Смешни смях без правила
-Чух, че са били взети в полицията?
- Да. това беше. завчера, вие знаете, разбира се, ни квалификационен мач
Турция губи. Е, аз, знаете ли, аз отивам на мача, разочарован така.
И тъй като късмет: празник на банера обесване в Турция, а след това да се съхранява ПОДАРЪК
Турският качество. urrody. И тогава там е по-цветна леха с тези цветове. Е, аз
Нека да ги смачкат. Е, имам гневно избухване, нали знаеш? Това съм аз
рейк.
- А някои цветя и.
- Знаете ли как се нарича цвят?
- Не.
- САЩ. ТУРЦИЯ.
Проект на възраст искат да увеличат, за да има време да се набира
повече пари за даване на подкуп на военния комисар.
Lover възмутен:
- Това е достатъчно, дошло до гуша! Уморени от положението втора цигулка!
- Не възниква! Да речем, благодаря ти, че правиш в оркестъра!
- И ни съседи дядо засадени коноп. отглежда коноп
голям много голям. Обадих се на баба дядо, внучка, буболечки, котка, мишка -
дръпнете-пул. Е, като цяло, те са живели дълго време и да се забавляват.
Учител по български език, когато за първи път скачам с парашут е
силно потресен, много изненадан и много обезкуражени, но силен
по някакъв начин аз съм крещи по друг начин.
Ръководител на работния ден, пише в ICQ (.):
H: Lyudochka, Прекланям си стройна талия.
Аз: Ами-ъ-ъ. Константин, че с теб?
H: Обръщам се на гърба на вас в момента.
Ya
H: Бавно се обръщам кръста до раменете.
Н: Вие се навежда бавно.
Н: Рак.
Н: И аз говоря.
Н чука. Когато докладът.
Дъщеря ми, която наскоро отбеляза 16 години, пита майка си:
- Как може да наистина защитени?
Майката отговаря:
- Щом смятате, че човекът в гащите много стърчат, просто питам: "Това, което казваме, бебето ще се казва? "Само вижте
резултат.
Това е много проста.
Дъщерята отговори:
- Да, майко, това е наистина много прост.
На дъщеря първото парти провери на новия метод. На въпроса за името на бъдещето на бебето на човек точно пред poobvisli панталони.
На втората страна, методът работи по-ефективно, човек веднага избягал.
Но на третата страна, въпросът не направи впечатление на момчето. Панталоните все повече и повече нагоре-надолу.
Той вече е достигнала най-деликатните части на тялото си. Тя нервно попита още веднъж за избора на име за бебето. Никаква реакция! Човекът легна и
спокойно свърши работата си. След това той се изправи, свали презерватив му, вързан на възел, вдигна и каза:
- Ако той се изкачва от тук, нека да го наречем Копърфийлд!
Клиентът в ресторанта възмутен: Можете да го донесе! Защо борш тестени изделия
плувам! Сервитьор налива кафе в купа: О, съжалявам! Oshibochka навън!
Сега споделя три в едно!
Учените са открили, че има няколко различни птичи популации
зидарка. В зависимост от характеристиките на поведението на тези птици, и
и на техните анатомични характеристики, представителите на изследваните
популации са съответно с име: zapolzen, otpolzen, podpolzen,
raspolzen и nedoperepolzen.
- Моят toscha преди умиращата си пийвал.
- Точно преди смъртта си? Ха, ми - през целия си живот видях ужасно!
- Аз си направих един дом сауна.
- Е, това не работи.
- Тя не работи? Тридесет души са били движени, след половин час печене -
диша.
Заплащането, платени, но все още не са платени.
Директор на една и съща компания бе попитал:
- Ти отхвърли ценни служители, които ще работят за вас?
- Безценни персонал!
На бреговете на Индия - щит с надпис: "Да не се убиват акулите, ние вече сме един милиард!".
И Бог видя, че беше добро!
И като повика - цици.
Днес, жп гара Киев видя собствениците не се притеснява, и летен кафене, наречени "кебап-mashlyk".
- Клиентите, като тези, че е необходимо да се забие пирон в главата му, шапка вътре, така че не може да го получи.
След като е било необходимо да ставам рано - отидете на летището. Сложих на будилника на аудио центрове в 4.30 часа сутринта да се събудите със сигурност. имам
по-силно. Той скочи на будилник, отива на летището и отлетя за 2 седмици.
Всички тези две седмици ми съседи сутрин започна в 4.30 с песента Du Nast.
Шията ти е извършила незаконна операция и ще бъде е сведена до минимум.
- Представете си свят, обратно.
- Това е като да.
- Ами, например, всички дишат въглероден двуокис и издишайте кислород, движение на риба и кучетата плуват, сън през деня и работата през нощта.
- Да, но на ограда X @ е писано думата "МЕЛ".
- Изпит в ВОИ преминал?
- Не.
- И когато ръката свърши?
- Когато заплати дават.
Отворено писмо.
Скъпи модни дизайнери, проектанти и всичко, свързано с модата!
Моля ви, направете го на това, следващите и следващите сезони
че е модерно да се отиде в чорапи с различен цвят, размер и стил.
- Казват, че на стария кон не се развалят браздата. И знаете ли защо?
- Ние знаем, че той не може да достигне това много бразда.
- Люси, имаш ли си гадже?
- Не.
- Как. В такъв сладък, красив и очарователен момиче не човек.
- Той е починал от щастие.
Амбиция - това е, когато отидете на zkzamen, че знаеш 2, а когато
слагам 4, аз се чудя защо не 5.
- Скъпа, аз донесе сина си вкъщи от училище.
- Уау! Чудесно! Тъй като ние се обади?
Конфликтът между бащи и деца.
- Син, аз само ви пожелавам най-доброто, което искам доброта!
- Татко, но това ми е добре!
Момчета! обичам дебелите жени! Повярвайте ми, отчасти жените - по-лошо!
Блондинка призовава приятелката си:
- Представете си, вчера в близост до къщата ми отвори автомивка. Колко удобно!
Мога да ходя там пеша.
Самостоятелно Помощ главата
Никога не правете това, което може да назначи друг.
Никога не зареждайте, че вече трябва да се направи.
Това не можа да отбележи 10-те хората за една година, ще направи един човек
10 минути.
Всяко изключение от правилото, тъй като тя отново дисплеи
като се има предвид състоянието на правилото.
Молба за отпуск - предговор към заявлението за освобождаване от длъжност.
Съпруга сърбеше като вувузела.
Уау, вчера беше на дискусия! Цялата вечер спорят, без да се излиза от клавиатурата!
Двама мъже се возят от работа с кола. По пътищата на задръствания, трафик едва пълзи, и момчетата са отегчени. Изпъди оглежда и изведнъж забележите, че
на поляната отпред на дяволите на куче. Той казва, че пътникът:
- Виж, виж какво правят кучетата? Те се борят или нещо, което не разбирам.
пътник:
- Вие сте човек, те се чука. Не ми казвай, че никога не сте в една поза рак не е бил ангажиран в секса.
- Никога (зачервяване).
- Е, тогава трябва да го опитате, това е готино! Накратко това. Днес, както се върне у дома, направете жена ми, "Маргарита" и предложи да изпробва нова
Секс поза.
Шофьорът помисли и реши - защо да не го пробвам!
На мъжете се срещнем отново на следващата сутрин. Един пътник с намигване:
- Е, как мина снощи?
шофьор:
- Да, всичко е nishtyak, само един Zamoroko аз трябваше да съпруга
6 Marguerite да правя, докато тя не се съгласи на поляната пред къщата, за да излезе.
Момиче гали яйцата момчето. Внимателно докосва й пръсти, ревюта, възхищавайки се, понякога въздиша.
- Скъпа, ти какво мислиш?
- О. тяхното изземване.
Гост убедил да ядат повече кнедли. На което той отговори:
- Дори не мога да издържи кюфте в гърлото ми, а аз съм на първо място.
Мама се подготвя да посрещат гости. Малък син пита:
- Отново дойде чичо?
- Да.
- Отново, аз трябва да спя на пода в кухнята?
- Да.
- О, и това ме притесни сексуален живот!
Съпруг рано сутринта отивам на работа. Съпруга след:
- Вие, разбира се, забравих кой ден е?
Самият съпруг беше изненадан, но не го показвам, той отговори:
- Какво, скъпа, спомням си! Как мога да забравя това. и си тръгна.
В 10 часа, на вратата се позвъни. Съпруга отвори на прага на пратеник донесе красив букет от рози.
В час на деня донесе огромна кутия от любимите й шоколадови бонбони.
Още по-късно той донесе от луксозен бутиков рокля, която тя е мечтал през целия си живот. Съпруга просто изгаряше от нетърпение, в очакване на завръщането на съпруга си от работа.
Съпругът се връща вкъщи спретнато облечен, с аромат на одеколон, скъпи, пълен с себе си, г-н галантност. съпругата:
- О, скъпа, благодаря ви много за цветя, бонбони и рокля.
Никога не толкова готин Омагьосан ден не се празнува.