни за мен и другите, аз не можех да се обучават и детето, който вижда поведението ми. И така, какво е използването на един многостранен!