децата на други хора (деца от първия си брак) - Психотерапия

В тази статия, аз ще отговори на въпросите на хората, които трябва да се отглеждат деца от първия брак на съпруга или съпругата.

Здравейте
Аз живея с мъж, той е по-стар от мен в продължение на 7 години, той има син от първия си брак.
Аз съм добро за детето, но аз се натоварва любимата ми всеки уикенд ще ни отведе до сина си, а аз трябва да отида до родителите ми, защото нямах място за спане, само едно легло в нашата стая.
Много съм притеснен, че съпругът взема детето, той забравя, че съществувам. Почти не ме забележи, не комуникира с мен. Веднъж отидохме в супермаркета и се изгуби, така че той просто ме забравена в един от отделите, тъй като той е със сина си ...
Все още имаше много от тези ситуации и разбрах, че той просто не беше до мен, когато той е бил дете ... и така прекарват почивните дни по отделно, тъй като е невъзможно по никакъв начин с ...
Имам много неща, които искам, аз искам да отида с него в един дом за почивка, разходка и т.н. но той винаги се синът му и целия уикенд отново бях един (Нямам нищо против комуникация на съпруга си с детето си, но бях много уплашен, че обичаният не е до мен да е така. Кажете ми, как мога да бъда? (Катерина)
Връзка с дете от новия си съпруг може да е сложно, и тази сложност не винаги е причинена от личността на детето. Във вашия случай, можем да говорим за счупената йерархията: Въпреки, че не сте майката на любимата на детето си, но общата му съпруга практика, можете да седнете до него в дял родител. Периодично, син на съпруга ти ли се движи към мястото си и сяда до баща си.

На първо място, бих се обърне внимание на това, колко лесно ви даде на твое място. Човек може да разбере, че го обичаш и ще се срещне неговите желания, но невъзможността да се застъпи за себе си може да бъде много лош ефект върху живота си и връзката си с него.

Обичате ли малко права от тези на сина си и на младия човек, отколкото в младия човек. Дали това се дължи на финансовата си неравенство (може би само той плаща за апартамента?) Или си навик да отстъпи своя територия, като че ли са по-малко важни от други хора?

Друг въпрос, който мисля, че има същото значение: Вие живеете заедно, но не са женени. По този начин вие отново, отседнал в известен смисъл най-малко, че имат права, защото законно ли го някой.

Не очаквайте, че вашите млади хора ще разберат, че не са прави и иска да направи разлика: изглежда, че тя отговаря на всички. Разводът често е по-болезнено за мъжете, отколкото изглежда. Може би да ограничава правата, без да ви направи жена си и от време на време с помощта на сина си, показвайки, че понякога наистина не означава нищо за него, той се защитава от новия болката. Доверете се на другия човек, дори и знаейки, че е възможно да се преживее отново болката от загубата, изисква смелост.

Добре дошли! Съпругът ми има дете от първия си брак - едно момче на 10 години. Момчето живее с майка си - тя пие. Съпругът се опита да съди момчето пие от мама. Съд спечели жената и детето остана с нея. Когато започнахме да живеем заедно, момче, ние често посещаван, аз се лекува, то добре, докато съпругът й не е започнал да се остави на мен. Т.е. той би могъл да бъде по време на работа по цял ден или дори по-лошо вървят "по работа", и 6-8-годишно дете да напусне с мен, това, което момчето активно и постоянно изисква внимание. Започнах да се дразни това положение, аз се превърна в "Оскъдна", или по-скоро, аз спрях да посрещне тези посещения, нощувки и т.н. Тя каза на съпруга си, че ако искате да говорите, тогава той трябва да присъства по едно и също време. Едно дете минава към него, те наистина не непознати. Но не мога да го приема. След раждането на дъщеря отношението ми към тях посещението на нашия дом още по-утежнени, в началото беше инстинктивна ниво, което означава, Страхувах се, че ще се зарази нещо дъщеря, като цяло, майка се страхува. Сега не ми харесва, когато той идва при нас, просто защото те мислят, че е непознат в къщата, не бях удобен. Аз винаги се страхува от момента, в който майка му може да има нещо да се случи, или ще бъде много алкохолни и трябва да реши какво да прави с момчето. И този момент дойде, пие - син на съпруга си, каза, че не иска да живее с нея и това е всичко, за да видите. Много съм го съжалявам, аз разбирам, но в същото време, аз разбирам, че да живее с него в същия район, не мога. Трябва ли ужасно чувство за вина, че може би защото имам несъгласие може да съсипе живота на един малък човек, започва да избяга от къщата, на улицата и т.н. Казах на мъжа ми, че аз не бих точно живее със сина си, че този проблем трябва да бъде решен по друг начин (има моите баба и дядо (родители на съпруга ми), например, но това не е много близо до тях). Съпругът ми казва - той не е непознат за детето, но за мен той е непознат, въпреки че синът му - той е син на друга жена си. За себе си, аз реших, че няма да живее с него, докато раздялата с мъжа си, ако иска да се остави да се живее и по отделно. Съпруг абсолютно никой човек на домакините, но не сме в много мнения и често противоречиви. Той не е надежден човек. Грешката ми беше, че аз първоначално много по-ниско до него и се опитва да изглади и се надява, че той ще се промени. Понякога ми се струва, че проблемът е в мъжа - той е много свободолюбиви хора, винаги действа както намери за добре. Раждането на дъщеря също го не се е променило. Винаги съм бил във фонов режим, като че ли е семейните въпроси прави преследване. Няма такова, че продукцията се събуди - да лъже, а след това ще решим какво ще правим. Винаги така - да кажем, имате нужда от бързи, бързи - всичко работи. Такъв човек. За първи път го попитах, се бореше с неговите недостатъци - тогава уморени, но все още не го вземе, какъвто е. Аз не винаги мълчи и винаги ми каза, че ако не е бил подходящ. Но е безсмислено да се каже, че - не. И сега сина си. Аз не мога да си наложи и принуден да приеме тази ситуация, ако аз съм съгласен да живее заедно с детето си, че ще превърне живота ни заедно с дъщеря си в постоянна нервоза. Моля, посъветва как да се отървете от чувство за вина и да престане да се тревожи за това. Може би единственият проблем е, съпруга си, а ние просто не е нужно да живеем заедно? Значи вие искате да се смея от само себе си, но аз разбирам, че това няма да стане, трябва да се вземе решение.

Мисля, че вие ​​сте напълно прав да се свържат отношението си към момчето с отношението на мъжа си: съпруг, за да остави нещо на някой друг, че не сте съгласни и не искат в дома си. Така че бих посъветвал първо да се разбере връзката със съпруга си.
Разбирам, че съпругът ви повечето не са доволни от факта, че той не е същият, както ако искате да: той прави нещата по свой начин, малко време с теб държи, и както сте написали, не отговаря на очакванията Ви като семеен човек. Аз не съм бързал да прекъсне отношения, защото това, което чувстваш е не толкова фактът, че съпругът ви не ви допада, като естествен етап в отношенията. Вие не сте минавали през този етап, неговата същност е, че след известно време живее заедно ли, че вашият партньор напълно не е същото, както се очаква, че той има много дразнене и нещо просто напълно в противоречие с вашите вярвания. Чрез него минават почти всички двойки, а ако сте го оставили на този етап, а след това с някой друг ще трябва да започне всичко отначало, а след това отново да се получи в този труден период. Ние всички идват от различни семейства. Написахте, че детето е непознат за вас, защото той е син на друга жена. Това е много вярно: Съпругът ти е син на друга жена, той е от съвсем друг семейство, различен начин на живот. Онова, което идва естествено за вас, много по-различна за него. Когато искате тя да бъде повече в съответствие с очакванията си, че е ли по-разочароващо отношения охлажда и пристанището. Ако имате някакви чувства към него, прекарват времето за изграждане на връзката ви с него. Може би, тогава, проблемът с бебе няма да бъде толкова остър. Децата често се превърне в гръмоотвод в семейството, тоест, те излизат навън конфликтите между съпруг и съпруга.
За сина на мъжа си, също може да бъде като олицетворение на това, което ти си в него за нещо, не са съгласни и той би искал да се приеме. Ако ще се разбират помежду си, той може спокойно реагира на решението си.

Женен за втори път. Тя има син от първия си брак, 11 години. Не бях уплашен, и всичко трябва да е добре. Но когато тя се премества с детето при мен, започнаха проблемите. Син не бях виждал преди, и това не е така, както го бях представял. Момче неконтролируема, капризни, уличница, като през цялото време говори, той винаги е скучно. В училище и у дома прекалено мързеливи, само на компютър и телевизор. Отнасяха се с мен по-скоро като по-голям брат може да дразни, да искания или инструкции да не реагират. Бях уморен от него и съпругата му, също, но тя е била майка му и ме обича - знаел, че има. Няколко пъти го плесна и даде белезници боли, той се разплака. Много гадно след това. Ние живеем заедно от почти година. Начало се превърна в напрегната атмосфера, детето ме дразни, аз често се придържат към него. Съпруга забелязах беше го предпази от мен. Но ние се обичаме един друг, но връзката с детето не се връзва. Тъй като това не е обсъждал този въпрос, аз не знам как. Изход - за да се установи връзка със сина си, дори и само за да промени отношението си. Но как?

Наистина е трудно да свикне с детето на някой друг и да се изгради връзка с него, но бих искал да привлека вниманието ви към друга възможна причина за проблема.
Ти пишеш, че живее с жена си за една година. В семейния живот е периодът на кризата, което е причинено от факта, че за периода от пристрастяване и радостта само от присъствието на любим човек следващия пас, и на актове трябва да се изгради връзка, удобна и за двете, и това не е лесно, защото хората са израснали в различни семейства с различни начини на живот, и те могат да бъдат доста различни представи за много неща, от най-малкия детайл към важните неща.

Никой не иска да се сърди и раздразнен от любим човек, тя е неприятна, да се чувствате лошо настроение, обвинява с глупости. Ето защо, когато има дори един човек, много по-лесно да получите затънал и го дразнеше. Децата са подходящи за ролята на изкупителна жертва е най-добре, защото се чувстват нуждите на възрастните и да се опитаме да ги посрещне. Мисля, че такава роля в съпругата на сина си се появява в първата от брака си. Научете как се държеше дете, когато родителите му се карат, той усети. Може би той започна да се държи зле, родителите не се карат помежду си, и се вентилира гнева си върху него. Едно дете може да отиде до голяма дължина, за родителите останаха заедно. Разбира се, това се случва несъзнателно. Сега този модел на поведение, той е бил фиксиран, тези деца растат е много подходящ за ролята на изкупителна жертва, изглежда, че не се дразни или ядосва с тях е просто невъзможно.

Ето какво ви предлагаме:

1. Съсредоточете се върху взаимоотношенията ви с жена си. Отидете заедно на семейството психолог, мисля за това как да се развиват отношенията ви с първата си жена, не е имало подобен раздразнение, че не е преодоляна. Веднага след като за първи път се открият и след това се преодолеят взаимното недоволство, проблем със сина си може да се разреши.

2. Опитайте се да видите това "чуждо бебе" отделен човек, защото той също може да изпита дискомфорт от това, което е принуден да живее с непознат, вместо баща си. Попитайте какво връзката си с баща си сега, никога не го осъждат, а не се прави на ролята си. Намери начин да научи момчетата да контролират своите емоции и поведение, приоритет. Той не се държи нормално и мързелив, не защото нечестивите, но тъй като той не може да се направи по друг начин, никой не го е учил, че може би родителите му не са били до него. Ако се отнасяте към него не като пречка, тъй като, ако той трябва да бъде удобно и по-малко трудно за вас, но като човек, че вие, възрастен човек може да помогне, може да се установи връзка с него и да причини самочувствие.