Вицове за Коте
Седнете две котки, Баку и odeccky.
- Слушай, мяу, да-а-ах-ах?
- Таки мяу!
Така че, представете си ситуацията: лято, вила, веранда, на всички видове птици, които пеят - благодат. На верандата в люлеещ се стол седи мома гигантска котка в скута си. И фея лети и казва, че това идилия на небето;
- Ще изпълня три желания си!
- На първо място, - казва той щастливо стара мома - Искам да стане отново млада и красива.
- Изработен - има фея.
- На второ място, - казва вече стара мома - Искам моя стол
Това се превръща в трон от чисто злато.
- Изработен - има фея.
- И на трето място, - казва една девица - Искам моята котка се превърна в красива млада и страстна брюнетка.
- Изработен - тя се запознава с един приказен и мухи.
Така че млад, красив, очарователен брюнетка въпрос за Maiden, той седи на облегалката на трона, нежно я прегърна. и той казва:
-О, любовница! Предполагам, че вие сте сега съжалявам, че кастрирани.
Cat - котката:
- Какви са вашите оригинални слънчеви очила червени ...
- Това ми е собственик го е купил, затова взех овесена каша за плънка.
Лесно е да се обясни как безжичния телеграф. Представете си един много дълъг котка - дърпате опашката си в Ню Йорк и той meows в Лос Анджелис. Безжична телеграф - това е едно и също, само без котката.
Котка с котка играе на криеница. Котка се казва:
"Ако ме разберете, аз не намерите. - Аз съм в гардероба!"
Сериозен разговор между котка и котка.
Кат: - Ти обеща да се ожениш за мен!
Кат: - Е, скъпа, никога не знаеш какво ти е обещал ...
Живеехме три сестри котка. Най-младият във фермата и две guleny. Млади уморен. Реших gulnut. В очакване на своите възрастни. нощен час, два, три, пет, седем, каза.
- О, сестра, се срещна котка с червени ботуши, красив мъж. Както вечерта ме издърпа към вратата на мазето и цяла нощ, цяла нощ. Преди racckazyval си пет години кастрирани.
Rucckaya, сиамски и сибирските котки споделят своите впечатления, прекарано с котки (съответно rucckim, сиамски и сибирски) снощи.
Rucckaya и казва:
- Цялото ми час аз не я пусна. Силно се обърна Васка.
Сиамски може да се похвали:
- И ми полунощ играеше с мен. Ядосан ласката.
Тук сибирски въздишки:
- И целият ми нощ. Да, цяла нощ racckazyval той сибирски студ издръжлив.
Odecca НЕП. Порутени пететажна бордей курви от прозорците гледат към веранда седеше бордей учителка, мадам Zuher дебел. В предната част, отметната назад глава, стоеше малко момче, и изглежда като котка на покрива и се съвокупляват на котка. Животните са толкова отдадени на това да падне от покрива на земята, и момчето развълнувани викове:
- Zuher Мадам, мадам Zuher, като влезете падна!
Един човек по време на работа колега се оплаква:
- По дяволите, аз не получават достатъчно сън изобщо. Cat трета седмица през нощта крещи. Просто не знам как zatknyt гърлото й.
- Ти си котка ppitaschi, той бързо затвори устата си.
- Dymaesh, котки E * е известна.
Дали защита на дисертация на тема: "Какво инстинкт е по-силен?"
доклади Dissertator и експерименти:
- В тъмна стая е поставен котката. След това, в една и съща стая, те поставят храна и котка. Първият път, когато котката се втурнаха към котката, а след това до храната, а след това отиде да си легне. Малко по-късно, котка на пръв втурнаха към храната, а след това котката, а след това отиде да си легне. По-късно, котката се втурнаха да се яде и след това отиде да си легне.
опоненти въпрос:
- И колко често да се промени храната?
- Daily.
- А котката?
Котката хванат мишката. Тя я държеше за опашката и попита:
- Живот, което искаш?
- И с кого?
- Уф, по дяволите, дори и с отвращение.
Mouse обратно в дупката, всички надраскани, с разкъсано ухо.
- Е, кой от нас не вярва, че черните котки носят нещастие?
Три плъха седят raccuzhdayut кой е по-хубаво: Първо:
- Аз бях zhru krysinyi отрова и не ми пука!
второ:
- Аз zhru счупено стъкло и не ми пука!
трето:
- Да, момчета, нещо, което се охлади за мен, аз ще отида, дали котката Poimena.
- Леля, яде бонбони.
- Благодаря ти, скъпа.
- Вкусна?
- Много.
- Чудя се защо тогава кучето и котката го плюе през цялото време.
Мама се прибрах от работа, се затича към нея и Little Джони казва:
- Мама, измих чиниите!
майка:
- Браво, Little Джони!
- Мама, измих етажите!
- Браво, Little Джони!
- Мама, имаме бременна котка.
- Браво, Little Джони!
Мъжете седят, питие. Един казва:
- Аз наричам моята котка пяна: колко пъти или удави - все още се появява.
други:
- И аз съм си - Boomerang: където тя или изоставени, все още се връща.
трето:
- И аз съм си - Джордано Бруно.
- Ти си садист.
- Не, той просто нагоре към звездите през телескоп, за да гледате обича.
- Съпруга! Съпруга! Ела тук!
- Е, какво е това?
- Не, изглежда, какъв лицето преял на котка мишки ни съседка.
Съпруг се връща вкъщи. Съпруга в сълзи, викайки:
- Какво се случи?
- Котката ми е изял пайове.
- Не се притеснявай, мила, ще ти купя нова котка.
Съпруг на прага, а котката да изтече, за да се срещне с него. Но не се търка, както и преди, на крак, и се спря на няколко крачки от хоста и махна лапата си, той казва:
- Избършете си ботуши на тепиха!
Един човек е вкаменила с учудване.
- Чудесата! Това котка Себе Си? Или това е вашата глупава шега, съпруга?
И жената отговори
- Каква изненада? Дали е глупаво каза.
Съпруг кръстословици.
- Слушай, - казва той на жена си: - името на една птица от девет букви, който вече не съществува?
- Това е нашето канарче, котката го изяде миналата седмица.
Съпруг се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовника си. Съпругът въздъхва:
- Завчера ви вдигна болно коте, вчера - болно кученце. Е, това е, което.
Petepbupg. Stapyh kvaptipa. типична ситуация stapushka и vetepinap The.
C: Doktop моята котка някак stpan изглежда и се държи необичайно. Какво не е наред с нея?
Д: Ами, да видим, да видим. Можете ppekpasno, zdo.povo котка. И skopee ще бъде няколко прекрасни и zdo.povo котета.
С: Какво правите Doktop. Моята котка - popyadochnaya котка, тя не отива никъде.
D: видим повече Пас. Не, тя bepemenna. Може би тя се подхлъзна за кратко на улицата. Един paza достатъчно.
C: Doktop моята котка - Popyadochnaya котка, тя няма да избяга.
D: Не, не, грешката не може да бъде. Е, може би да ви kvaptipu dvopovy котка zabpalsya?
C: Моята котка - PORYADOCHHAYA CAT, това не е най-ppinimaet котки!
Стаята разполага с всички zdopovenny kotische подпис на секс.
Doktop (облекчен): Е, ми се, че ти говори. И кой е този.
Stapushka: Моята котка - PORYADOCHHAYA CAT. И това - тя bpat.
Vet приятел призовава:
- Днес ще отидете на свекърва ми от старата котка. Можете да й даде нещо, което да бързо и безболезнено.
- Добре. А котката е един после стига до къщата?
Vstpechalis две котки. Един - кльощав d.pugoy - zhipny. Skinny sppashivaet:
- Ей, къде си otelsya? Смятате ли, тъй като собственикът е същото като пиян като ми всичко пропил, zhpat дома нищо.
- Да. Но в твоя, когато той се влюбва в бяло gopyachku, която скача на масата?
- Green cheptiki.
- В! И ми - розе мишка.
Пет минути преди откриването на магазин за алкохол: хората стоят на групи, са оживени разговори. Две минути преди откриването: започващи линия на всички разговори се разсее. Една минута преди откриването: Включете се протегна като низ, всички в напрежение. Спокойно по линията е котка. Един човек не може да устои: липсва котка от тил и хвърли там:
- Всички котки обичат котки. И това - топ отгоре, отгоре отгоре!
- Лекарят, когато се върне у дома, ми се струва, че на дивана седи котка с рога.
- Имате "катерица".
- Какво искаш да кажеш! Това, което протеин от една котка не може да каже?
Той е пиян, и мъртва котка лежи върху релсите на трамвай.
- О-о-о! Аз също Ана Каренина!
Две котки седят и бъбрят:
- Нещо ми харесва нашия домакин спря.
- Аз не ми харесва - да не се яде.
Как да се къпе котка:
1. Внимателно почистете тоалетната.
2. Повдигнете капака и добавете шампоан.
3. Намерете и да се отпуснете на котката, докато го носите в тоалетната.
4. С бързо движение, поставете котката в тоалетна чиния, капак и стъпи на върха.
5. Cat vzobet пяна.
6. Изплакнете с вода 3-4 пъти. Това ще гарантира ефективно изплакване.
7. Помолете някой да отвори вратата и да ви свършат назад, доколкото е възможно от тоалетната, като едновременно хвърляне тоалетната седалка.
8. Почистете котката ще лети от тоалетната и изсъхне на открито.
Ако имате въпроси, моля попитайте.
С уважение, куче.
Има двама приятели.
- Защо толкова тъжно, нали?
- Защо, котка погребан.
- Какво се случи?
- Убит от мълния.
-.
- Да, това е закопча сакото си и сложи главата си.
Дойде един човек в бръснарница, бръснар там - грузинци. Те го седна на един стол, насапуниса бузи и започва да се обръсне си грузинци. След това се обръсне едната или другата, а след това по един или друг. дебел Koshak върви след него - там, тук, там тук. Един човек погледна, погледна и каза:
- Кат ви обучени, най-вероятно. Ние го е научил да ходи зад вас?
Грузинците мирно:
- Нат, той е в очакване на ухото.
Японска делегация пристига в автомобилния завод "КАМАЗ". Отидох да говоря за стягане на корпуса.
Японски: "Ние сме затова проверете - поставени в котката на кабината, се държи там в деня, когато се отвори на следващия ден, ако котката умира, това е добре, но ако не е, това означава, че някъде в дупка .."
Нашата "Да, ние просто - засаждане на ден котка, отворен, ако е починал, а след това всичко е наред, и ако тя не е там - дупка.
Баба влиза в влака с тортата в кутия. Не достига до най-горния рафт и пита:
- Podsobit син - постави на върха на кутията.
Един човек я поставя на горния етаж, и там вече е един - дама някои разходки, също торта късмет.
С една дума, те обърка тези кутии, дамата излезе, и тя стана баба карам до неговото спиране прозорец ще ви попита с асансьор. Тя заснет. тя:
- О, баща, кутия не е мой.
- Хайде бабо, каква е разликата, какво да се убие, добре, мисля за него, да се хранят друга торта.
- Да, имам, синко, не е имало нито торта. Murzik аз я погребат в дачата носеше.
знаме:
- Burgers - те са затова, посочени като пържоли, защото на младите котенца готови!
- Знаеш ли - аз не обичам котки! Те са кожа смрад. - Какво си ти! Можете просто да се готви правилно.
Най-артилерист дойде в селото на майка си в отпуск. Седейки до печката, тя се загрява, гали котка. Задрямах. Firebrand скочи от фурната, на пода започна да пуши.
Майка и се върна на прага на викове:
- Пожар!
Син скача, хвърля котка във фурната, затвори печка амортисьор, и се развиква:
- Пистолетът с борбата!
Съсед съсед се оплаква, че го притесняваше котката: каша, а след това не забравяйте да избършете върху килима.
- Аз отбити нея, леглото му, "най-добрият ми", лов и изчезна.
След известно време там отново.
- Е, аз отбити котката си лайна?
- Знаеш ли, "най-добрият ми" не е намерен, на легло голяма шкурка, така че нечии уши са достигнали до батерията.
Играта "Какво? Къде? Кога?". Ворошилов-над прочита въпрос-старата жена от лихваря село Разколников.
- Уважаеми експерти, у които имам котка. Вчера по време на вечеря той яде: един килограм кренвирши, самун "Chop-Пляскане", чифт сафрид и трилитров буркан с заквасена сметана. Какво мислите, ако у него ще се счупи чаша. Часовникът тиктака!
Ну, експерти, консултации, обвинен за да отговори на приятели.
- Ние отдавна се съмняваше, но най-накрая реши - трябва да се изправи е напукан.
А ликуващ глас Ворошилов:
- Брилянтна победа ценители! Rózsa у котка наистина е напукана!
"Експеримент на котки!" Кучета Куче Павлова.
Туристите идват в планините и да видите планински поток и един мъж да седи със сапун измивания котка. Състрадателна турист идва към него, и казва:
- Уважаеми! Котките не могат да бъдат промити. Мъжът мълчаливо продължава да го прави лично негова работа. След известно време, туристите се връщат към планините и да видят: потока седи още едно и също лице, и в непосредствена близост - мъртва котка.
- Виждате ли, - казва един турист - Казах ти, че котките не могат да се перат.
- Измийте някак си просто не може да се извие.
- Искате ли да си купите една котка?
- Аз алергии.
- Искате ли да си купите котка в запечатан пакет?
Американски, немски ruccky и спорят кой ще бъде в състояние да научи котка да яде горчица. Немски котка улов и избутва горчица в устата.
- Това насилие! - протестират ruccky и американски.
Американската поставя горчица между две парчета наденица, и котката яде.
- Това е измама! - протестират ruccky и немски език.
Ruccky липсва котка и петна горчица под опашката си.
виене котка започва да я оближе.
- Точно така, - каза той ruccky - доброволно и с песен!
- Мамо, защо бонбони се нарича "ябълка"?
- Тъй като това добавя малко ябълка.
- Какво прибавя към бонбоните ", коте, коте"?
Тяхната най-необичайното котка в света живее в апартамент двойка Сидоров на (България).
За един ден престой гражданин Сидорова посещение майка котка яде 3-4 килограма месо, 5-6 бурканчета с кисели краставички, оставя навсякъде празни бутилки, фасове и следи от червило. Ако се съди по броя на чуждестранните дамско облекло, денят на котка улова и яде 3-4 средни жени.
Сервитьорът на посетителите:
- Задушете не, за сега, ние сме загубили една котка в кухнята.
Възрастна жена се обажда на вратата на съсед и казва:
- Имам нещо за болки в стомаха, не бихте могли да ми услужите с бутилка топла вода?
- Знаеш ли, аз не, аз съм в този случай, сложи на корема на котката си, и цялата болка, като ръка издънки. Ако искате, можете да го заеме.
- Благодаря Ви много.
На следващия ден котката е любовница на старицата да вземете вашия домашен любимец. След като вратата леко открехната, а от там след това котешките и скрива в "своята" апартамент. Тогава там е старата жена, която по лицето и ръцете на жилищното пространство, не е от нулата, и казва:
- Вие виждате, че котката ви е направил за мен!
- Странно: той никога не е бил агресивен. Какво се е случило тук?
- Когато го поставите в кратера на задника, че е повече или по-спокойно, но когато започнах да се излива гореща вода там, той просто полудя!
- Виж, виж - майка на жена си е бил нападнат от лъв!
- Самият нападнат - и нека го измъкне.
Лео дойде пиян заек. Той взе лапа си и подуши и кихна. Заекът се събуди и каза дрезгаво:
- C-слушам, да-стария човек, вие сте в лицето, което искаш? P-положителен, където той взе!
Те построили горски зверове обществена тоалетна. Той събира всичките животни от лъвът и казва:
- Кой има нещо общо Сортирания - пресовани под!
На следващия ден на животните се събраха, вижте - в прозореца на тоалетна нокаутиран. Е, лъв и го пита:
- Кой е?
Бъни излиза напред и казва:
- Не бях аз!
- Как е това?
- Е, аз отивам тази сутрин от тоалетната, и не е мечка сядане, ме сграбчи podtersya и хвърли през прозореца.
- Ами, всъщност, не е виновен. Отидете.
На следващия ден на животните се събраха отново релефни стъкло.
- Кой е?
Отново заек:
- Не бях аз!
- Как е това?
- Е, аз бях седнал на тоалетната тази сутрин, пропуска на таралеж, аз го хвана, podtersya и който за първи път е излетял, не си спомням през прозореца.
На бара три ловци racckazyvayut помежду си относно напредъка си на сафари.
първо:
- Тичах на носорог, аз като го допуснат до три метра - пички! - на място!
второ:
- И, когато бях на лов слонове, след като призна, един от два метра и един изстрел го проваля.
трето:
- И аз се завтече към указанията на рогата на биволи, добре, аз съм в него - бам! - Готови ли сте!
Тук разговорът нахлува недорасъл малък човек седи на съседната маса:
- Всичко това е глупост. Ето ме лъвът изрева, а аз се приближи до него, колкото половин метър, без никакви оръжия и го oboccal.
И тримата бяха изненадани:
- Уау! И за какво е всичко свърши?
- Какво имам в лицето на зоологическата градина.
Издадена лъв, цар на животните, законът означава:
- Всеки ден трябва да ми донесе месо. Кой няма да направи - ще получите х ** м в челото!
Ден първи. Бъни носи чанта. Лео казва:
- Колко паунда?
- Пет.
Лео отваря чантата, поглежда - има зеле.
- О, наклонен измамник.
Clap го пет пъти по челото. Хеър - frrrr, изпаднал в храстите. В рамките на една минута от храстите изскочи смразяващото кръвта смях. Лео изглежда в храстите:
- Ей, да се изкривят, какво правиш, ти малко, или какво?
- Не, нищо, просто спечели таралеж разполага с 10 килограма ябълки, и вие знаете закона!
Две черни котки седяха на покрива. Един казва:
- Днес такъв отвор!
- След това излезе и да започне да тече от другата страна на улицата, за да минувачи - отговаря приятелката си.
Котките имат знак: ако пресичане на пътя негър ..