Как да оздравее отношения между пастрока и децата

Като втори баща, за да намерите общ език с децата? Как да си помагат един на друг, за да се превърне в щастливо семейство? Казва психолог Динара Tairova

Динара Tairov,
психолог

Как ще отношенията в "новите" татковци с децата? Почти няма шанс, че ще някак си "от само себе си", главната роля в образуването им все още ще бъде собственост на майка си. О, детето си нещо, което тя не знае точно! Така че, вие ще трябва да му помогне да намери общ език с някой, който не толкова отдавна се толкова важно място в живота на майка ми. Тогава съвсем тънка линия: и да не се опитват да контролират всичко "биче" поведението на съпруга си, за да сте сигурни, че само вие знаете как да. И в същото време не се очаква, че съпругът почти незабележимо да се грижи за всички "постави" на папата за отглеждането и развитието на грижи. След представяне на това колко добре на двама възрастни са различни - така че първо трябва да се споразумеят помежду си.

И не очаквам, че любовта трябва непременно да се случи по график, но ако не, тогава всичко е загубено. Достатъчно е, ако между вашите деца и любимите ви просто ще топли и приятелски отношения, общи интереси, постепенно появата на привързаност.

Какво би могло да се предотврати? Например, това е, което.

Новият партньор е твърде установи виновно дете

Татяна: "Срещнах човек, който е имал афера, имаше удоволствието - Мисля, че сега имаме истинско семейство. Но след като бе установено, медения месец, че съпругът й, а седем годишната си дъщеря не се разбираме, като се аргументира, винаги мога да се чувстват в безизходица. Аня съпруг досадно: няма чисти играчки, помия хранене, не слушам. Претенции не спирайте ", разведени бъркотия! Защо все още не сте я научили да почисти след себе си? "Дъщеря защити, но тя свети ситуация."

Втори баща стана твърде бързо, за да регулирате силата на семейството ред "за себе си." Може би това се дължи на миналото от ревност, съмнение в себе си, различни виждания за живота. Ако той, например, е нараснал с взискателен баща и вижда майката и дъщерята, "издухва прашинки," конфликт е неизбежно.

Самата двойката не се е съгласил на общи правила и не им кажа, той е бил дете. Оказва се, че много от претенциите втори баща и майка й чувство на обърканост и безпомощност, желанието да се защити детето.

Работата по буболечки

Говорете с Вашия съпруг, тревожност и очаквания. Въпроси, за да помогне: това, което е важно за нас, за да получите един от друг? Както виждам, нашето семейство в бъдеще? Какво да не приличаме, и какво по-различно?

Нека семейството остане до същия ред, както и преди, когато дъщеря ми живее само с майка си. Така че бебето отново се чувстват в безопасност.

След това можете да се върнете към изграждане на доверие между пастрока и дъщеря. Можете да започнете с разходки заедно, игри, филми - нека ги прекарат времето си както като и двете.

Макар и да не се регулира приятелски контакт, всички изисквания, ще се възприемат негативно.

Създаване Съпругът ми и аз споделих правилата на семейството и да се обсъдят дъщеря им. Ако преди мама винаги почистени детски играчки - сега можете да го направим заедно, а след това и себе си дъщеря. Така че семейството ще може да поддържа стойността на независимост.

"Сега аз съм баща ти!"

Втори баща против детето да общува с баща си

Втори баща намерения играе ролята на баща. Той не просто да изпълнява своята функция, но също така иска да има дете веднага нарича баща му. Когато децата са много малки (до две години) и един баща не присъства в живота си, е оправдано. Но това момиче помни и обича баща си, е комуникацията. Desire втори баща може да има сериозни последици. Нова брак може да продължи цял живот, и след известно време, за да завърши, но връзката на детето с баща му може да бъдат загубени завинаги.

Не съществува споразумение между родителите на момичето. Не е ясно каква роля поема собствения си баща, колко време той е готов да прекарват времето си с нея, към която тя може да разчита. Следователно несигурността и объркването на ролите.

Работата по буболечки

Говорете със съпруга си за това, което баща на дъщеря, останали в живота й завинаги: той е готов да я предостави, независимо от факта, че бракът е свършила, тя държи дъщеря си време, за да помогне финансово. Дори и ако тя няма да се обади на баща кръв "Татко" и име, ще бъде също толкова важно за нея. Той престанал да бъде важно за вас човек, но за дъщеря ми ще бъде важно - и това е отлична: колкото повече хора, които обичат заобикаля детето, толкова по-уверен и щастлив, че ще растат!

Говорете с роднини папа дете. Организиране на стабилна система за комуникация: кои дни са видели, какво разноски, които е направила. Без значение колко дълго папата може и искат да прекарат с дъщеря ми, важни понятия и редовност, момичето ще бъде уверен, че срещата ще се състои, това е тяхното време с баща. Така че тя ще разбере, че вторият баща не е баща заместител, а го допълва.

"Защо си го заведе? Нека си иде! "

Дете срещу втория си баща

Брак Олга и Андрей дойде в юношеска възраст от сина си - кости. втори баща на момчето прегърна: "Грубост, грубост, боклук из цялата къща, двойки неочаквано в почти всички теми. Той изглежда променена. "Защо си го доведе тук? Да се ​​почиства! "- повтори той. Чувствам се изгубен, аз се чувствам виновен, че се унищожи нашето малко семейство, съпругът ми също преживява. Напрежението непоносимо! Вероятно сме се събрали твърде рано: след развода се проведе само една година, след като се срещнахме - три месеца ".

Юношеството криза съвпадна с промяна в семейното положение. Момчето се възстанови от развода на родителите си, и не е имало "новия татко". Той смята, объркване, гняв, чувство за предателство от страна на майката.

Ефектът на изненада. Фактът, че новата двойка бързо започна да живеят заедно, играе роля. Момчето не са имали време да се подготвят за тези промени, откъдето идва и бунта, агресивни изблици.

Работата по буболечки

На първо място, майка ми е необходимо, за да се справят с вината. Време е да се признае, че е настъпила развод, стария живот зад себе си, че имате право на щастие. Разберете го - и това ще бъде по-лесно да се организира по реда на ново семейство.

Обяснете син на техен избор, разделение съжаление, за да обсъдят бъдещето. Нека момчето чу, че въпреки промените, той и майка му остави пространство, планове, чувствата, синът й все пак е важно.

Тийнейджърът се нуждае от определяне на границите на това, което е приемливо в къщата, както и че - няма начин разрешава да общуват, и как - не. За която той е отговорен (за домашна помощ), но това, което е напълно безплатна.

Какво прави един тийнейджър - просто реакция на случващото се, а не атака срещу вас или вашия съпруг. Търсете възможности да взаимодействат син и съпруг. Да те имат общи интереси - спорт, хобита, компютърни игри, музика?

Важно е, че съпругът ви е ангажиран не само в търсенето на допирни точки с тийнейджъра, нека отделят време за техните интереси! Уроци за себе си да станат този ресурс, който ще помогне запази мира (и сина си вижда пред себе си не е "нашественици" и интересна личност).

"Аз не се нуждаят от брат!"

Когато нов дете, е в ново семейство

Десет годишен син Лариса не беше готов да какво ще бъде по-малкият брат в семейството: "Докато не е имало бебе, връзката с втория си баща беше прекрасна, те стават приятели, мога лесно да ги остави на мира. Но веднага след като бебето дойде, Артьом като заместител. Капризи, крещи, упоритост, бягащи след мен "опашка". извика Свадата: "Ти вече не си на майка ми!" Брат, разбира се, лакомства ".

Детето имаше силно безпокойство, че може да загуби любовта на майка ми. Естествено е, между братя и сестри. Ако те са от различни родители, ревност и тревога има вероятност да се влоши.

За кратко време момчето трябваше да мине през развод и родители, и да свикна с пастрока, а сега ново бебе. Твърде много стрес и твърде много за такава малка промяна. Следователно избухването на агресия, ревност, и други опити да поеме внимание на майка си.

Работата по буболечки

Говорете с по-голямото дете. Дайте пространство за неговия гняв, ревност, обида. Едно, че не може да се справи. И, разбира се, нека слуша какво продължавате да го обичам. Какво е в сърцето ти винаги ще бъде място, никой няма да вземе за него: нито в новия човек, никой брат, нито сестра.

Как иначе да се засили ново семейство

Семейство - е тялото, и всеки човек в нея е отговорен за цялостния баланс и хармония. Промените предизвикват безпокойство, объркване, агресия. Всеки ще се проявяват по различен начин. Най-често срещаната грешка в този случай - да се бърза. Всеки партньор иска бързо да изпълни очакванията им, а в действителност те не винаги са реалистични. Въоръжете се с търпение и време. Да не се прави на детето, че ще не е типично, скучни.

Установяване на ясни правила на семейството. Обсъдете предварително какво може да направи втори баща (мащеха) за правата на новия член на семейството, както и че - не. Нека новата участието родител ще става постепенно. Децата могат да се чувстват, когато им се предложи "нов" стъпка-баща да замени тази, в която те са отегчени. Обяснете на детето си, че сега трябва да е такова семейство, а баща ми все още ще бъде баща.

Ако втори баща или мащеха, не бързайте да отгледат децата си прав партньор. Не е задължително сближат много: най-важното, да покажем на детето си, че нямаш нищо против, нито той, нито дома си майка или баща. Искаш ли, че всичко е наред и удобно у дома. Започнете с позицията на друг възрастен. Един мъж и една жена започне една връзка, включително правото да имат дете - не по традиционния начин. Това е сигнал към партньора: "Аз влиза в отношения с имате с детето си, а вие сте в йерархията на редици зад него. Просто защото тя дойде по-късно в живота ми. "

Затова толкова много напрежение, ревност, борбите за власт. По време на адаптирането на всички членове на семейството са принудени отново да заеме мястото им. Повече честни със себе си и другите, вие ще бъдете в етап на "плиска", толкова по-бързо на семейството, за да възстановите хармонията. Ако сте остана в конфликт, играе същата роля (един атаки, а другият защитава), че има смисъл да се обърнат към семейство психолог.

Откажете се от борбата, да се върна към това, което - любяща двойка. Така че не само ще се подкрепят взаимно, но и децата си. И не се принуди себе си да обичаш, да вземе още едно дете. Естествено е, че това ще бъде възприето непознат. Вие нямате задължение да се обичаме един друг. Интерес и взаимно уважение - и тогава животът ще се реши какво ще бъде отношението си към хората.