Как да се ожени за програмист

ЗАЩО СИ ИЗБОР - НАЙ-ДОБРОТО
Скъпи момичета и жени, които сте решили да се омъжи за един програмист? Ти направи правилния избор, като се посочва наличието на имате остър ум и добър вкус. Опитайте се да оправдае тази очевидна мисъл няколко примера.
1. Програмист съчетава най-добрите характеристики на човек със синдром на Даун и морски капитан. Всяка вечер (с изключение на вечери, когато той IHTELlektualno комуникира с други програмисти), той е бил у дома пред компютъра, но в същото време много далеч от мислите му.

2. Когато се прибрах в момента, как да общуват с вашия (или някой друг, няма значение) любовник, достатъчно е да се каже: "Скъпа моя, това е моят колега, той не знае нищо за компютри.". Единственият недостатък, че за вас ще бъде, че любовникът ще предложи следващия път да се срещне с него.

3. Ако изведнъж искате да се пуши или пие, той няма да ви забрани това, защото той го прави през цялото време.

4. Той никога няма да ви дразня, така че когато сте уморени, се готви вечеря, той лежеше на дивана, загледан в-к или телевизора. Програмист знае мястото, по-добре от всички обучени кучета. Той е на компютъра.

5. Вие никога няма да се чудя какво да му даде почивка. Във всеки случай тя ще бъде безумно щастлив обикновена кутия кара любимата му компания.

6. Не са измъчван вечерта на какво да го готвя за вечеря. Програмистите са всеядни.

2. Разберете, когато пощата път на любимата си bibieskah. Тогава няма да бъде мъчен за това, защо той не се обади време. Вие винаги ще знаете кога той ще ти се обадя (обикновено - в пет часа сутринта). И той няма да бъде засегнат от вас за децата си възмущение.

3. През нощта преди сватбата мотивира своята област. Hichego беда не е, че ако той по време на сватбата ще бъде мрачно. Основното нещо - тя ще бъде по време на сватбата.

4. Опитайте се да прекарат медения си месец на място, където няма захранване. И след това не се опитвайте да бъде тъжно през целия си живот, да припомним, че месец.

Как да се различи фалшива
Наскоро китайските подземни пиратски компании произвеждат много фалшификати на нашите продукти. Hekotorye от тези ментета дори не са видими външни дефекти и имат нормална форма на очите и това е системна червени очи и нос. Не разкрива всички тайни на нашата компания ще опише
няколко теста за разграничаване на нашия продукт от фалшив.
1. момичета без комплекси могат да се възползват тест за отхвърляне на най-сериозното фалшифициране. Посъветвайте се с човек, който твърди, че той е програмист, вие показвате pisyuk. Ако той ще ви покаже нещо по-различно от компютъра, можете да го удари и с кола.

2. Да бъде сам с проверими казват фразата "Майко мила!" или "майка!". Hastoyaschego програмист веднага казват: ". Когато" и да започне да се огледам в търсене на дъската.

3. Поканете избран някъде, където има компютър и да я сложи в близост до дискета. Ако дискът няма да се появи веднага в устройството или джоба на партньора си или, ако той дори не питам, че на тази дискета,
той е фалшив.

4. В най-лошия възможен момент да му задават въпроси като: "Скъпа, а Гай дискета - това е добро или лошо?" или "Скъпа моя, че сте направили, ако сте били дадени от Френч?". Hastoyaschego програмисти, за да отговори на тези въпроси във всяко състояние.

5. Ако отговорът на вашия фраза: "Скъпа, искам да ме в целия ми живот се помни!" той ви влачи от леглото и да скенера - това е истински програмист.

6. Фактът, че вече сам със себе си, го попита къде някога драскат върху паметта дума от три букви - "INT". Ако той пише INT - това quicly ако напишете инт - приложен, но ако се питате: "Имате ли тези инициали?" -
изпъдят.

IHSTRUKTSII РАБОТА
Най-новите isledovanie учени, определени програмисти - творчески характер. Следователно, те са нежни, обидчив, и да ги третират с голямо внимание. В противен случай, можете да развалят нашите продукти, или да бъде себе си пребит, или може да настъпи разпадане съюз (семейство, а не на страната).
1. Hikogda не слагайте собствените си интереси пред интересите си. Ако искате палто от норка, и той ще пари, за да купуват скъпи периферни устройства не ustaivayte скандали - той няма да се поддаде. По-добре да се каже: "Скъпа, нека да ми купи кожено палто, а след това аз ще нося това палто и ще правя с моя прекрасен
SIFCO! "

2. Преброяване програмист шоу Dendy, но нека не си ръцете. Той веднага става по-добре, но не им позволявайте да го счупи Dendy - тя все още е полезно за вас следващия път.

3. Опитайте се да учи техния език. Haprimer, в програмирането на фразата: "Какво си ти, ohrenel на вашия компютър Какво можете да очаквате в леглото" Това звучи като: "Вие не реагира на прекъсванията, които имам сега в леглото IRQ0 цялата система ще виси!"

4. Ако тя работи, опитайте се да не се включите в същото време в една и съща изход желязо, електрическа кана, електрическа печка, клещи, телевизор, пералня и т.н. Програмистът не запазва програма, се случва STRASHEH.

5. Опитайте се да запомните звука на връзка (или, ако вашият съпруг SysOp, а след това се обадете на SysOp за чат). Това може да бъде полезно за вас в много ситуации. Haprimer, мъжът влиза в кухнята и има искания и вечеря не е готова.
Whistler този вълшебен музикален израз и вие ще бъдете приятно изненадани от това колко бързо ще изчезне от кухнята, бързам да си компютър.