Прочетете безплатна книга в любовния живот на една жена от пътя на раздяла и самота, за да узреят

за изданието

предговор

Уважаеми читатели! Книгата, която държите в ръцете си е приложен характер. В допълнение към интересна информация в областта на психологията, междуличностни отношения, това е техника, с помощта на които жените могат да развиват своя собствена женствена "I", който ще го отведе до срещата на едноличния съдружник, с когото тя ще бъде щастлива. Практическа методология част представени в книгата специални задачи под формата на тестове и упражнения (общо 58), предназначена за независим изпълнение по време на учебния материал.

Подходът описано по-горе е създаден и фина настройка в хода на моите 16 години професионална дейност, извършена под формата на индивидуална и групова психологическа работа с клиенти, както и в рамките на изследването на дисертация.

моята цел методология е да ви помогне да стигнете до местоназначението, като се избягват всички капани. Задължително - в процеса на създаване на движение или коригиране на "I", така че в крайна точка дойде интегрирана и можеше да влезе в отношения с най-добрият партньор за себе си. Всяка жена си има история, има свой собствен начин и интензивността на прохода, но крайната цел е една - да срещнеш някого, с когото наистина щастлив да стане и да се изгради една обща "ние" на базата на взаимна любов и уважение.

Искам да предупредя веднага: "магия" Незабавно таблетка, която бързо и трайно да промени всичко, да не се случи. Работата по друга - единствените възможни средства, което означава стабилен резултат. Това е един много интересен начин, в началото - доста стресиращо и трудно, с всяка стъпка - още по-интересни и креативни. Аз съм сигурен, че всеки, който наистина вярва, че той е достоен за живот в по-голяма и по-добре - няма да се превърне мързелив или девалвира възможностите си и да може да мине по този начин до края, където ще намерите хармония и да се срещнат истинската любов на живота му.

Как да работим с книгата на онези, които се създаде не само за да се получи интересна информация, но също така и върху резултата:

- Изберете да прочете време и място, когато сте абсолютно безплатно и не отвлича вниманието; изключва ситуации задачи "в движение";

- Да се ​​съхранява на специална тетрадка със снимка на корицата, която ви харесва; в него ще изпълни всички задачи и констатации рекордни, - един вид дневник на самоанализ, който за предпочитане трябва да се съхранява далеч от любопитни очи;

- Изпълнение на задачи в реда, в който те се появяват в текста;

- Отидете в следващия раздел, просто като направите работата на предишния;

- Извършване на всички задачи, сами по себе си, без участието на приятели или други любими хора - е Вашият личен самосъзнание;

- Ако срещнете, че някои задача, наистина не искам да се извърши, обърнете внимание: често точно това е от съществено значение за размисъл, така се настройват към потискането на такава устойчивост;

Считам, като ефективна форма на свързващ материал. Също така бих се отбележи, че в компилация филм библиотека, взех под внимание препоръките на участниците в пилотното обучение, проведени за тази книга, за която специално да благодаря на тях.

влизане

Възлюбени съпруг посветя ...

Любов ... В продължение на векове, философи, поети, учени, и разбира психолози многократно се опита да разбере тази концепция. Благодарение на многобройни изследвания са подчертано различни дефиниции за любовта, му форми са описани, видове, фондации и други предпоставки. Въпреки това, една единствена гледна точка все още не е там. Така че преди да започнете разговора, а ние се дефинира понятието.

Любовта - това е, преди всичко, се чувствам стабилна емоционална връзка на човека се дължи на неговите потребности и мотиви, насочени към друг човек.

Да предположим, че има две, между тях има съчувствие, а след това да се влюбват, което в крайна сметка ще се превърне в стабилна чувство, наречено любов. Или - тя не се включи и комуникационни паузи. Защо? Нека да разгледаме процеса по-подробно.

Влюбването се дължи на факта, че първият привличането помежду си е разработена въз основа на първичните биохимични реакции - активира области на мозъка, определени от центъра на удоволствие, така че има активно желание на хората един към друг. Този период се провежда под егидата на страст, но това е все още съществува на нивото на повърхността на интимност, в която двамата са до голяма степен само своите положителни страни, както в емоция и поведение. Освен това, е доказано, че по време на периода на любовни партньори са склонни да идеализират една от друга. Това е едно прекрасно време, наслаждавайки се на близостта, време на радост и забавление, когато почти всичко отива на заден план, както и отношенията става доминиращ живот. Човекът в този период цъфтеж: по-младите, по-тънък, а очите му горяха, енергия - над ръба.

Между другото, ако в любов, страст, опитайте се да се забрани отношения с тях още по-големи сили дърпа и се свързват един с друг, а стъпката на любовта ще се забави за по-дълъг период от време. Има много примери, когато съпругът, да научат за началото на връзката на съпруга си с друга жена, той хвърля всички сили, за да се изкорени това отношение: скандали, кучета, сложи ултиматуми или да стане перфектно, "пръчки" на крачка няма да го изпусна от поглед. Какво дразни и възпалява желанието да се "забранена" плод. Обикновено в такава ситуация, дори ако съпругът наистина е си обеща, че всичко е приключило, той скоро става ясно, как циничен може да се държи в любов с мъж във връзка с тези, които се опитват да го предотврати, което създава сложна форма на лъжа мозъка му. Все пак, говорим за конфликтите в двойката все още трябва да дойде, а сега се върнете в състояние на любов и на това, което се случва след това.

Влюбването и страст не може да продължи вечно - човешкият ум не е в състояние постоянно да бъде на върха на възможностите си, така че постепенно започва да се успокоява. Това не означава края на връзката, че е време просто да отида на следващото ниво на взаимност, когато giperemotsionalnaya влюбващи могат да растат в чувство, наречено любов, по-дълбоко и да се развива. То е като влюбването по време на двете "падна" от света на реалността (което е подобно на усещанията на невротиците), и сега е време да се върна в реалния свят. В някои връщането на интимност и радост ", се държат за ръце", те започват да се учат на чувството за любов. В други отношения са счупени, с което страда разбито сърце и самота. Как си обяснявате две еднакви началото и две различни развитието парцел?

Факт е, че когато времето минава и идва един еуфорично реалност, партньорите "събудят" и да излезе на повърхността не по-рано видими прояви на личността. Изведнъж се срещнем с всички други характеристики на любим човек :. Отрицателни черти на характера, реакции, поведение, комплекси, страхове, "призраци" от предишния си живот, и т.н. Това е неизбежно, отразени в отношенията, и идва един етап от ясно изразени противоречия, които водят до основния конфликт. И тогава всички двойки са разделени на тези, които го претърпя конструктивно, и тези, които не са били в състояние да го направят (последен порядък по-голяма).

Основният конфликт има три настройки за най-често срещаните за решение:

Вариант 1: Ако и двамата партньори са зрели психологически и почтеност, те са разумни подходящи за оценка на плюсовете и минусите на всеки друг. И ако за тях професионалистите любим човек надделее и са по-значителна в сравнение с минусите - те се адаптират към нежелани прояви, осъзнавайки, че идеални хора не се случват.

Възрастни партньори също се отличават с това, че в името на по-близки отношения, те са готови да поемат отговорността да продължи да наблюдава израз на собствената си, не са желани черти. Тази форма на оригиналната база за разрешаване на конфликти, допринася за факта, че влюбването прераства в чувство на любов, което е началото на реални конструктивни отношения.

Вариант 2: Ако партньорите (или една от тях) са предразположени към невротичен тип междуличностни отношения - няколко не тръгват, но отива към стъпка конфликт се унищожат взаимодействия, които могат да вземат повече от една година, а понякога и да доведе до много лоши последствия. Тази разрушителна любов - ние се обръщаме към по-долу описанието му.

Вариант 3: Ако се окаже, че в основата на любовта е над идеализация на партньорите един от друг (или един от партньорите) - комуникация спира. Каква е причината?

Хората, които са предразположени към влюбването, диагностицирани определен "скъсване на връзка с реалността", въз основа на над идеализация. Те са зависими от тях е измислил идеалния образ, който се проектира върху лицето, което пада. В резултат на това те вземат в партньор само това, което те харесва и от полза, въпреки че първоначално дари му несъществуващи качества. Когато е налице противоречие между въображаемото и реалното - връзката свършва, защото с минуси "idealizers" не са готови да се толерира. Прекъсване на връзката, обикновено е Искрено вярвам, че е бил измамен (по-често - "заблуждавайте Again").

В психоанализата, идеализирания образ се нарича "Имаго", по смисъла на Юнг ( "The Metamorphosis и символи на либидото") - е съставен въображение стабилна стереотип възприемане на друг човек, който не съвпада с картографирането на реалността.

Основно база конфликт възниква в етапа на образуване на връзки и поеме пара оставя конструктивно. Въпреки това, трябва да се помни - на конфликта може да "стреля" на всеки етап на вече образувани отношения. В психологията се разграничат отделните кризисни години съвместен живот (обикновено това е - .. На 1-ви, 3-ти, 7-ми, 11-ти, и т.н.), особено когато връзката уязвими. Въпреки, че опитът показва, че тези цифри са относителни, тъй като въз основа на стандартни динамиката на бракове, а не като се вземат предвид характеристиките на отделните съюзи. Във всеки случай - появата на криза винаги се основава на набор от натрупаните противоречия, които водят до прехвърляне на комуникация в разрушителна посока. И колкото по-дълго растящите "снежна топка" противоречията, толкова по-трудно е положението и травматични последствия. Например, ако партньорите от дълго време се понася нещо, или се опитайте да не се забележи, или да се съгласява да направи отстъпки в ущърб на себе си, или - лъжа, манипулиране и т.н. Динамиката на всяка двойка има своя, както и причините за разликите са различни, но е важно да се разбере, че .. конфликти възникват във всяка лига, но под формата на техните решения в двойката определя по-нататъшното развитие на отношенията.

Конструктивна Любовта се развива както за отношението като цяло, както и за личността на всеки от партньорите. Тя съществува на базата на генерираната общо "ние", където отношения предполагат, доверие, разбиране, грижовен и боядисани чувство на удовлетворение. В този съюз от хора, обединени от общи ценности и интереси. Конструктивна любовта допълва усещането за пълнота на живота, тревожност и отрицателни реакции в двойка вече не се срещат често.

Конструктивна Любовта се характеризира с факта, че под негово влияние човек проявява най-добрите си качества, той осъзнава, най-добрия си възможно ръка, тъй като отношенията, които се основават на "ние" предполагат обогатяване помежду си и да увеличат "жизнеспособността" на всеки.

Особено важно е, че заедно с "ние", както продължава да бъде себе си, като същевременно се запази индивидуалността, разработване активно в собствената си равнина, поддържане и е възможно да спомогне един на друг. Vital динамика на такива двойки добре отразяват A.Froma думи: "... Комфортът, че те имат помежду си, не им пречат да се включат в нови идеи, хора, места и дейности. Те като че ли не се двама души, както и много хора във връзка един с друг. Element дава повторяемост на тяхната стабилност живот, както и промени или новост точка - и преснета ".

В структурно отношение, както във всяка друга, има кавги, възникват конфликти. Важното е, че сортирането от една конфликтна ситуация, всеки участник поема отговорността, се отдалечава от незрели модел под формата на такси за цялата своя партньор. Когато структурните конфликти на любовта (дори и след бурен спор) обективно обсъждане, партньорите да се изслушват един друг, те вземат правилните изводи и могат да се правят компромиси. Като цяло, не могат да бъдат приети "ние" печеливши и губещи решения отговарят на всяка от страните. В резултат на това след разрешаването на сериозен конфликт, алиансът става още по-силна, чат - по-задълбочени отношения са достигнали ново качествено ниво. Всъщност, конфликтите, за да съществуват. В психологията на конфликта не се гледа като на бедствие, а като форма на комуникация, която се проявява за решаване на натрупаните противоречия между хора или групи. И винаги има два начина за решаване на конфликта - конструктивни и деструктивни.

За съжаление, структурна форма на любов е много по-рядко от разрушителни. За някои хора, като цяло е "извън царството на фантазията", но е често срещана практика на две психологически здрави, почтеност, развиващи се хора, за да се образува "аз". Само две неразделна "I" в състояние да създаде общ дизайн "ние". Движението в тази посока - една от целите на тази книга.

Разрушителните любов - е разрушителен за връзката и за самоличността на самите или на един от тях партньори. Такъв съюз в най-добрия, се състои от две отделни, функциониране на собствените си "Аз". Ако един чифт опитен може би веднъж изравни тяхната конструктивна "ние", но сега е два различни хора, за субективни причини да продължат връзката.

Но по-често е в симбиоза съюз, в който партньори (или една от тях) да загубят собствената си "Аз", за да изпитате психологическа зависимост, страдат, но и да промени нищо не е в сила. Като част от връзката на място за самостоятелно развитие не остава, лицето, постепенно изчезва, а в някои случаи - е влошено.

Опитите за решаване на конфликтите водят до още по-голямо влошаване на тях, се дължи на факта, че партньорите са склонни да се виждат един друг, както на проблема, но неговата част от вината обикновено се разселени. Това поведение се определя като умствено незрели, "юноша", когато всеки един партньор, или и двете, управляван от страхове, комплекси и съответстващите им разрушителни черти на характера и поведението. В действителност, а другите два са разрушителни за човешкото общуване, изискващо от друг посрещат своите собствени нужди и желания, които в действителност е невъзможно.

Разрушителните отношения рано или късно стигат до раздяла, която е още по-болезнено, толкова по-мъж и жена, са били заедно, тъй като негативните емоции се свързват хора, които не по-малко от положителни.

Раздялата като тъмна гора с множество капани. Popadosh най-малко един от тях или soboshsya маршрут - и ще остане да се скита сам в продължение на много години. Все пак, това не е причина за страхове пробие разрушителни взаимоотношения. Нов живот винаги започва с раздялата със стария, остарели, и се определя от психологическото състояние на жените в тази трудна, понякога необосновано продължителен период. Например, разделянето може да се забави в продължение на много години, когато е имало прекъсване с партньор постфактум, но в душата на жената все още живее с надеждата за възстановяване или силна обида. За съжаление, много жени дълбоко в продължение на десетилетия развиващите психологически метастази дълги прегради, които да блокират възможността за създаване на нов пълноправен съюз.

Ето защо, тази книга започва с глава за раздяла. Искам да подчертая, че субектът на разделяне е важно не само за жените, за които вече е спешно, но също така и за тези, които не сте добавили нова връзка. Опис на последните улики - условие за началото на пътя към по-щастливо бъдеще.

1. "ние трябва да се разделим - малко смърт, раздяла по пътя към върха"

не забравяйте да прочетете тази глава, ако сте:

- В момента е зависима унищожаване на връзката ви.

- Ако искате да, но не може да понесе да се раздели с този партньор може да направи повече от веднъж, но навреме, за да се върна.

- Ако вашият партньор все повече и повече ви разочарова, вие се надявам, че всичко, което е на път да се промени към по-добро, но нищо не се променя.

- Ако хвърля в емоционална връзка с партньора си: мисленето, че всичко е прекрасно и може да остане така, то те дразни, така че в негово присъствие можете напълно да загуби самоконтрол и контрол.

- Ако имате предишен опит в една връзка, която приключи, но и до днес донесе мъка.

- Ако все още имате надежда, че ще дойде време и те оставя промяна партньор съзнанието си и да се върне.

- Ако животът ти е дълга история на разрушителни, зависими отношения.

- Ако след напускане не залепени връзка с последващи партньори.

- Ако след напускане оставате сами.

- Ако се интересувате да знаете за любовта, колкото е възможно.

Всеки човек повече от един път в живота си се сблъскват с раздяла. И без значение колко е процесът не е болезнено, че се признава, че раздялата е част от нашата комуникативно развитие, природните и единствената възможна степен на завършеност отношения се изчерпа преди да се срещне с нов партньор. Колкото по-дълго връзката развита, толкова по-чувствителна към тяхното приключване. Известно е, че степента на отделяне изпитва идентичен опит смърт на любим човек.

страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16