Светът на котки - вицове за котки

Има три бели котки. Начинът, по който той отива черно. Една от котките:
Сега, по дяволите, сега няма късмет отново.

= ^ .. ^ =
Топката се влива в къщата и извика котката Matroskin:
-Matroskin Matroskin. Нашата райета крава теле раждането.
Matroskin гали мустаците си:
-Murrr, моята крава, искам нещо и го направи.

= ^ .. ^ =
Две ярда котка внимателно гледане на пухкав персийски котки.
- Красота! - въздъхва една.
- Нито дума, щеше да видиш мократа си - не е цифра, но прекрасна гледка!

= ^ .. ^ =
Съсед, имам голяма скръб! Избягах от котката!
- Странно, когато си отиде от съпругата му, по мое мнение, не сте толкова разстроен!

- Но жена ми не е имала три медала от международното изложение!

Мъжете седят, питие. Един казва:
- Аз наричам моята котка пяна: колко пъти или удави - все още се появява.
други:
- И аз съм си - Boomerang: където тя или изоставени, все още се връща.
трето:
- И аз съм си - Джордано Бруно.
- Ти си садист.
- Не, той просто нагоре към звездите през телескоп, за да гледате обича.

Един човек е имал котка. И дали стария котарак е станал, или открадна крем, но жена ми нареди мъжът да отнемат в гората и се оставя там, за да се грижат сами за себе си. Не се прави нищо - човекът, претърпял прасе в гората. И той беше изчезнал. Ден не е, има две, на третия ден има котка у дома, а след това след човека - мръсно, ядосан и гладен.
- Е, какво правиш, изрод, взе котката в гората? - той се нахвърли върху жена си.
- Да, аз взех една палачинка! И ако след него не отиде, аз ще бъдат загубени в ада.

Един програмист дойде да посети приятел. Sit и отпи бира. Тук кухнята запълва огромен сив котарак.
- Това е моята котка. име модем.
- Защо модем?
- Виж. - взема метлата, котка сръчква. - модем! Свържете!
(Cat): - Shshshshshshshshsh.

Ginger Cat в пълен ужас втурнаха през преспите, otmorazhivaya любящ си и извика:
- Но къде? Когато, аз ви питам, пролет? Какво страна, нали? Къде момичета, кокичета, shebetane птици? Въпреки, че врабчетата весел, дори и да пропее и грачеха къде. Аз не говоря за размразяване. Сняг от мелето небето като изблик на тях, и те пролетта тук. А измама и лъжа!
И хората слушаха викът на котката и се усмихна:
- Тя изглежда като викане. Пролет мирише. Котките не са до емфие.

Котката бяга от кучето и си мисли:
"Аз самият за хамстер вчера затича из стаята, тя е просто ужасна, лоша хамстер, лоша путка."
След това, бам, дърво. Котка на дървото, затаи дъх, седи и си мисли:
"Е, хамстер, космат създание, а сега дръж се!"

- Бройте, момчета, вчера пушене план, се засмяха котката реши да изпълни с дим.
- Ами Th котка?
- А Ницше - седна с нас, смеейки се.

- В Москва черната котка изтича другата страна на пътя, така че е много щастлив.

- Донесох коте, бял, пухкав.
- Sfotkatsya, покажи ми!
- Камера там.
- Сканирайте!

Пиян мъж след купоните у дома. Засилване внимателно, за да не събуди жена си. В тъмното, случайно стъпи на котка. Cat ужасно изкрещя. Един човек на пръв изненадан, но след това зло и радостно извикал:
- Тук са вредни котарак! Къде беше? Аз ви сутринта търсите!

Татко донесе дъщеря ми котенце и казва:
- Ами вие kotonochek дъщеря си играе с нея, както желаете.
- Не баща, както аз искам, толкова съжалявам.

Кот свещеник хвърля една купа на пода и излага кръст храна, молитва, яде храна, и отива да си легне.
храна Cat налива архитект, той излага архитектурния план, подробности за промени в някои места, най-накрая яде всичко и отива да си легне.
Кот директор излива храната на пода и започва да кълват хранят купа, то razdalblivaet на прах, този прах излага три път, да ги подуши, падане по гръб и се развиква: "Не, аз не мога да работя по този начин"

И моята тъга - моя Персийска котка на моя персийски килим, изработен Персийския залив.

Имам лъв в дълбока дупка. В близост до дървото яма расте. А маймуна скача на дървото и извика:
- О, окъсани котка! Служи теб! Зъбите ти са на перлите ще отидат! Кожата ще откъсне огън пут!
Клон паузи и попада в obyazyana яма.
- Льов няма да повярвам, че това - надолу, за да се извини!

Това дете е толкова слаб и безпомощен, но в 3 часа сутринта му тракане и мяукане да ви убеди в противното. Купете тази измет Whiskas и Catsan, така че това е нещо да се направи.

Лъв в джунглата събира колекцията: "Е, тогава вълкът, ще дойде при мен утре на закуска Има ли някакви въпроси?". Wolf с треперещ глас: ". Nope" Лео продължава: "Лисицата Ще дойдеш при мен утре на обяд има някакви въпроси !?". Fox припада. Лъв: "Харе утре дойде на въпросите ми имат вечеря?". Заек, треперене. "Ах, но вие не можете да дойдете?" Лъв: "Можете да"

Нов японски robotostroiteley! Новият модел kiberkota почти неразличима от живите, но заявките са в петнайсет езика, разкъсвам тапетите и мебелите под музиката и лайната строго в места, които са програмирани господар.

Знаете ли, че котката не ютии в дивата природа? И сега свикнали, копеле!

Какво прави котката си мисли, когато сере на килима в ъгъла зад стола?
- Знам, че е невъзможно, но: първо, никой не прави, и второ - на тъмно, а след това - аз ще погребе.

Нашата котка, също в началото не ми хареса прахосмукачка. Но тогава нищо - е участвал.

Собственикът храни елда котка. В първия ден на котката, като яде, на втория ден е към чаша:
- Fi, елда.
Оставя. На следното:
- Phi отново елда.
Оставя. На четвъртия ден е:
- О! Елда.

Една дама живее котка, добре, толкова умен котка, но това не е така. Така че тя е разстроен всеки ден: - Кити, добре, вие сте толкова умни, добре, кажете нещо! Е, когато започнете да се говори!
След като те седят един срещу друг на масата, домакинята получава една и съща песен: че котка щеше да каже нещо. А котката си отвори устата, и изходи:
- Точно сега, парче от тавана ще се срине!
Домакинята и зашеметен, седнал на котешки очи се разшириха - и след това като sharahnet по главата по този начин парче мазилка от тавана!
- Е, - аз изръмжа котката - всички "котка, котка Кажи да, да речем," и когато казвам, този глупак слуша.

Намерих един естонски в канавката мъртва котка и си помислих: "Това е полезно".
Изминаха три години. Естонският дума за едно и също място и хвърля котката обратно в канавката. "Не дойде по-удобно", каза той.

В Англия, посетителят попада в магазина и го пита progdat пай. Продавачът му дава торта, но казва, че това е последната инстанция.
Купувачът се интересува от това дали мишката си похапват, защото изглежда странно.
- О, не! - отговорен продавач.
- Защо сте в този толкова сигурен?
- Той спал цяла сутрин ни котка.

Има двама приятели.
- Как си?
Не питай: вчера изгоря апартамент, вила ограбен на банката, където те са били всичките си пари, се спука, син засаждане дъщеря бърка с наркомани.
- Да, човек. По-лошо не може да получи!
- Опасявам се, че може. Днес, аз съм черна котка изтича другата страна на пътя и езика при мен!

Вози на влак. Изведнъж издърпва извън релси, а след това обратно към тях става. Един пътник е бил нетърпелив да знам какво става.
Той идва на инженера:
- Съжаляваме, но защо влакът дерайлира?
- Там, седнал на котката на релси.
- Така че аз съм смазан!
- Така че аз само се хванат на терена

- Колко от вашите котки?
- Необходимо е да се брои.

Лъв и бик са седнали на бара. В Лион мобилен телефон звънна. Лео говори и си отива. Bull попита:
- Кой беше? "
Лео:
- Съпруга.
Bull започва да се подиграват:
- Какво искаш, жена ми посочва къде и как да прекарате времето?
На лъва казва:
- Не е за сравнение, трябва да има и жена - крава, а аз - лъвица!

Сервитьорка - оценка:
- Задушете не цел, ние сме загубили една котка в кухнята.

Интервю с треньора:
- Можете Тамер големи диви котки?
- Да, това съм аз!
- Защо те не те докосвам - защото ти си толкова малък и тънък?
- Това е просто трик: те са ме чака да potolsteyu.

Съпруг кръстословици и попитал жена си:
- Мед името на птица от девет букви, който вече не съществува?
- Нашата ка-на-ка-рей!
- Защо?
- Докато не се измисли си глупав кръстословицата, го изяде котката на съседа!

Отец син:
- Кой ще купи бутилка бира и отиде по-далеч.
- О, татко, хайде и да купуват повече и коте!
- Какви са ти, сине мой, не пия бира котенца!

Взискателен купувач избира сиамски коте. Той е показан следващата двойка.
- Харесва ли ви това?
- Но някак си те не ми каза нищо.
- Те са котки, папагали, а не да говоря с теб!

Трудно е да се търси черна котка в тъмна стая. Особено, ако има такива.

Кат призовава котка на среща. А котката и казва:
- Аз съм много уморен. В продължение на три седмици, няма вода, е необходимо да се мият капитанът на главата.

- Имам котка и три котенца доведени всички момчета.
- Откъде знаеш?
- Да, те пикае прав.

Посетител в антикварен магазин, след като разгледа всички полкове, се отправи към вратата, но след това забелязах, че на прага на една котка мляко за пиене от чинийка ера на Тутанкамон! Мъжът се връща на продавача и с престорена безразличие предложи:
- Позволете ми да ви купят котка за $ 1.
- Няма начин. Моите деца са много използвани за това.
Сделка на $ 200. посетител:
- Котката ви вероятно се използва за ядене от тази купа, аз ще я вземе, също?
- Какво си ти! Това е Тутанкамон! Колекционерски рядкост! И котки, между другото, аз вече продадени 126 единици така.

- Продадено! Защо във вашите пайове стана по-малко месо?
- Съжаляваме, но ЕЕН ни забранено да се запази котки в кухнята.
- Така че това е, че това е месо на котката.
- Не дай, Боже! Ние не zhivodory. Котки хванати мишки.

Аз съм преди сватбата на котки обучени много неудобно животно. Докато пръстен на крака, ще се облича, цялото лице е надраскана.

- Вчера цял ден се пране на пари.
- Какво получават добри печалби?
- О, не, котка СБАЛ чантата.

Той обикаля главореза на двор скинхед в дълга козина. За него идва старата дама:
- Прости ми за Бога! Моята котка просто убит си бултериер!
- Можете Th lepish? Тъй като тази котка може да убие бултериер.
- Той й се задави.

Един човек донесе любимата му котка на посещение на чистокръвни котка. Но той не й обърна внимание от упор. Тъй като той напусна, човекът казва домакинята:
- Вижте какво котката ви е горд! През цялата вечер на моя Musenku дори не гледам!
котка:
- Може би otchekryzhili яйца, също щях да съм горд!

Би било хубаво да бъде елитен котка. Fluffy, чистокръвен, скъпи. Дебела, помия и мързелив. Разбира се, не шибан задачи. Помилва и обичан от всички. Предпазва от всяка беда. За вас луксозна храна, скъпи шампоани и най-добрите котки. Само блаженство, благополучие и щастие. Какво може да бъде по-добре? Вие - избраникът, любимият на съдбата. Едно нещо, което ме обърква в това райско мечта: от време на време трябва сам да оближе задника.

- Какво ще се нуждаем от вашата котка да бъде напълно щастлив, с изключение на един буркан "Whiskas"?
- Е, може би дори малко отварачка за консерви.

Момченце носи вкъщи коте и казва:
- Мамо, може ли да го оставя на себе си?
- Възможна. Как да го наречем?
- Нека да му се обади Моше!
- Ли сина ми! Моше - човешко име. Нека да му се обади Васка!

- Какво е името Cat германският външен министър?
- Yoshkin котка!

- Замисляли ли сте се, че характерът на котката погали никой?
И сега, добре, аз използвах.

Жената се прибира у дома. Той вижда - съпругът на дете на гърдата сръчква носа му в замърсени памперси.
- Какво правиш?
- Защо, опитвайки се да се отбие! Съсед от неговата котка отбити.

Стомаха коте не повече от напръстник, така че един литър мляко, което копеле напитки, за да има под натиск в епицентъра на ядрен взрив.

Един инженер, счетоводител, химик и правителствени служители твърдят, чиято котка е по-умен. Инженер нарича котка му: "X-квадрат, да им покажем!". X-квадратен дойде в таблицата, се писалка и хартия и пое кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласиха, че това е добра идея. Тогава счетоводител нарича котка му ", Ledger, да им покажем!". Леджър отиде до кухнята и се върна с една дузина бисквити, които са изложени на 4 купчини, 3 бисквити всеки. Всички се съгласиха, че тя също е добро. Химик нарича своя "Лопатка, да им покажем!". Лопатка извади от хладилника пакет с мляко, рафт 200 грама стъкло и я изсипа точно 150 грама мляко, без да разлива спад. Твърде впечатлен. И тримата попита държавен служител, и ти, че той не може? И тогава на държавния служител казал на своя котка: "почивка дим, да ги покажа." А дим изяде всички бисквитки, пиеше всичкото мляко, рЕЕ на хартия, е била изнасилена от трима други котки, крещеше, че от това той ме болеше гърба, написал жалба до лошите условия на труд, като я изпращат на санитарни и епидемиологични станции и взе отпуск по болест за остатъка от деня.

- Как да убеди една жена, за да продължи пътя, ако пътят срещнах черна котка?
- По-лесно е да убеди котката да се върне.

Дори Пушкин каза, че котката при ходене наляво, винаги по едно и също приказка за разказване.

- Какво се случва, ако котката обратно да завърже сандвич и пуснете дизайн?
- Koshak на муха slizhet маслото и падането на краката си на.

- Какво е за бебета?
- Ssuschee наказание!
- И котенца и кученца?
- Vezdessuschee зло.

- Сергей, бихте около съдбата си малко мисъл, вие също 50, без съпруга, без деца, защото възрастта не е малко, то е обидно, не е лош човек, както и всички най-добрите години - в канала.
- Да не се тревожи за мен.
- И ние имаме за вас, не се притеснява, ние Жал ми е за котката.