Там, където няма един (Ada Lo)

Любовта - това е една къща, където всички са умрели, но един продължава да пише анонимно в писмото. Писма до празнотата ... странно усещане, сякаш душата на сняг, разбъркан дъжд. Влажна, усоен и много самотен там, където ще бъдат унищожени никой и никога. Разхождайки се покрай стария заданието училище, си помислих: "А може би нямаше никой с мен, нито нея, нито любов ...". Мислех, и запали цигара. Тя излезе от нея се качи на сняг. Аз нямам гняв потушен цигара хвърли в басейна, включете плейъра, и си тръгна.

***
Не е имало признаци на проблеми. Не е имало признаци на късмет. Току-що тръгна надолу по улицата, и аз бях там, операторите на преносни мрежи, плаващи люспи от мокър сняг. Аз съм твърде скучно. Аз не ходя на църква и не вярват в Бог. Понякога ми се струва, че дори не мога да се доверя. Аз не искам нищо, а най-вече - за да видите хора, особено жени и деца. Мисля, че бях най-новия етап от самотата - отчуждение. Може би нещо друго в съзнанието ми и не е умрял, но аз се чувствам - умира, а дори и не искам да имам нищо общо с това. Аз не искам нищо. Всичко това, което съм вярвал, не може да устои дори на най-тривиални тестове. Аз не проверите силата на идеалите, предпочитам да нямат идеали. И аз не се чувствам специална или необичаен инцидент. Човек по принцип е като свещ, която е осветена от някой обречени да горят, горят и да изгори. Има нещо неизбежно никой от които е независима.

***
Тя продължи да дойде при мен. Тя идва да спи с мен. И аз не го карам, въпреки че аз не искам и не чакайте за неговото пристигане. Ако изобщо е достоен да бъде упоменато в съдебното заседание, а ако не съм забравил смисъла на тази дума, признавам: аз съм добре с него. Но ние сме твърде чужденец. И, за съжаление, ние имаме твърде дълго, за да бъдат разочаровани от един на друг, за да го разберете, или по-скоро да повярвам. Ние не говорим с нея за чувствата, не говоря за нас; ние просто използвайте един с друг и да се възползват от нея, дори ако някои извратено удоволствие. Може би тя иска повече, но как мога да й дам това, което не е и не може да възникне в мен. И тя го знае. Той разбира и мълчи. И още веднъж идва да остане за през нощта, а след това да изчезне отново за неопределен период от време. И аз не й каже нищо от това, което е трябвало да се каже. Просто съм твърде уморен, за да говоря с хора, баналност.

Понякога ми се струва, че не исках тя да се върне. Понякога аз никога не искам да я видя повече. И аз не се страхувам, ако щете. Но аз се съмнявам някога бих могъл да й каже не. И аз не знам какво щях да правя, ако един ден тя ще дойде и няма да искат да напуснат. Ние сме затворници на един с друг и нашите разочарования. Понякога я погледне и искам я до лудост любов ... Но аз не мога. Може би бях забравил как. Може би аз съм твърде страхуват от това чувство, така че до края на моя неизследвани.

Word. Какво изрече в съдебното заседание от комбинациите писмо? Колко странно шест букви, съчетал, придобити по смисъла на любовта. И не разбират напълно смисъла на това, което лети с устата ни, ние си говорим за нещо, което не се чувстват наистина. И аз съм изключение. Как много красиви фрази неколкократно са във въздуха, като мен, когато те изчезнаха, като без отговор. Странното е, но аз съм дори, че вярва това, което той говори. Да, аз още веднъж в нещо повярва. Дори си мислех, че не лъже. Разбрах, твърде късно, че не е.

***
Улиците бяха празни, вероятно поради зверското време. Но аз обичам това време дори хареса. Това киша под краката, и студен вятър духаше над яката на якето си, просто перфектно отразяват това, което почувствах в сърцето ми. Струваше ми се, че някой пълнени в съзнанието ми снега, и той започва бавно и мъчително да се стопи. Бях толкова хладно, когато си мислех за това, че ми се искаше да се хвърли с бензин и подпален. Аз често посещават сетивата, паранормалното. Влязох в първия магазин закътано купил Miller'a бутилка и продължи безсмислено си упражнения. Къде отивам? Защо? Не знам. Аз просто се чувствам тъжен. Ако аз кажа, че ще умре, би било преувеличено. Исках да се спре само за известно време там, изтриете себе си от реалния свят, за да се отстранят, за да се елиминират. Внезапно осъзнах, че всичко, което се случи с мен и че никога няма да се случи, за да се обвинявам. Аз и аз сам. Аз открих изведнъж в действията си толкова много грешки, че става nemeryannom ядосана на себе си. Аз не съм нужен на никого. И мен? Трябва ли някого? Както и да е ... Човешкото общество е подредена така, че да не се нуждае от някой с никого. Никой не обича никой и никой не се интересуваме. Странно. Понякога се стигна до извода, че човечеството може да преодолее такъв закон на природата, като на принципа на запазване на вида. Човек себе си и себеподобните си унищожава, унищожава тяхната околна среда и постепенно неминуемо се разгражда. Общество унищожава личността и индивидуалността, а вие не може да диша, когато всички страни от вас преси монотонността. Аз бях най-страхувам да стане това, което мразеше най-много. Имах късмет. Не съм.

Аз не знам какво се случи с мен, но образа на едно момиче с автобусна спирка все още остана в съзнанието. Може би тя е твърде далеч от подобен на този, който аз почти се влюбих в един път, но аз никога не ще, и че никога няма да види. О, колко ми се иска да погледне в очите й и да каже: ". Здравейте, Анна, аз сте пропуснали толкова много" Разделихме се завинаги, не може да го разбере в нашите чувства. Кой е виновен? Аз? Тя? И двете от нас? И може би няма. Това е просто съдба не ни позволи да бъдем заедно.

Снегът беше спрял. Около нея все още пуст. Като че ли градът беше обявен за изчезнал, а не остане в него един. Аз не се спира на случаен принцип. Тя дойде в съда и се изправи облегнал на оградата. "И никой никой не иска," - си мислех. Изведнъж нещо като пробождане в сърцето и в паметта й имаше милият човек на света. Тя не можеше да забрави, и знам, че тя си спомня. И тя беше единственият човек в света, от която имах нужда. Тя се нуждае от незаинтересован и безплатно. Може би точно това е причината, поради която все още съм жив. Това е нещо, за което аз дишам, за които се събуждам всяка сутрин. И нямам право да умре, докато е жива, докато тя също се събужда всяка сутрин толкова далеч от мен. Твърде далеч от мен. И аз изведнъж осъзнах, че така ме измъчваше през цялото това време, тъй като е неизречена и се съхранява в тайна от всички. Разбрах, че не бих излъгал, ако кажа й казал това, което исках да кажа, така че когато тя е била там и след това никога не й каже, гледайки в очите му. "Обичам те, Анна," - казах аз след половин шепот, но аз съм сигурен, че дори ако те са толкова безкрайно далеч от мен и каза, че чул като тихо, "Обичам те."