Самият той е враг

Защо ни се яде през нощта, късно е за важни срещи, обадете се на бившия ти? Точно за същото, поради което е трудно да си поставяме постижими цели, не се отказвайте да се отпуснете за няколко минути и постоянно се намери виновен. Причината за всички тези различни, на пръв поглед, явленията - един.

С приятели като врагове не са необходими - казва една стара руска поговорка и терапевти го правя отново по свой собствен начин: "Защо трябва врагове, ако имате tysam". В американската традиция на терапевтично поведение, когато врагът по-добре себе си и да излезе с не може да се нарече самостоятелно саботаж.

Самостоятелно саботаж - термин в психологията е сравнително нова, имаше преди десетина години, когато психолозите са забелязали, че хората в тридесет предпочитат да не растат около. Психолог Людмила Petranovskaya нарича тази травма на цяло поколение, образовани giperotvetstvennymi рано да се откаже от детството си народ.

Това е често срещан проблем на съвременното общество. Но това може да се реши. Ерих Фром смята, че при хора, по принцип положи жажда за самоунищожение. И с него - доста силна оцеляване инстинкт. Ето защо, ние сме се убива, разбира се, с познатите средства, но не до края, като че ли за забавление. Например, тютюнопушенето. Но не веднага. Въпреки миг видимост вреда на никотин липсва, имплицитно ние знаем, че това не е добре за вашето здраве - и следователно dymim с голямо удоволствие.

33 нещастието

Ние казваме: "След като всички глупаво сгънат" се оплакват от външните обстоятелства, без да знае, че всички тези обстоятелства се провокират. Това поведение - в резултат на контрол възпитание, без да взема родителите си. Такива хора не са удобни в ситуацията, когато всичко върви добре. В своята картина на света, асимилирани от детството, небето е винаги сиво, майка ядоса и трябва да платите за всяко щастие. И, за да го възстановят лесно, обикновено състояние, те започват да саботира моя живот: забравете за важни срещи, да се намери вина с любимия човек, да заемат огромно количество - само да се върне този живот в обичайните, на ръба на статут на оцеляване.

Така че в дневника има неуредени въпроси, дълг на банките расте, но с подход партньор на развод. "Саботиране" рядко се създадат здрави семейства и да се изгради добра кариера. В прочутата "тест бяла ружа четири години" Columbia University ядат сладко наведнъж - самата идея за по-забавено и удължава във връзка с двойна полза - не заради тяхното виждане за света, то е в противоречие с цялата своя житейски опит: отлага внимание никога не се случва.

щастие далеч

Обикновено "саботьори" - хората с дезорганизирана привързаност, според американски психолог Нанси Макуилямс, че е близък партньор за тях е източник на радост и тревога в същото време. те "тоягата" на своята половина, а "хапят" тях, не съм сигурен, че те могат да се доверят. Всеки опит на любим човек по някакъв начин да изразят своето недоволство в една връзка да ни даде нещо, веднага се възприема като отхвърляне и води до експлозия на неконтролирани емоции.

Интимност - един от най-страшното за "саботьори" на материята. Ето защо те правят най-добрите "тролове" Това означава, че капитанът натрапчиви и не съвсем умни вицове, podkolok събеседници, провокация, скандали. Ако имат достатъчно сдържаност да не се подиграват на другите, те винаги са пълни с самоирония: ако им вярвам, те троловете а ла Naturel - ужасен, поклони крака и глупав, а дори и от устата смърди лук. Този подход ни позволява да се намали нивото на жизнените отправни точки - "Е, кой ще ме такава добра работа / омъжена, и т.н. вземе ...." "Такава ирония - не сам - каза професорът по психология Leon Seltzer. Този човек е просто заучена повтаря всички думи, той е чул от родителите си. "Ти тъп / грозен / неудобно и така нататък"

И това е един от показателите на най-дълбоката вътрешния конфликт с родителите на детето, което той по едно време много искал да се докаже по друг начин, но не успя. Като правило, чувството за малоценност не се смекчава от всяка победа - хората все още съзнателно или несъзнателно ще се организират доказателства за родителски права. И всеки неуспех ще потвърди само: мама или татко в своето време са били прави. "

Основният проблем на "саботьори" - не, от една страна, да бъде "добър" за всички, а от друга - да се разбере недостижим цел. Това води до постоянна игра, Ерик Берн наречен "тормозен домакиня": опитвайки се в същото време играе ролята на "саботьори" в момента не е възможно да се разбере тази мисия е взел върху себе си още едно предизвикателство, което става по този начин едно перо, чупи гърба на камилата. Аз казвам "Не мога да не мога да го направя", за тези хора - е просто нереалистично: неуспех да покори следващия връх е доброволна отказ от вероятните награди. И дори да осъзнава, че е съгласен с непосилна задача, "саботьор" доскоро не признае, че не е в състояние да го реши. Трябва ли той да получи своя дял от "разбиване"!

Операция "Търсене и Унищожи

"Когато той е бил дете ви пострада значително от факта, че родителите не забелязват, а може би казал за себе си нещо като" Аз не трябва да се справим по-добре "- каза Леон Seltzer. Или още по-лошо, можете да го направите в сърцата на майката каза, когато тя имаше нервна криза. Изпуснах - и забравени, но на подсъзнателно ниво, което трябва да се изпълнява самоунищожение програма, която вече не е под контрол ". Ето защо "саботьори" са толкова чести наранявания - човек лесно губи собственото си тяло като "компенсация" съдба. По-конкретно, на вътрешния бомба със закъснител.

Във всеки акт на самостоятелно саботаж е борба между две стремежи - за изпълнение и реализиране на плановете ни. А ако спечели второто, което трябва да си зададете въпроса: защо ми е необходимо това? Марина Аксьонова носи класически пример за "диета, която не започне": "Във всеки случай, добра първа dofantazirovat какво ще бъде животът, когато всичко се случи: тя губи тегло, става все по-привлекателна, като се обръща внимание на младите си хора. и тук се оказва, че тя просто не е необходимо! Тя се страхува от вниманието и мъжете като такива, както и отношенията с тях. Неговата пълнота й помогне да сте в безопасност и далеч от всяко партньорство. "

Основната самостоятелно саботаж всеки - чувство за сигурност. ние болезнено страхуват да загубят. И както всяко постижение се дължи на освобождаването на зоната на комфорта, загубата на познат стабилност и мека слама под любимите места, дори и да го дава, не е всичко - много по-тих мениджър престой в малка заплата, закръглена сива мишка, една самотна стара мома, или просто да погледнете на другарите си , ски, от прозореца на кафенето с чаша греяно вино.