Как да общуваме с детето, полезно четиво

КАК да бъде добър за възрастни

Това е една история за това как да бъде добър за възрастни: деца, колеги, подчинени, клиенти и дома. тя помогна
Порасна до десет години.

безусловно приемане

Първото правило на комуникация с родителите на детето - да го приемате за това, което е, без условия и изисквания. бебе
Аз трябва да живеят с чувството, че във всеки случай, че харесва, е желателно, ценно и скъпо, дори и ако той направи
погрешно.

Грешен подход - условно любов на базата на поведението на детето. Когато детето си мисли, че е лошо
и непопулярен заради действията му. Деца - това не е укротяването. Вие не може просто да накаже лошо
поведение и насърчаване на доброто. Във всеки случай, детето трябва да се чувстват обичани.

Едно дете се нуждае от постоянен съобщение от любим човек: "Когато сте близо, аз се чувствам добре; Радвам се да ви видя; ли да ми кажете
като теб. " Условно любов унищожава тази емоционална храна. Това е емоционална основа на връзката. когато има
безусловна любов и доверие един в друг, а след това по-лесно.

недоволство

В същото време се оплакват, е възможно и необходимо - но не от страна на детето, както и конкретни неговите действия. Не е "ти си лош"
и "си направил лошо", или още по-добре "Чувствам се зле, как сте го направили." Последно - е "Аз-послание": той казва,
за чувствата си и не прави оценка на детето. Детето има възможност да направят своя собствена заключение за поведението му
и да го поправи:

Срамувам се, когато бяхме в магазин завой хора

Аз съм много уморена, и аз съм тъжен, че сега ще трябва да се мият чиниите

Трудно ми е да говоря, когато се прекъсне

Не е "Ти си лош"
И "Чувствам се зле от това как сте направили."

активното слушане

Може би основната техника, която родителите трябва да научат - това е активно слушане в трудни ситуации: когато
детето е тъжно, че е трудно или лошо. Целта на технологията - да се даде на детето да се разбере това, което те го чуете в труден момент, за да му
проблем безразличен, разбирам го. Ще се изненадаш колко често детето не е достатъчно, за да се направи това, и колко може
се промени, ако се появи.

За да слушате активно, вие трябва да се "завърнат" на детето, казва той, за да се почувстваме
дете:

- Не искам да се подготвят в къщи!

- Ти мразиш да участват в българския език

- Не, просто има толкова много!

- Страх те е да не разполагат с време до утре

На първо място, това изглежда странно. Тя те кара да искам да вика вместо това, съветва, да се посочи една шега или съжаление
дете. Но тази фраза от света на възрастните, фразата-стимулант ефект на фразата. Дете в трудни ситуации не се нуждаят от
стимуланти: той, най-вероятно, вече знае какво да прави. Ако той се нуждае от помощ, той щеше да поиска помощ.
Той търси емоционална подкрепа.

Активно слушане помага да стигнем до корена на проблема. Детето доброволно влиза в контакт, когато той осъзнава, че му
чуят. Напрежението се отстранява, детето се чувства разбран, и заедно можете лесно решаване на проблема.

Не Какво да се прави в труден момент

За разлика от активно слушане Юлия Б. дава дванадесет варианти на родителски отговори, които са трудни
Минута до нищо хубаво няма да доведе до:

Поръчки ( "отстраняват бързо!", "Това не съм чувал повече от това!") -
да предизвика чувство на детето, че родителите им не спазват независимостта си и не искат да се рови в проблема.

Заплахи и предупреждения ( "Ако не се спре, отивам") ​​- са безполезни,
когато детето има неприятно преживяване. Те просто продължи да го гонят в ъгъла.

Проповеди ( "Вие трябва да спазват възрастните") - с думи не работят,
защото детето се научава на ценностите и правилата на поведение на родителите, а не от назидание в труден момент. И ако
дете нарушава правилата, след това или той повтаря за някой от дома или открито протестира. Протест - това
в резултат на емоционален стрес.

Съвети ( "И ти се опитват да харесва това ...") - поставя родител на дете
и му покажа това, което той все още е неопитен и глупав. Ако детето не се потърси съвет, че е по-добре да държите
мъдрост, докато, когато детето е готово за това. Често, между другото, детето идва на целия себе си.

Логически аргументи ( "Ти не си четат задачата, следователно,
допуснал грешка ") - отлична работа в доказателството на теоремата, и не донесе на детето към емоционалното
стабилност. В най-добрия случай, детето престава да възприема тези думи.

Критика ( "Всичко е заради теб") - най-вече от близки приятели - това е начинът,
ниско самочувствие, защитни реакции, депресия, разочарование в себе си.

Слава ( "Какво сте готови") - носи елемент на оценяване, че
Това не се отнася за емоциите на едно дете. Детето разбира, че ако му похвала тук, някъде другаде той може
осъждат - защото той се оценява по принцип. Важно е да не получите похвала-оценка, макар и да остава в зоната
похвала подкрепа. Вместо да се "справяш се чудесно", вие казвате: "Радвам се, че направих това."

Назоваване ( "ревла-черна боя") - това са глупости. На кого тя го направи
Той помага?

Предположения ( "Знам, че вие ​​сте тъжни, защото се скарал с Кейт") - е
намеса в личното пространство. Никой не ми харесва "изчислява".

Vysprashivanie и разследване ( "Не, ти ми казваш, че в края на краищата
Това се случи ") - още един вариант на намеса в частния. Ако едно дете не казва за добра причина. по-добре
активно слушане. Ако детето е отворен, той ще каже на всички.

Увещания и съчувствие в думи ( "Е, не бъди тъжен", "по-спокойно")
омаловажава значението на емоциите на детето. По-добре да прегърне детето.

Otshuchivanie проблемът не помогне, защото проблемът
Остава.

Детето се чувства емоциите на другите, се нуждаят от подкрепа, приемане и признаване от страна на родителите. активен
слух - идеалният инструмент за това. И се опитват да решават на място, за да потисне или да докаже проблем на детето -
това е път за никъде.

Може би най-важното нещо в работата си с едно дете в такава ситуация (и като цяло в живота) - отказът на елемента родител
"От горе". Детето - това е човек със собствените си чувства, желания и воля. Това не е куче за
обучение.

Детето се нуждае от подкрепа. TRY НА МЯСТО реши да потисне или да уредят проблемите си - по този начин
Никъде.

разрешаване на конфликти

Конфликти - това е нормално. Те са дори и в тесни сплотена семейства. Добър разрешаване на конфликти - когато двете страни
получават това, което наистина искам. За тази книга ние предлагаме един алгоритъм:

Изясняване на ситуацията на конфликт. идентифицира Препъникамъкът
с помощта на активното слушане. Уверете се, става ясно, че сте отворени към решаване на конфликта. Първо, да слушате детето, а след това
да се говори за техните проблеми, с помощта на "Аз-послания".

Тяхното мнение и от двете страни. Аз не критикувам всеки
отделно. Всеки трябва да предлагат на своите решения. Отговорете на въпроса: "Какво ще правим в тази
в тази ситуация? "

Оценява всяко предложение и колективно да избере най-
приемливо. Изберете трябва и двете страни, това е, за да постигнат споразумение. В процеса се оказва, че една от страните
Аз не исках това, което първоначално е посочено друго.

Изясняване на решението. например, да я пиша на хартия и добавяне
определяне на позициите, към него. На хартия на всички добри в решаването на проблеми.

Извършване на планови и проверка на резултата, че всичко е както
се съгласи.

Може би най-важното тук - за да слушате всички деца, участващи в конфликта. Колкото повече родителите слушат, толкова по-лесно
те разбират, че истинският проблем.

Второ - заедно да вземат решение, без да господстващото положение на детето. господстващо положение
унижава волята и личността на детето. Ако им се даде възможност да вземат собствени решения, а вие се чудите как
разумно и честно те ще направят.

Прехвърлянето на отговорност

Искам да цитирам един много важен изречение в тази книга. Той се намира в главата, който се занимава с това, че децата
Те не искат да правят, и попечителството, което родителите им са заобиколени от голяма любов:

Прехвърляне на отговорността за техните случаи - най-голямата грижа, че можете да се покаже уважение
С НЕГО

"Това е мъдър грижи. Това прави детето по-силни и по-уверени и връзката ви - спокоен и весел "

Ние дори не сме започнали да говорим за дисциплина и самостоятелност, общи въпроси, противоречията в отношенията, наказание
и структурата на емоциите. Книгата "Справяне с бебето. Как? "- е съкровищница на истории, примери, методи и правилни идеи.

Това е полезно не само за родителите. Тя ще помогне на ръководители и подчинени, по-младите служители и директори,
безработни, домакини, бизнесмени и студенти. Той помага да се намери скритите детето и да научат
да общуват на първо място, с него.

Ние психолог Людмила Petranovskoy има поредица от статии за психологическата травма, нанесена върху Съветския мъжа
Великата отечествена война: първата следвоенна
поколение. втори и трети.

С две думи, лишенията на войната и еднакво предсказуемо, отпечатани върху следвоенното поколение. тези деца
нарасна от около същата травма, както и за едно и също доведе до собствените си деца.
Стъпка по стъпка в СССР нараства три приблизително еднакво травмирани поколение.

Защо пиша за това тук?

Живеем във време на мир. Няма по-оправдание за психологически травми и комплекси че съвременните родители
да се създадат свои собствени деца. Да и при възрастни тези комплекси и травми достатъчно - от техните родители. И ако не го направите
развърже този възел, ще продължи да се влошава. Време е да се отприщи, като се започне със себе си.