Най-добрите анекдоти 1

Анекдоти за деца, номер 271:

Малкият Джони беше в градината и вкопана в някои дупка, когато съседа си надникна през оградата. Заинтригуван от това, което не е на разположение бузи момче, той учтиво пита:

- Какво правиш, Little Джони?
- Моята златна рибка умря - тъжно отвърна, без да вдига глава, - и аз току-що я погребаха.
- Но това е твърде голяма яма за златни рибки, нали? - казва един съсед.

Малкият Джони, tamps последната купчина пръст и отговори:
- Това е така, защото тя е в рамките на вашия лош котка!

Анекдоти за деца, номер 272:

Metro. В ескалатор стоеше момче и интензивно гледане
каучук парапет.
- Случило ли нещо? - пита придружител.
- Не. Аз съм просто чака появява венците ми.

Анекдоти за деца, номер 273:

- Момче, какво е вашето име?
- Леш.
- И какво искаш да бъде?
- Астронавт.
- А защо искаш да си астронавт?
- Леш.
- Момче, глупав ли си?
- Космонавт.

Анекдоти за деца, номер 274:

На сутринта на масата за закуска.
- Сема, пие кисело мляко, така че сте мъртъв, трябва да се получи по-добре!

Анекдоти за деца, номер 275:

Момче идиот плаващ в морето размахва ръце във всички посоки.
Изведнъж една ръка гребла златни рибки. Ее изважда от водата и гледа с празен поглед очите й попита:
- Кой си ти.
- I - Златната рибка. Пусни ме, аз ви казвам 3 желания изпълнени.
- Кой си ти.
- I - Златната рибка. Пусни ме и аз ще 3 желание.
Едно момче с щастлива усмивка дърпа главата на рибата и се хвърля.
- Leti. Fly венчелистче.

Анекдоти за деца, номер 276:

Малко момче дойде на сеанса и го помолил да се установи контакт с любимия си дядо. Той призова духа на дядо си. - Здравейте, моят внук!
- Ей, дядо! А къде са ми говориш?
- От тази гледна точка, внук ми от друг свят!
- Е, ти дам! И какво правиш там, защото още не сме мъртви.

Анекдоти за деца, номер 277:

Малкото момче си счупи крака.
- Аз съм жертва на еротиката - той казва лекарят.
- Как е това? - Аз не разбирам на лекар.
- Баща ми има лош навик да се сложи неприлични книги на самия най-горния рафт на шкафа. Исках да получите един от тези и падна стола си.

Анекдоти за деца, номер 278:

Момченцето видя мазнини леля пита баща си:
- Татко, защо е толкова дебел?
- Добре. може би тя яде много.
- Да? Мислех, че тя никога няма да се махам.

Анекдоти за деца, номер 279:

Пиер, синът ни е вече на 14 години. Това е време, за да му разкаже за отношенията между половете - в края на краищата, който не обича баща си да го направя?
- Е, как трябва да го направя?
- Ами, например, в примера на пеперуди.
В вечер, бащата гледа спалня на сина си:
- Жан, който спите с Мариан?
- Да, но какво от това?
- Е, тогава: имайте предвид, че същите пеперуди.

Анекдоти за деца, номер 280:

Семеен вечеря. В таблицата, бащата на сина. Изведнъж баща на най-възрастния:
- Яжте супа, както трябва! Какво се ровя едва ли, изглежда отвратително!
- Какво си стане шумен?
- Аз гръмогласен? О, задник такъв!
И пак клип!
Друг син въведете:
- Татко, добре, ако лицето не иска да яде, той ви прави? Но все пак победи? Ти си точно като тиранин.
- Аз съм тиранин? О, копеле!
И за пореден път, на ушите.
Тук младши поставя лъжица и затваря ушите си с ръце.
баща:
- Какво се затвори? Можете да се хранят добре, учтив, не държи грубо с баща си, какво ви е страх?
- Да, знам, че учтив. Това ми е само в случай, тренираш толкова задник.

Анекдоти за деца, номер 281:

Boy sppashivaet у УО:
- Мамо, какво е минет?
- Хъ. Ну е когато путка bepyt в Prep.
Баща TYT Matepi удря по главата, и се оставя отбелязва:
- Chemy ychish, dypoha. Не bepyt и да даде.

Анекдоти за деца, номер 282:

Внучката, кръстословици и викове:
- Дядо, дядо, и как да се напише "vihara" или "вихрушка"?
В силно недоумение:
- И това, което е по-то?
- Е, добре, ураган.

Анекдоти за деца, номер 283:

Каква трябва да бъде в Posta papnya да npavyatsya момичета? 55 santimetpov. А теглото 4.5 kilogpamma - papu следващите години, няма да chayat и душата на ppibegat произведен в първия надникнем.

Анекдоти за деца, номер 284:

Дъщеря ми - майка ми:
- Мамо, те казват, че съм луд.
- Кой го казва?
- Муха.

Анекдоти за деца, номер 285:

Малкият Джони е късно на училище, майка ми го отвежда в едно такси, но първото нещо, което попитах таксиметровия шофьор не говори със сина си:
- Той е толкова разглезена, можете да чувствате некомфортно.
Таксиметровият шофьор си мисли - "Аз, стар шофьор на такси може да обърка някои идиот!". И той започва шеги. От отдалеч.
- Малкият Джони, но ако баща ти е бил лъв и лъвица майка, която ще ви бъде?
- Лъвче!
- Пра-а-avilno. И ако бащата е тигър и тигрица майка?
- Cub!
- Пра-а-avilno. И ако баща е гей, а майка ми проститутка?
Малкият Джони замислено погледна клетката и каза:
- Най-вероятно, таксиметров шофьор!