Езотеричното хумор

Малкото момиче попита дядо си:
- И Бог ви е създал?
- Да, малко.
Минута по-късно добавя:
- И мен?
- И вие vnuchechka.
Няколко минути по-внучка недоверчиво се взира в дядото, а след това в отражението си в огледалото, а след това казва:
- Знаеш ли, дядо ми, Бог започна да работи много по-добре в последно време!

- Защо толкова мрачно си ти?
- Няма пари ...
- И вие не сте опитвали поне 1000 на месец в скривалище, за да се скрие?
- Аз опитах. Намери ...

- Татко, защо не спрете да пиете?
- Защото, сине мой, баща ти никога не напуска работата.

Естонският народната мъдрост: бързането прави отпадъци!

Tpasse лети в главоломна skoposti 600 евродепутати. Ха ченге пост трафик се опитва да го спре, размахвайки пръчката си. Депутатите ppoletaet минало. Ха vto.poy, от третата пост - едно и също нещо. Ха четвърто pazvepnuli popepek dopogi АРС спря. Взима obkupenny bpatok:
- Е, най-накрая имам, ppodavtsy шарени тояги!

Съпруга - съпруга:
- Виждаш ли, че човек на снимката?
- Да.
- В 18:00 го zaberosh от детска градина!

- Господи! Какво толкова лошо ustpoil мир в този си?
- И аз не stpoit. Аз просто хостинг ppedostavil.

Един човек е загинал, а се пресели в Рая. Ангел го посрещна на порти перлени и каза:
- За да се премине през тази врата, ще трябва да набере 100 точки. Ти ми кажи всички добри неща, които сте направили в земята, и аз ще говоря, колко точки вкара.
- Е, - каза мъжът - аз съм живял с жена ми в продължение на петдесет години и никога не е изневерявал, дори и в сърцето ми.
- О, това е страхотно! - каза Ангел. - За това можете да получите пълните три точки!
- Три точки. - учуди човек. - Е, добре, аз отидох на църква през целия ми живот, редовно даде десятък и участва в заседанията.
- Чудесно! - каза Ангел. - Той е достоен за две точки.
- Само две. - възкликна човек. - Е, какво мислите за това, организирана социална кухня и работи в старчески дом.
- Фантастично! Той е достоен за четири точки - каза ангелът.
- Четири. - извика един мъж в отчаяние. - Е, в такъв случай можете да отидете на небето само от Божията благодат.
- Хайде!

Езотеричното хумор. Част 2.

Училището поканени на свещеника за провеждане на урока и да каже на децата за християнството.
Тук бащата и пита децата:
- Тъй като всички молитви край? Точно така, "Амин!" Какво означава това?
Има един "модерен" момче.
- Добре. Може би това е нещо като «ENTER» - за да изпратите съобщението.

Разговор между двама приятели:
- Чух днес в Париж Айфелова кула изчезне?
- Не, но кой ще бъде във фокуса на шоу, Копърфийлд?
-. Бин Ладен.

След като в компания с вярващи невярващ момиче пита:
- Какво е тайнство?
Нашият брат започна усърдно да обясня тайнството на всичко, което знаеше. След обяснението му едно момиче с много най-натоварения човек пита:
- И какво тогава герундиум?

Един човек казва:
- Вие имате такъв изразителен външен вид! А лицето ви директно на Исус Христос харесва!
Той отговори с чувство за:
- Да, да, аз просто толкова много се каже! След като в автобуса, като си проправят път до средата на кабината, изведнъж чух един стара дама, ме гледа и възкликна: "Да, Господи Исусе, където правите изкачи нещо!"

- Какво е Helovin в армията?
- Това е, когато бабите и дядовците се преструват, че те се страхуват от духове.

Катерене нагоре в планината и дъха, катерач ентусиазирано каза на свой колега:
- Вижте, това, което красива долина под нас, красив пейзаж!
- Аз не разбирам защо се влачеха, ако дъното е толкова красива?

Руската двойка прекарва нощта в стар замък в Англия. През нощта жена му се събужда мъжа си:
- Кол отчетливо чух някои шумове и плачеше в съседната стая.
Идете и вижте кой е там?
- Защо имам. Ти си този, в Москва, всички мозъците zadolbala английския си!

Fit "на Нов български", за да равина и казал:
- Ще ти дам 500 $ ако ми кажете къде е Бог.
отговорите равина:
- Ще ти дам 1000 $, ако ми кажете къде Той не е така.

Двама приятели си говорят:
- Жена ми е курва в предишния си живот.
- Откъде знаеш?
- И аз не я уби вчера.

Един човек идва на работа със счупен нос. Колеги:
- А къде е, така че е успял?
- Да, с летяща чиния избяга!
- Откъде идва от?
- И как да разбера къде е жена им отнема?

Стари влак млад вампир vampirenka занаят:
- Вие виждате едно момиче и я хвърли на врата, да хапе, смучене.
Vampirenok Следвайте инструкциите - актьорите, ухапването започва да смуче кръв.
Гадно, гадно и изведнъж татко слага ръка на рамото ми и каза:
- Достатъчно смучене, синко.
- Но татко, защо не смуче всичката кръв?
- Как не може да бъде ви ли е срам, синко, - вампири, ние - не адвокати!

Един човек пътува с кола. Вътрешният глас казва:
- Спри и се копае ЗДС!
Копае - Опа! Намерих една торба злато! Отива по-далеч, един вътрешен глас казва:
- Хвърли чантата в морето.
Един човек си мисли: "Сега ще излезе на 10 торби." Хвърлих - нищо
покрито! Но един вътрешен глас:
- Считан гъргореше!

Езотеричното хумор. Част 3.

Един човек е много любители на едно момиче, и след като тя му се обади и му казах, че ако не веднага дойде при нея - че тя ще умре от мъка. А транспорт
в техния град отидох лошо, и човекът е просто в шок и не знам какво да правя. И изведнъж дойде при него вълшебна фея.
- Разкажете ми за скръбта си, и аз ще ти помогна - каза феята.
- Обичам красиво момиче, и ако не се стигне до него
това второ - тя ще умре от мъка!
- Не бъдете тъжни. Ето един магически 10 рубли за количка!

- Вчера бях на циганина пазар се чудеше. Само за 70 $, аз научих, че съм глупак.

Каубой Джо скача в прерията, изведнъж вътрешен глас му казва:
- Вземете надолу отдясно. Джо се наведе ухото му подсвирна стрелка.
- Свийте ляво. Джо се наведе ухото му избръмча томахавка.
- Спри, да слезе от коня и хвърлят дънки.
Джо слушаше, пауза, сълзи, и хвърли на дънки
Получих такса прострелян в задника. Вътрешният глас:
- Нищо, Джо, ще се лекува. Но дънките непокътнати.

Ако днешния хороскоп ви нови сексуални чувства обещава,
не се заблуждавайте - може би ще доведе до шефа си.

- Вие няма да доживея да видя сива коса - гадател прогнозира клиента.
- Какво съм аз ще умре толкова рано?
- Не по-рано плешив.

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот в
Вселената е фактът,
че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

Младоженецът идва от деловодството и видя врачка.
- Povorozhi мен! - той държи ръката си.
Тя погледна към ръката си и каза:
- Можем да кажем, в една дума: твърде късно.

- Ей, chavella! Нас brateloy ченгета пометени вчера, че ще бъде с нас!
- Аз предсказва времето.
- Майната ни време! Това, което блести.
- Ти не разбираш, добре! Аз ще се предскаже за година на всички!

Езотеричното хумор. Част 4.

Образът на един обикновен човешки мисли
5 години: Мама винаги е прав.
12 години: Мама не винаги е прав.
15 години: майка никога право и изобщо не разбира нищо в живота!
30 години: а все още мама беше прав.

душа:
- Къде съм аз.
Ангел:
- В Рая.
душа:
- Защо бодливата тел около?
Ангел:
- Разговори в рая!

Адам се разхождаше през Eden, напълно наясно с неговата самота. Бог го попитах защо е толкова тъжно. Адам отговори, че той не е имал един дори да говоря. Бог казал на Адам, които вече са се погрижили за него и то се случва да се създаде достоен спътник - жена. Той каза още:
- Това създание ще събира храна, за да се готви за вас. Когато izobretosh дрехи, тя ще го измие за вас. Тя ще се съглася с всяко ваше решение и никога през живота си няма да е капризна или черен пипер. Тя ще носи децата си и никога в средата на нощта, няма да се събудите и да ти задам един малко да суче бебето. Тя никога няма да ви натяква, и винаги ще бъде първият да призная, че греши първо място.
- Какво ще ми струва една жена? - попита Адам.
- За да го създаде, ще трябва да вземе ръката си и крака.
- А ребро не е достатъчно? - попита Адам.
- Ами, по принцип са достатъчни, но може да има леки отклонения от нормата.
Вие знаете останалото.

Дете играе на криеница и изведнъж обходен под леглото, а има много прах.
- Мамо, когато човек умре, той се превръща в пръстта?
- Да, от пръстта ще бъде взето и ще се върне в прах.
- Мамо, ние сме някой легло е починал!

Отиди две мишки, майка и син, за подземна канализация и изведнъж над тях летят бухалка. Син майка дърпа опашката:
- Мамо, мамо, виж: ангел.

"И вие винаги хамстер с крак нагоре спане?"

Има две планети. Един от друга казва: "Аз съм болен или болен. Някой ми рана. Всички изкопаване на време, пробити, продупчени - изпаднал не ". Други отговори: "О, аз познавам. Това са хора. На мен също, тъй като те са били, а след това ... те са излюпени. "

Carpenter е починал и отишъл в Господ Бог.
- Завиждам ти, Учителю!
- Господи! Но това, което завижда.
- А фактът, че столове изработени ви не работи, след като сте и не kanyuchat: Дай ми парите! Дай здраве! Дай щастие!

Двама души преди въплъщението седят и бъбрят. Първият вече е завършил развитието му в минералното царство, а втората е само първи път ще се реализира.
Първият казва: Хей, това не е твърде скучно да седи в камъка, огледайте и не е в състояние да промени нищо в това, което не се намесва.
Второ: Да, трудно, но само първите хиляда години.

Имало едно време един гуру, и той имаше три ученици. Един гуру казва първите ученици: "Вие - не на тялото или ума. Направо-ка с скалата. Вие няма да умре. " И студент скочи от скала.

Гуру каза вторият ученик: "Ти - безсмъртната" I ". Можете да направите всичко, което искате. Иди и скочи с скалата. " И студент скочи от скала.

Гуру каза трети студент: "Ти - божественото и безсмъртен Атман. Иди и скочи с скалата. " Ученик скочи от скала.

Гуру, за всеки случай се приближи до ръба на скала, очаквайки да види три мъртви студенти. Той погледна над ръба и видя всички трима младежи - щастливи и усмихнати, скачайки върху скали и махна с ръка.

Той беше ужасно горд. "О, - помисли си той - и в действителност аз съм по-добре, отколкото си мислех." С това, той скочи от скала - и се разби.

Един учител в училището:
- Деца, не забравяйте: умен се учат от грешките на другите, глупако - сам по себе си.
Малкият Джони:
- И сега умен трябва да се учат от глупаци?

- Кажи ми, ако баща ти казва за Бога, да седна на масата? - запитвания племенник баба.
- Да, да, спомня си той. Така например, още преди обяд вчера, той каза:
"О, Боже мой! Отново, това грах пудинг!".

Три астролог спорят, а когато започва живота?
- В момента на раждане, - казва един.
- В момента на зачеването, - казва друг.
- Ъ-ъ, не, - казва третият - животът започва, когато една жена се дете и отиде в страната.

В манастира, двама монаси, които играят билярд. Първите хитове и пропуска:
- Ах, ми липсваше!
- Тук маншон! - възкликва втория.
Играйте на. Първи отново петна:
- Ах, аз пропуснах отново!
Изведнъж гръм и мълнии във втория - и го оставиха само купчина пепел ...
Един глас от небесата:
- Ах, той пропусна отново.

Един човек отива на лекция на окултното:
- Тук се казва, че всички тези неща за глупаци, и това ми хареса!

Йогата веднъж дойде от Индия в самолета.
Въпреки това, той не отиде заедно с всички пътници, и седна в медитация на рампата.
На въпрос на защита, защо той седи тук, той отговори:
- Тялото ми отлетя, но душата ми не е в състояние да лети толкова бързо.

Учителят по индийски ашрам завърши даршан обжалване:
- Братя и сестри! Кой иска да отиде в рая - ставам!
Всеки се изправи, с изключение на един.
- Е, добре! - възкликна учителя. - И какво, не искат да отидат в рая?
- Искам да, но не и в момента - отвърна той.