Защо трябва да отидете на психолог, govita

Източник снимка

Може би най-често задаваният въпрос, че аз се задават приятели, които никога не са имали, за да се справят с психология: Защо на вас, хората идват? Какви са техните проблеми? Това е много интересно!

Ясно е защо, например, за да отидете на детски психолог, нещо в поведението на детето е грижа на родителите, и те знаят къде е възможно ", за да нося." И един възрастен? Какво трябва да се случи с него, така че той решава да помоли за помощ, която все още не е много ясно какво е?

Каква работа може да даде, ако психологът не Ви каже какво да се направи в дадена ситуация или как живееш? Така че, често, психотерапия изглежда нещо неразбираемо, страшно и ненужна "нормален човек". "Аз не съм луд, за да отидете на терапевт" - това, което чувам от време на време.

Аз отдавна исках да напиша един пост за това какво е психотерапия терапията, в което аз вярвам. Напиши, че в действителност, това е за хората и за хората. Но аз не искам да пиша някакъв тъжен (е, може би провокативно) теория. Преди да направи това за много, много пъти.

Искам да чуя реални гласове, реални хора. Можете да чуете историите на тези, които са били в терапия, все още има, или стои много близо, но не посмял да направи ход, въпреки че разбира значението на такова решение.

Говорих с приятели, познати, колеги и клиенти, които са били моята дългосрочна терапия с молба да ви кажа защо те се обърнаха към психолог и, че са получили от тази работа.

Кой знае, може би тези истории, за да отговорят на вашите въпроси. Ако не, винаги можете да ги помоля да ми [email protected]

Елена, на 34 години, майка на две деца (5, 1,5) в отпуск по майчинство

Когато есента почина внезапно, моята любима майка, моята подкрепа, моят приятел, човек, който означаваше много за мен, аз бях смачкан, смазан.

Чувствайки се като че ли сте с главоломна скорост се блъснал в бетонна стена изведнъж се появи. И, от една страна, искам да скърбим, да плаче, да се обвиняват, да легне да не прави нищо, да изпращате всички досега и дълги, а от друга - да има любимо семейство, малки деца, които имат нужда от мен, което не е лесно да се види ми страда, с които искам да продължа да бъде и да се чувстват радостта от нашето общение.

В известен смисъл, аз съм богат. Получавам много на подкрепа от семейството и приятелите си, но колкото повече минава времето след смъртта на майка му, по-голямата им нарастващата загриженост за мен. Те започват да разказва истории за това как хората да се побърка от мъка, тъй като хората се заби в миналото и т.н. Можете да слушате, да слушат, а след това идва време, когато ги спрат особено да споделят опита си, мъката си, а в действителност, са оставени сами с мъката и болката.

Но в тези моменти наистина се нуждаят от подкрепа, но колко е трудно да получите в начина, по който той носи мир. Научих много от живота, е необходимо да се направи нещо, за да помогне, и се обезценява просто е там, разделението на скръб, интимност, а понякога и тишина. Наистина споделят мъката, за да бъдем в тази област в друга, е много трудно и аз не го упреквате за любимите си хора. Знам, че имам възможност да се грижи за себе си, отидете на терапевт, с когото не е необходимо постоянно да следи и се претегля, какво да кажа, за да не се нарани и за пореден път не се получи да се тревожи за мен.

Имам нужда от психотерапия, за да капка по капка, се изхвърлят на болката, която ме обзема, така че имам ресурсите и силата на живот.

Болка и скръб консумират енергия, когато те се задържа за дълго време. Искам да бъда щастлив, искам да зарадват близки, приятели, но в същото време ме боли точно сега, и аз се нуждаят от подкрепа и място, където мога да оближе раната си.

Терапевтът създава пространство, в което мога да изразя скръбта ми с пълна сила, изхвърлям всичко.

След това с новите сили да се присъединят през живота си и отново с глава, за да се премине към целите си. Нито веднъж по време на лечението, аз бях изправен пред факта, че аз просто не виждам някои неща, които аз се чувствам като правиш. От това се отразява не само на качеството на комуникация, но и качеството на живот. Неосъждаща изглед от външната страна помага да се видят нови страни от себе си, понякога виждам много изненадан от това, което правя. Търся отново, аз се възприема, свързва своята победа, живеят техните неуспехи и да ги възлагат на себе си като опит, без да е отрицателен цвят.

Терапия за мен - това е също как да се грижите за себе си. Да си позволят да се движат със собствено темпо, с целите, които са важни за мен.

Анна, на 28 години, финансовия район на директорите

всичко е "добра" в моя живот. Висше образование, отделен частен апартамент, работа по специалността, с което стабилен и висок доход, приятел, мила към семейството и дори любимия.

За пълно щастие за мен, една жена при tridtsak живее с котка, пропусна сватбата, и децата. Фрустрация и постоянно напрежение никога не е напускал.

Почти всяка седмица някой от познатите информирани за предстоящата сватба / бременност / раждане / развод / vtoroysvadbe / vtoroyberemennosti. За 28 години, хората около мен е живял целия си живот и започнаха наново. Но аз не го направих. Аз не се чувствах, че аз не живея живота, а просто правят някои задължения, без много удоволствие и успех в това. Различни мисли ми дойдоха на ум, дори и най-налудно: и отивам на съдбата, може проклятието 🙂

Всеки ден отношенията ми с любимите ми пристанища, той е виновен. Продължавах да чака за това, което той трябва да направи нещо: премести при мен, обадете се да живее с него, за да ме убеди, че всичко е наред, или че всичко е лошо и ние се разделихме. Имах фиксирана представа, че той трябва да изпълни някои действия, действията на които зависят от моя "добър". Бях абсолютно убеден, че моето вътрешно състояние, моят добър и лошия ми зависи от това, как ще се държи.

Аз не искам да се справи по-рядко с приятелите и семейството си, техния произход, се чувствах като провал. Girlfriend съветват да се откаже от любимата и се намери някой "по-добро" или "полет" до известна женен. Чувствах се все по-голям празнота вътре и изпълнен с работата си, избягвайте контакт, безкрайно пушенето, да започне да боли много.

Може би страхът от самотата и желанието да бъдем щастливи, принудена да потърси помощ, добре, здрав разум предполага, да не изглежда врачка, психотерапевт.

Чрез познати знаех къде да отида, а след това, позовавайки се на интуицията да изберем специалист. Преди първия съвет, който мога замръзна появи треска, исках да отмените всичко и се прибера вкъщи да страдат. Но тъй като е била платена на рецепцията, парите не може да се върне ", е" да отида. Първият път, когато заспах на обществения транспорт, тялото отчаяно устоя на "лечение". Срамувах се и малко неудобно, за да обсъдят проблемите си с непознат. Аз дойдох, за да се разбере как да се развиват нашите отношения с възлюбения, че с моя мъж наред и дали е необходимо да го хвърлят наистина, или "да лети."

За половин година аз всяка консултация говори за "връзката ни", всяка седмица, 4 пъти месечно, тридесет часа в шест месеца. Аз все още отиде и постоянно говореше "за нас". В "нас" нищо не се е променило.

Аз съм все повече и повече, благодарение на терапевта, започна да се обърне внимание да не се "нас", а това може да се нарече Ya Така че, това, което, както се оказа, имаше много малко известни. Какви са моите нужди? Какво обичаш? Какво ме прави щастлива?

В един момент ми омръзна от цялото, и от напрежението в тялото, болки във врата и раменете все повече и по-интензивен, главата му се разпадна. Събудих се вече уморен. Исках само едно нещо, за да спре потока на мислите си и се отпуснете.

Както се оказа, че все още има някои, telesnoorientirovannaya терапия. Аз не го познавам, само чух от един приятел, който се опита, нещо като "готини неща, дори и да се обсъдят не е нужно нищо с терапевт (можете, разбира се, ако искате), дойде един час дрямка и шумотевица цялото тяло, rasslabon, въодушевление понякога трае няколко часа, а понякога и за няколко дни ... ". Това вероятно е доста примитивно и грубо написано, но аз не се нуждае от подробности за това как тя работи, най-важното, че е работил.

Следващите шест месеца аз започнах да отидат в друг терапевт и други терапии (telesnoorientirovannuyu). Не защото първата ми терапевт е "лошо", а по-скоро, а напротив, благодарение на него (първата), аз бях в състояние да се включи, за да се чувстват, от което имам нужда в този момент във времето, да започне да се научи да се грижи първо за себе си, и едва след това "naaashih на отношенията с любимия."

Една година е преминал терапия. Никой от терапевта ми не знае какво мой човек наред и какво трябва да направя с него 🙂

От 8 месеца бях възпитан детска градина, а след училище, а след колежа. Добре съм се научил да се съсредоточи върху това, което е необходимо / важно / по-добре от всеки друг, но не и аз.

Възможно ли е да бъде щастлив в една връзка, в която, без значение на истината, има само един куп очаквания от другия?

Осъзнах, че никога не е живял в продължение на себе си, аз винаги нужда от някой наблизо, за които трябва да се направи. И сега съм още по-лошо, отколкото е било преди една година. Аз съм като сляпа коте, само за да отворя очите си до терапевта ми избутва купа с мляко, че се научих да се пие, а тя не е умрял от глад. Въпросът е още по-стрес-малко.

Съвсем наскоро разбрах, че ми харесва детективски истории, миризмата на прясно лилии, запалени свещи и танц в пижама в огледалото. Аз се откажат от тютюнопушенето.

За Някои казват, че е починал на 30, погребан на 85, в моя случай обратното: роден през 1987 г., започва да живее почти 30 години по-късно.

Както винаги, благодаря ти за такъв подробен отговор. Да, за това, че не мога да и аз просто прочетете Пощика, е, че вие ​​правилно отбеляза. )))