конфликт на поколенията

Промените не само модни, но и образователна и медицинска парадигма, а дори и на Концепцията за това как хората трябва да бъде. В нашата страна, е имало космически трансформация през последните 20 години. На ниво семейство, семейната система е толкова бърза смяна на пробите почти неизбежно води до конфликти. Mark поне обща област на сблъсъци, тъй като използването на антибиотици, ваксинация или хранене приложение бебета. И колко повече неща ...

Феноменът на "тийнейджърката бунт"

Последните 50-60 години, че е време след Втората световна война, наличието на конфликт между родителите и децата всъщност постулира култура. Имаше един стабилен концепция за "юношество", "юноша бунт". Очаква се това поведение на растящото дете.

От културно-историческо гледна точка, това е един много млад концепция - преди 100 години за тийнейджърката бунт никой не чу и дума "тийнейджър" в речника на всяка традиция просто липсва. Защо сега ние имаме това, което имаме?

Това явление е до голяма степен се дължи на разрушаването на традиционния патриархален начин на живот на обществото като цяло и семейства в частност. И ако по-рано се е смятало, че мъдрите старци са носители на истината, старейшините, сега да очакват откриването си от по-младото поколение. Всичко това е на нивото на специфични семейни ситуации може да доведе до много проблеми, като например:

- тийнейджърката жаргон, дори и самото понятие "родители" не се използва или заменени с презрителни думи: "предци", "Rodak" - неподходящи хора, които нямат право да гласуват, те са в "утайка". но младежите - да "адекватна".

- становището на родителите се разглежда като остарее по подразбиране. "Мамо, какво знаеш!" "Татко, така че за 100 години никой няма (мисли, говори)."

Как да се намалят конфликтите на подрастващите тип?

- опитайте да се помни, колкото е възможно повече за собствените си тийнейджърски години, може да прочетете отново блогове, погледнете стари снимки, говорете с вашите приятели и техните родители, които се сетите в тази фаза на развитие;

- в добро, тихи моменти се опитват да говорят с детето си за това, което са преживели състояние и вие. Опитайте се да не бъде дидактичен, дори ако разговорът се превръща в приятелски разговор, а не Заповед;

- и можете да кажете, че когато и -Това мнението на родителите изглежда глупаво и остаряла;

- Спомням си, по време на юношеството всезнание проходи. И никога повече човек мисли, че знае толкова много за хората и взаимоотношения като 14-16 години. Опитът омекотява почти всички;

- където е особено трудно, опитайте се да не се забравя, че сблъсък, тийнейджърът развива собствената си позиция в живота;

- детето расте, а "черно-бял филм", решението му ще се превърне в багри и нюанси. Най-често на конфликта на поколенията е омекотена или дори заменят с взаимното разбиране по-близо до 25-30 години при деца.

Развитие на личността или егоцентризъм?

Кой направи много внимание от първите години, или дори месеци от живота, дадени за развитието на личността на детето, неговата уникалност, креативност.

Дете решила да помоли: "Какво искаш", "Какво ви харесва повече", "какво ще изберете" Със или без причина?. В същото време, родителите често забравят или не считат за необходимо да се говори за собственото си мнение, собствените си предпочитания. Най-ярките в тази ситуация с едно семействата на децата.

Ако детето е по-дълъг период от време обяснява (в дело и в слово), че той е човекът, на шефа и му мнение - закона, че е изключително трудно да се промени подходът и на родителите и детето да приеме различна система от отношения. Никой не иска да престане да бъде в центъра на вселената.

С кого да се вземе за пример?

Често ние, родителите, продължават да са в рамките на продължителни и трайни години и десетилетия на конфликт със собствените си родители. То може да бъде ярък или латентен (скрит). "Студената война" - тиха опозиция на родители, баби и дядовци. На по-малките деца наличието на такива сблъсъци не може да повлияе.

Децата, както се казва, "ферментирали в саламура семейство" формира отношения система, която е в семейството. Това обикновено се случва, без думи, за да обясни ситуацията. Само децата да растат и да знаят, че майка ми и баба не намери общ език (и как това се отразява на взаимодействие на детето?).

И ние, възрастните, които не желаят сами, показват детето ви един пример, образец на това, което може и трябва да бъде връзката на пълнолетни деца и техните родители още повече възрастни.

Така че, ако родителите са в конфликт с предци, но не искате децата "научили" този конфликт като норма:

- Трябва да се опитате да се изясни връзката и различията не се появяват, когато децата;

- необходимо е да се избере един спокоен момент и да поговорим за какъв вид отношения с родителите ми - не това, което сте сънували;

- трябва да се без съдебно решение или баба и дядо, свекър си, за да обясни защо съществуват трудности;

- това ще изисква достъпни за деца. neobvinyayuschie формулировка: "бабата на природата", "един възрастен дядо толкова трудно за хората да се променят."

- по такъв начин ще се осигурят на децата по-хуманен модел на поведение и реакции на това, което се случва.

Как да направите така, че конфликтът не унищожи връзката?

В тази статия, ние приемаме като основа на конфликта на "бащи и деца" почти неизбежни. И така, какво ние, възрастните, както и отговорни хора могат да направят в конфликта не унищожи връзката?

На първо място, ако конфликтът на отношенията между поколенията се възприема като един вид норма, състоянието на необичайно за повечето семейства, след като тя става по-лесно. Това не е нещо, насочено конкретно срещу вас или са свързани с вашите образователни грешки - е период на развитие на личността на детето.

На второ място, не забравяйте, че в момента на конфликта - най-лошото време за сваляне на картите. Изчакайте неутрален, тихо време, за да обсъди с детето си разликите не са на емоции. Тя е в конфликтни хора са склонни да си кажем по нещо от това, което по-късно да съжалявате.

Дори и най-много правилно, заяви в конфликтна ситуация, "не стигна до" не чуват, предизвика най-голямата опозиция или парадоксално реакция.

Важно е да се положение на родителите при появата на разликите:

- това е вашето мнение, и това е мое мнение. Аз уважавам и се опитват да вземат ваш, но, моля, опитайте се да се справям с моя;

- различни различни гледни точки - не е присъда за една връзка. Хората могат да мислят по различен начин, но за да се обичат и да се научат да не се обиждат, не се обиждат, а не да се движат далеч;

- дори и в една и съща фамилия не е един от истината изобщо, има различни истини;

- конфликти - една прекрасна подготовка на земята за развитие на способността на детето да се проведе на спора правилно изразяване на мнения, да спазват гледна точка на събеседника на. Конфликтите могат да се възприемат като мощен образователна и развиваща сила - само ако не знаете колко сериозно да се обиждаме на детето;

- че имаш по повечето въпроси са различни мнения, както и факта, че има конфликт, това не е така. вие - лоши родители. Това означава, че сте били в състояние да расте човек със собствената си мнение. Сега над да го научи да уважава мнението на другите (твое на първо място) и да вземат правилните решения, ако мненията не съвпадат.

Други конфликти

Конфликти има различни: има така наречените "регулаторни конфликти." Това кавга. повтаря ден след ден или седмица след седмица по същия повод. Например всяка сутрин децата са по-бавни, отколкото е необходимо, да ходят на училище, татко започва да закъснява, защото на тази работа, и като резултат всички са нервни и да крещи. И така 4-5 пъти седмично. Или в един единствен изход от вечерта всички идват в ярост заради излишъка от дейности и впечатления.

Ако регулаторен конфликт, може да има смисъл:

- в продължение на 10-14 дни, за да се наблюдава и отчита времето и причината за влошаването на отношенията;

- обсъждат своите наблюдения: идентифициране на регулаторните конфликти и излезе с техните имена (може да бъде смешно);

- са съгласни, че ако някой от членовете на семейството да се почувства приближаването на този конфликт, той дава на други хора за това, може би се обадите на конфликта назначен име;

- следва да се предвиди началото на конфликта;

- Съгласен предварително, че конфликтът не обясни един към друг и не се докаже;

- да се споразумеят за който се държи като, когато някой от семейството "е претърпял";

- да излезе с (вероятно от семеен съвет с деца, той може да получи забавно), както ви надхитрят на конфликта, а не да го (конфликта) даде да развалят деня си.

"Регулаторните" конфликти, тъй като обичайната царевицата - те са много лесни за да дойде. Но това е по-лесно от дневната игра на износените плочи никой не става. Освен това, този вид сблъсъци са склонни да станат повече и развалят психоклимата на семейството за дълго време. Възможно е да има чувството, че е не само редица други, които не те разбират хората, а истинските врагове.

Ако, въпреки всичките си усилия, конфликтни ситуации, за да се намали не успее, той може да бъде много досадно, а ти все по-често ще си мислят: "Е, в това семейство, само ми трябва нещо, а само аз съм готов да се промени и да се опита да се промени в по-добре. " Ако мисълта за този вид са ви познати, а от време на време се отчайвам станове точно зад ъгъла, опитайте се да се помни, че:

- да се образоват възрастни е безполезно;

- но ако промените, които са се появили в поведението ви ще станат видими и стабилни съседи не могат да не успеят да реагират. Може би те несъзнателно ще бъде проверена и да ви провокират. Но ако не се предадоха и няма да наруши отново в конфликт, тези малки промени няма да бъдат напразни. Не е пророк в собствената си страна, но съседите имат нещо, което да не се учат от вашите думи, и от опита на ежедневното си поведение;

- да се гарантира, че промените са свикнали, това отнема време.