Най-ужасните навиците на мъжете и жените))), тъй като те казват,

Гадно навици на мъжете:

Пристигане у дома, се превръща в телевизор, плеър, компютър, взима един вестник, отворете една книга и седи там.

Той добави, капки задниците им в полето за котка с пясък.

Чорапи измивания в съдомиялната машина.

През нощта, яде храна, скрити под матрака.

Вземете който и да е разписка, без значение какво казва: "Да, те ohreneli! "

Включи желязо, в очакване, а след това облизва пръста си, да го приложите към желязото, уволнен, тичане из стаята, махна с ръка изгорени, майка и изключен желязото се казва: "По дяволите желязо. вие Пат. "

Преди да отида до тоалетната през нощта, на половин час от скитащи около потънал в мислите си пред лавиците.

Виждайки съпругата му да работи, не много вдигам задната страна с коляното си. Подобно, отидете, да печелят.

Въвеждане на асансьора, подскачащи по няколко пъти, за да, както казва той, проверете кабела.

Преди входа на банята, също подскачащи няколко пъти, но за друга цел - да се твърди, че са преместени на храната към "изхода".

На въпроса "Кой е там? "Винаги отговори:" Сидоров Иван Фомичев, роден през 1963 г., бакалавър ".

Мама призовава жена си "Вашето zmeerodie".

Когато майката оставя апартамента на съпругата си, като винаги се запалва пощенска кутия.

Постоянно внася в къщата, хранене и затопляне на всички изоставени и бездомни другари.

Понякога тя не вземе боклука в продължение на няколко дни, а понякога - вади боклука в продължение на няколко дни.

Тя пее на ниско тоалетната kryahtyaschim глас.

Играя баскетбол жилища отстранен смачкани чорапи.

Вихър носа му в мивката, без да се налага да отида до тоалетната, а само отвори вратата.

По време на романтична вечеря в картофки на свещ hlebushek. Или наденица.

Гадно навици на жените:

Гледането на шоуто и отива да спи, и е необходимо да се премине към футбола, веднага се събужда и вика: "Аз търся! "

Носенето чорапогащи, тя скача и се опитва да се издигне в тях като Барон Мюнхаузен.

Тя може да убие много време и пари на нокътя, а след това да се прекъсне един и по-долу през цялата вечер.

Колко е необходимо да излизате от дома си, за да бъде в 18-30, например, по време на парти, ако е известно, че по пътя от къщата на госта в 45-та минута. Нейният отговор - при 18-30!

Рокли с най-малко два пъти, след като каза: "Ами, всичко съм готов! "

Много бързо tupit ножове.

Постоянно зад себе си, когато стартирате трамвая.

Плановете за уикенда тя е винаги там в продължение на петнадесет минути преди ви да отидете на риболов.

Когато избяга, защото са закъснели, искания бързо почистват обувките си.

Как мога да отида до магазина за хляб и да прекара сто рубли. И в същото време забравяйте да си купите хляб.

Вие просто си купих един "Спорт-Експрес", ще само с него до тоалетната, и то вече е почистена риба или цвекло!

Постоянно се крие мъжки чорапи в пералнята.

Той започва да се смее, въпреки че все още не сте разказал виц. И когато сте готови да говори, пита: "И какво от това? "Или" Той ли е? "

Сешоар бръмчене по време на футбол.

Или по време на мач сяда с фразата: "Ами, да говори с мен, а? "И по време на" Къща-2 "- никога.

Обикновено, когато те показват футбол, той има две неща: едно е вдясно на телевизора, а другият отляво.

И когато ние сме загубили, не забравяйте да попитате за сутринта, тъй като те играят.

И дори да добавите: "А, аз съм казал, че ще загубят".

Почти винаги пита футбол или новини, които да направят по-тих. Очевидно е, че е трудно да чуете като гръмотевични ревове пот или вода в мивката.

Той не се вдигне за тоалетна чиния.

Глупав навик да си спомня всички рождени дни! И все пак - кога и какво тя купи дрехи. Нормални друго ботуши!

Да, ботуши. И ботуши и обувки, и ботуши. Тук камъче сближили по тези есенни обувки, които тя не притежава, или които вече са доста износени или вече са срам да изляза на улицата или които вече не са износени. Същото важи и за шапки, кожени палта и други глупости.

Хъркането. И критичните дни. И ботуши.

Когато вече са напуснали магазина и запали колата, тя се обажда в клетка и се казва: "В същото време, дори да вземе нещо за чай! "

Той пита: "Помниш ли какъв ден е? "Вместо просто казвам.

При измиване джобовете никога не проверява, но ако дрехите висяха върху скарата, не забравяйте да проверите всички джобове и повече от веднъж.

Редовно забравя любовта, ако съпругът й, така че постоянно го пита за това.

Имам 10 минути седнал смях))) Всеки може да си намери!))
С Форум на жените - Смешни навици на мъжете))

-И ноктите ми гризе. ги хапане и яде парчета като карамел, с смучене звук. Ужасно досадно, аз го удари по ръката. И все пак той обича след къпане топките му суха. Той ще седне в razdvinet кухнята, крака, излизаш всичко. И, трето, ръка ... тона - типово изсъхне. И аз имам вечеря, например.) Много хубаво.

-Моята все още от време на време обича да танцува стриптийз за мен танцува, така че клоуни почиват, и тип безгрижен и наивно да се вярва, че аз бях изключително вълнуващо, да, вълнение е - истеричен смях танцьор му да не бъде.

-И ми чорапите ми, когато леторастите, се превръща в такъв компактен zagogulinki. А той беше толкова успешна, в действителност не е особено добре.

-Моето чудо често се премахне един чорап, толкова много, така че в един чорап и седи: чорапи, gyt, топли - и двамата излитане - студено: тя е терморегулацията, наречена ...

-И той обича страшно силен кихане. Не, това е затворена, разбира се, но звукът е такъв, че да изглежда, че трябва да падне от очите на кихането. Така че след като излая в подлеза, и все още има ехо ... Най-лошото е, че той киха веднъж изненадата на другите.

-Мина твърде силен кихане ужасно! Но по този начин той вика и затропаха краката околните много уплашени и скача направо от него. Колко пъти той забележки, и той обича палачинка. Той също седи на тоалетната в продължение на 40 минути. Това отнема лаптоп и не dozoveshsya. Бях останал с танца на тоалетна врата. И той веднага заспа в тоалетната. Представяте ли си на снимката? Много уморен по време на работа, а след това имаше няколко питиета. Събудих се през нощта - не е! Подминава всички стаи - не! Страхувах се дори. И тогава чувам хъркането от тоалетна, защото Chuchundra И той винаги nykat тоалетна хартия, като че недостигът в града, и в колата и в джоба си яке. Аз нямам време да бъде закупен!

-Аз отбити носа й дълго обикаляне, знаеш ли какво? Когато видя, че той е правил, аз се престори, че аз също дълго обикаляне, след това забършете в пуловера си))) Разбира се наистина нищо не съм избършете, това е шега, разбира се, но помогна))) Тъй като той започна да крещи, fuuu какво правиш))

-Съпругът ми, твърде често заспива на тоалетната чиния, често го намерите там през нощта. И там заспал с цигара, след като дори бельото му гореше. Ами най-малко само те ...

-И ми, когато тя започва да се свали от пот панталони, никога директно до края на тях няма да премахне, става въпрос за колене, той все още седи гледане на телевизия, не могат да се откъснат. И така всеки път да се говори е безполезна, като ритуал, кът с техните панталони пот панталони 10-15 минути. Странно! Но бях свикнал да. И той обича всички видове боклук от пода да се съберат, като пелети, седнете на килима и започна да търси за половин час), ако не го прави малко боя, където, след като с парцал и ацетон работи, или отвертка. Основното нещо, и мястото е толкова ... Повече обича да спи в тишината, в ковчег. Всичко е изключена, само на електронен часовник, щори и черно боклука това плътно погребан под една крушка по телевизията избута да блесне в очите ти. И последно, дъждът дойде на парапета на балкона paralon pribatsat. Не за да почука, и се абсорбира. За това как)) И глупав навик след душ той не се избърсва с кърпа и мокър до кости Plops на леглото и на моя страна и аз ще спя на мокро ...

[] -I така срещнах един човек (28 години) дойдоха в ресторанта, да направите резервация и той започва да говори, той говори като човек, обладан, аз дори си мислех, че той не разполага с време, за да се излъчи дробовете ми И когато храната пристигна, той прекъсна историята започна там, без да вдига глава (като че ли аз не разполагате с номер) и бутна трудно на всички към себе си и за двете бузи и поклати глава като луд. Гледах тази снимка и с цел да се предпази от смях обходен под масата със стиснати зъби. Въпреки, че той най-вероятно не би забелязал) И не забравяйте, защото моите шеги валцувани от смях и тя беше мечешки rzhach съчетава в мълчание, т.е. Виждам го пред него с отворена уста и завъртя очи, но звукът вече не се чува, само от време на време нещо като едва забележимо "gyyyaaa-ах-ах-ах"))

-) Да, всеки има своя собствена забавно) само, че ние понякога не забелязваме ми яде прекалено ... как да го кажем по-точно ... за последен път в живота си))

-И любовта ми гледате в микровълновата, особено, когато тя се подготвя да скара храна и да го усуквате шега, да вземе стол и сяда без спиране гледаш прозореца на микровълнова фурна, като има прожекция)

-Или може би рядко се хранят?)

-и толкова много не се яде, го постави пред stiralka)) също е вълнуващо, и най-важното е, че твърде хладно))

-И ми, но не силно се смея, пиша начало за сядане (до тоалетната не е oppisat) и след това изтрива пениса си лист хартия и други подобни, че "избутва" това е като една тръба на паста за зъби))) 3 години заедно, а аз все още смешно)))

-NIHI, вие сте в час с ваш! Тук темата беше за това, че съпругът й е в тъмното на тоалетната редовно пропуска на килима в банята. Тя помоли за съвет как да се отървете от миризмата!

-Той има много забавни навици се, например, все още обича да почистите носа, но не само vysmarkivatsya, която имаше за цялата процедура. Той дърпа точно една парче тоалетна bymagi - на дупки (защото тя myagenkaya))), изцедете като тръба, след което бута носа му и "превърта" там няколко пъти. На едната ноздра някъде 3 хартия. И всичко това се прави с много сериозен поглед))) Но това е негово изобретение, той преподава сестра си!))) Аз имам всичко много смешно, прилича на Чебурашка)))

-и мина прекалено през нощта със затворени очи таксита до кухнята и яде бонбони и шоколад) Тогава, както и със затворени очи се върнаха към леглото и на сутринта искрено възмутен, които ядат бонбони и обвивки от тях на масата вляво) Не ​​помня нищо)) И тъй като аз съм сладък аз не ям, става ясно, че никой в ​​къщата през нощта над бонбони хапане)), което е направил този вид смешно)) И ужасно любители на карикатури! Това е просто един кошмар! И като дете през цялото време ме моли да си купя хамстер, морско свинче, и питомния заек вътре. Ужас. ))

-И все пак, между другото, винаги в края на вечерята той пита: "Какъв вид месо?" Винаги! И, да се хранят всеки, но трябва задължително да попитам))) Мислех, че този форум вчера и я попитах какво имам смешни навици? Той каза, че има почти няма (((Но когато му разказах за навиците си, той се засмя толкова трудно!))) Оказва се, че те дори не забелязвате за себе си, как смешно поглед понякога.)))

-Моят сухи чорапи сешоар, дрехи право в него и които притежават до vyshushitsya чорап, а след това на следващия. И все пак, събиращи тапи от шампанско и вино, смокинята, те не знаят, че трябва. Те имаха един куп къщи, така. Във всеки случай, изведнъж дойде по-удобно ...))

-И ми винаги се храни с телевизор, и когато има карикатури, той е винаги загледан в замръзва на екрана, той спира да дъвче, да мига, тъй като той се интересува от карикатурите! Възрастен 27-годишен мъж ...))

-И съпругът ми обича бобината на ролката с хляб - ще намали кора, дръпнете троха хляб от средата и нека да запретнем бучки, и за толкова дълго време, с такова удоволствие, никога не започне хранене, ако няма хляб. О, Боже мой! Как би могъл да живея без бобината! И тогава ще отида и килими от тези бучки стъпкана, ругатни, откъсна. И той панталоните си с чорапи, преди да ви постави в резервоара с мръсно бельо риза тайна. Скриването нещо ...

-И аз имам един млад разведен мъж е измислил още забавен начин да се измие чорапи. Бутилката на водата (6 л), напълнена с гореща вода и чифт лъжици прах и след това затворена бутилка и го изхвърля в багажника с него база следобед. Той казва, че след това остава само да се изплаква ...

хехе, и бившата ми, преди да се хвърлят мръсно бельо или нещо друго в резервоара, по някаква причина, всички грижливо сгънати (точно така, сякаш току-що от магазина))

Много е писано тук за чорапите, но това, по мое мнение, все още не е! Аз живея с моя съпруг в продължение на пет години и всеки ден се наблюдава една и съща картина: излитане чорапи всеки път, когато той (не, не ги хвърлят из стаята и да не виси от полилея) и внимателно ги душеше и отвращение, но леко (! !) определя стронций. Е, не, аз питам, дали той не знае, че те са склонни да миришеш ужасно след работния ден. Но навика, да речем, втора природа. Може би това е заболяване? И?

-Но той е толкова придирчиви и става подозрителен. Все още имаме котка вчера изхвърли номер. Не ми харесва магазин купи кнедли и се готвя. Вчера направи кнедли, варени, съпругът ми сложи. И той обича котката на масата всички хвърлят. Е, това хвърли й кнедли. Този идиот го извади от чинийката и започна да копае по вид, тъй като е с тяхното акане в тоалетната прави. Моят Скочих и извика: Вие сте от това, което правят кнедли? Кошмар, каза още кнедли няма да има.

-Боже мой, само моят ангел. Аз отивам за zatseluyu ...

-Зая, съпругът ми и чорапи и същ ставам - подсмърчане, и я поставете във ваната за кош за пране. Тогава (когато чисти чорапи край) започва процес миене - това е тържествен момент, тъй като няколко дни по-рано сутринта, той прави следното: чорап купчината той избира най-нормално, по негово мнение, са най-бързо измиване (и се изсушава със сешоар) и аз подозирам, че изборът е по миризмата, тъй като той селективно ги подуши отново. И след всеки чорап ужасно криво - като например "фу"

-Искам мъжът ми =)

-Спомних си ми повече, преди да започна да се готви сурови месни вкусове могат да ядат половин килограм, че след това няма какво да се подготвят, като на шега - Днес ние пилаф без месо ... И без ориз). По-рано, дори и кнедли се консумират сурови, но сега аз не правя тях, това е, което съм написал по-рано.

-Момичетата по-смешно най-якото комедия. В дома, твърде смешно например живее. Той отива да спи, когато стои до леглото, стърчи съкровището си от кръста надолу, и всеки път, попита много дали той е имал ... Като че ли, че повечето му всеки ден се разраства! И спи в ембрионална поза, ръководител на една възглавница и една прегръдки (ако има безплатен), и изглежда толкова сладък! Но това, което е странно - мен по време на сън, той не обича да те прегърна. Защо? Но възхищение от мръсните шорти и чорапи са не по-малко от тези на други колеги: без смъркане на процеса той не минава. И още нещо. ако аз лягане нещо прясно приготвена в отпуск на печка (и той все още не спи), а след това на сутринта аз Намерете точно половината ляво! Ето как живеем!

-Това е, което! Идва у дома, за да седя пред телевизора, той дърпа един чорап крак, но не напълно, а това на един пръст висеше. И така "небрежно размахвайки" палеца на гледане на телевизия. Щастието, че дори и чорапи не миришат))).

-А майка ми каза, че когато са били по-млади, бащата обичал да се гавриш с нас. Подходящ за витрина, такъв човек ще направи глупава цена и гласи: "... не ... Pshu pshsh PCA ... ..." Има ли някаква баба винаги не се поддържа "миллет! Син, просо! "

-Между другото, най-много за навиците си, можете да напишете тук? Съпруга купил сухи супи и ги zanachit в шкафчето в кухнята. Но докато той ще се срещне с готвенето, обикновено има много малко е останало. Е, като имам и аз се концентрира всичко тук!

-Горкият съпруг! Вие какво, един концентрати хранят? И за да напукан някои могат да се търкаля.
Ами защо един се концентрира повече и полу - замразени кнедли там, кнедли. И когато няма нищо - орбити дъвчат. Като цяло, имам разнообразно меню.

-Съпруг за степента на замърсяване на чорапи: Правя съпругът ми всеки ден носи чисти чорапи, това, което той ми каза, че всяка сутрин се говори за предишния двойката: "Ами, те все още са много чисти, след като изведе")).

Е, къде сме без тях?)))