Смешни вицове, шеги за деца

Отиди Крокодил Гена и Чебурашка в градината.
Чебурашка пита:
- Джийн, какво е това?
- Червено френско грозде.
- Джийн, и защо е жълта?
- И тъй като тя все още е зелено ...

На върха на планината седи Аурелие Чебурашка. Eagle казва:
- Е, Cheburashka, отлетя ...
И Чебурашка отговори:
- Седни. Нека вашите уши малко почивка.

Чебурашка Гена призовава:
- Джийн, ние парцел пристигнал. В нейните десет портокали. Осем и осем теб и мен.
- Виж, Cheburashka, осем и осем - Ами това не изглежда да е десет?
- Не знам, моята осем ядох ...

Играйте Крокодил Гена и Чебурашка шах.
- Чебурашка, не ходя на дискотека всяка вечер, а след това oglohnesh!
- Благодаря ви, Джийн, имах обяд ...

Идва Пух покрита с мед, за да Бухалът:
- Owl, вие сте толкова мъдър, кажи ми, какво право сърби крака?
- От някой ще избяга.
- Owl и какво ляв крак сърби?
- Някой ще се изравнят с вас.
- И каква е уши сърби?
- Някой ще ви победи.
- Owl, и това, което сърби носа?
- Вини, че си измива.

попита заек:
- Вини, който е ял мед?
- Не знам.
- И вие искате?
- Искам да!

Мечо Пух дъвчене кок на. Подходящ Прасчо.
- Мечо, даде ролка ухапване?
- Това не е на кок, това е пай!
- Е, нека пай хапят?
- Това не е кръгова, това е една поничка!
- Е, нека поничка хапят?
- Виж, Прасчо, оставете ме на мира, ти сам не знаеш какво искаш!

Мечо Пух Прасчо се казва:
- Прасчо ме odlzhi десет рубли.
- Вини, имам само пет.
- Хайде пет и пет ще има!

Float Мечо Пух и Прасчо на реката. Heat. Мечо гребни гребла - Прасчо в кърмата заспали. Мечо уморен, но гребане - Прасчо спане. Мечо вече много уморен, за да се гребе, а Прасчо всички будни и заспали. След това Вини се Прасчо и плесна гребло на конска опашка ... Прасчо отвори очите сънливо не разбират нищо, главата ми се върти ...
А Мечо Пух казва:
- Какво, не мога да спя? Е, след това да погребат ... аз спя ...

Wolf представени фенове с заек дизайнер "Лего". Е, Wolf, разбира се самият той взе, и след това да се похвали Харе:
- Оценка, написано на кутията: "От 2 до 4 години." И аз го направих в продължение на 3 месеца, взети заедно ...

Накрая уловил Wolf заек.
Заек и Wolf казва:
- Хайде, аз ще ви предположим три гатанки. Предполагам, - тогава ми се яде, не позна - Release ...
- Съгласен съм.
- Чифт черни, лъскави, с връзки, стои пред вратата?
Wolf мълчи.
заек:
- Това - чифт обувки. Сега втората загадката: четири черен, лъскав, с дантели, застанал на вратата?
Wolf мълчи.
заек:
- Два чифта обувки. Третата тайна е най-трудните: живее в блатото, зелено, насечен, започва в "А", завършва на "Gushka".
Wolf крещи от радост:
- Три чифта обувки.

Wolf седи на една пейка в двора, сълзене гърлото, пеейки с китара "Кажи ми, Snow Maiden, което беше. "
След известно време на терасата с изглед към заек:
- За съжаление Wolf, че да не се показват по телевизията или радиото peredayutpo.
- И какво, Харе, ви харесва толкова много.
- Не, само тогава можем да изключите вас.

- Matroskin, имах една мечта днес, изядох цяло шок на трева.
- Е, човек никога не знае кой е този сън, топка!
- След това обяснете Matroskin, какво се случи с моя матрак?

Cat Matroskin на рождения ден е дал тази жилетка. Той го постави и си отиват, а се захласва. Подходящ за топки и казва:
- Кажи ми, топка, знаеш ли колко бара на ризата?
- Откъде да знам. - отговаря на топката, - ако искате, сега трябва да се брои?
Котка в отговор:
- О, топки, така че това, което се смята за тук! На тениската е винаги 2 ивици - сини и бели ... О, fotohudozhnichek разбрах ...

Matroskin крава Мърко спре такси.
- Къде си - шофьорът пита.
- Да, за да най-близкото село.
- А какво да кажем на кравата?
- А ти не се тревожи за нея, вратовръзка обратно до броня.
Таксиметровият шофьор оженен кравата отиде. Крава минава наблизо, не е далеч зад себе си. Таксиметровият шофьор добавя газ - не е далеч зад себе си. Погледнах в огледалото и пита Matroskina:
- И какво е то тя се превръща в лявото око намига?
- И това тя отиде да изпревари ...

Matroskin пита Ball:
- Килерът беше 2 филии колбас, а сега остана сам. Можете ли да обясните това?
- Разбира се. Беше тъмно, а аз не забеляза втория хляб.

Matroskin се завръща с топката на гостите и го хока:
- Не само е заспал, когато Баба Шура пееха песента ... Но ти все още си буден, когато тя взе върховата нотка и извика:
"Да, нека в къща куче!"

Има таралеж и заек. В таралеж подножието превързана.
- Какво става - заекът пита.
- Да, просто реших да взема нулата

- Защо слонът червени очи?
- За да се домати може да се скрие.
- Виждали ли сте някога слон в домати?
- добра покривност, нали?

Говорейки на децата в цирка по време на представление цирк.
- Защо лъвовете ядат сурово месо? - Джим пита шест.
- Защото те не знаят как да се готвя - отговаря сестра.

Седейки на майка-мол и малкия си син в килера и изяден палто. Син пита:
- Мамо! Мога ли да лети?
- Не! По-добре е да се яде кожено палто!
- За съжаление! И аз отлетя вчера, така че аплодира!

Komaryata палав, майка-komariha те не могат да успокои. И тогава тя намери:
- Слушай, скъпа! Ако сте на една седмица добро поведение, няма да е палав и да се борят, аз ще отида в неделя с вас plyazh.Komaryata скоро утихна. Ние знаем, че всички деца - гастроном.

Учителят пита учениците:
- Изправи се, който се смята за идиот.
След дълга пауза, Little Джони се изправи.
- Наистина ли мислиш, че си глупав?
- Е, не съвсем. Просто някак си неудобно, че ти си един състояние

Малкият Джони се прибира от училище, дава татко блог четиво. Татко се казва:
"Български-2, Математика 2, Физика 2, ....
Пеене-5. Господи! Това debil също пее! "

Отец Vovochke:
- коригирани Deuce?
- Фиксирана!
- Хайде, покажи ми!
- Това е!
- Е, който така поправки. Позволете ми тук!

- Татко ми ppisnilos ли да ми kypil malenkyyu shokoladky.
- самите Bydesh hoposho доведе ли ppisnitsya аз kypil ви bolshyyu shokoladky.

Синът попита майка си:
- Мамо, защо бонбони се нарича "Apple"?
- Защото това dobovlyaet малко бонбонче.
- И какво се добавя към бонбони "Kis-Kis"?

Малко момиченце дойде на съседа и казва:
- Татко е много болен и иска сладко от ягоди.
- О, Боже мой! И какво искаш да сложите? Ти взе чаша или чиния?
- Да не се нуждаят от нищо друго. Аз ям тук.

Той тръгна след като Ксения около зоологическата градина, и изведнъж избухна на клетката и гладен крокодил нападна Ксения. Но когато я видях, разбрах, че това не е така и гладни. И когато по-близо изглеждат по-добре, разбрах, че това не е така и крокодила.

-Е, как е вашето куче?
-Добре. Тя ме разбира, когато се върне у дома от училище, тя веднага бръква в куфарчето си, извади дневника и го скрил под леглото!

Отиде до магазина около тезгяха са баща и син.
Син: - Paaap! Галоп ми сок да се вземат?
Папа: - Е, как мога да разбера! Можете да го пие. Аз не съм ви моля да ме вземе Лопе водка?

Надписът на тениската на детето: родителите през цялото време е пребит от мен глупости, но знам къде да получите повече.

- Чухте ли вчера, пионер в страната намери мой!
- Да, чувам, че е добре!

Веднъж, когато бях малка, баба ми и аз отидох в летните кафета за обяд. След това той отиде в банята. Отне ми три часа, за да завършите супа му.

Дъщеря нека да покажем как сме научили всички месеци на годината. Добре. Янг.
- Var!
- февруари
- Ral.
- Е, хайде себе си!
- Изкуство, отн, Ai Юн, Yuille, Порив, Yabr, Yabr, Yabr, Yabr!

Имам децата на бебе на Нова година е купил шампанско.
Така че тези глупак пих, вкусил, опитал цигари деца, дете пиеше водка! Така че на сутринта имах да купи бира за деца.

Полицай спира колата.
Стъклени мивки, водачът се усмихва подкупващо:
- Добро утро, другарю капитан! Тук са: право, удостоверение за регистрация, пълномощно, strahovochka (разбира се), всичко е както трябва да бъде необходимо.
С глас обратно на детето:
- Тате, къде е кутията?

баща:
-Знаете ли, глупак такъв, sobirashsya определи лош клас в списание?
-Татко, аз се опитвам за петия ден, но Marivanna око на списанието не намалява!

Момченце плаче татко казва:
- Татко, аз вече не дойда с теб на разходка с шейни.
- Carry, синко, вземи ме!

Момче се е вкопчил в баща си:
- Татко, как да се изгради на мозъка?
- Оставете ме на мира!
- Е, как да се изгради на мозъка?
- Оставете ме на мира, главата ми е още един претъпкан.

Син дойде с баща си по време на риболовен рейс. Бащата казва на сина си:
- Сине мой, дай ми хляб да се хранят.
- Аз го изяде.
- Тогава ми позволи каша.
- Аз го изяде, също.
- Тогава яде червеи, и се прибера вкъщи.

Matroskin седи на верандата и чете вестник: "Над селото е бил ударен от Боинг 747."
- О, топки! Е, ловецът!

В рамките на всяка ябълка е все още мъниче.

Денят е пристигнал, се е установил на бухал спи в хралупа. Изведнъж ужасен удар в дърво. Какво е това? Отново удар - малко дърво, което не е свит ... бухал наднича от хралупата и вижда дъното на як свиня.
- Хей, бухал, лети веднага, обади ми се Мечо Пух. Да речем, че Прасчо от армията се върна!

Прасчо курорти на Мечо Пух и виковете:
- Мечо, Мечо ...
- Не е Мечо, Прасчо и Viniamin - отговаря Пух.
- Ами chtoz, обади ми се след това Глиган Петдесет долара!

Леля Наташа оставя на гостите.
-Ваня какво да кажа.
-Благодаря на Бога.

пълзи бавно охлюв ...
и за Ней ... streloiulitka мухи.

Леля Наташа оставя на гостите.
-Ваня какво да кажа.
-Благодаря на Бога.

пълзи бавно охлюв ...
и за Ней ... streloi охлюв мухи.