Pol Koulmen

Горещи теми често се създават във форума, да плачеш, как да говорим с детето си за неудобни теми и да го предпази от лоши емоции? Мащабът на "неудобство" зависи от нивото на тревожност на родителите, към черния списък не само на наркотици и сексуално образование, но и бременни майки и т.н. Възрастен често не осъзнава, че е закъснял с фехтовка най-малко една година. А детето вече се вари в ситуацията да се опитват да формират отношение към него. Промяна на поведението на детето е на малките неща майки могат да се отнасят до профила си (не ми харесва нещо се случи). Децата са по-наблюдателни, защото те не се готви в съзнанието на милионите различни факти от миналото и бъдещето - като възрастен - и тези мисли не им пречат - като възрастни - да наблюдават фините промени наоколо.

Добрият доктор Колман - лекува, лекува. Ще ви кажа как да предадат на детето много неприятни истини, било то предстоящия развод или сложна операция.

Ако сте като повечето от нас са много заети родители, сте склонни да се говори за кратко с децата, като се започне разговор със следните думи:

- Как се спи? (Добре ...)

- Как прекарвате деня си? (Добре).

- Къде ще отида? (-Pogulyat ...)

- Когато се върнеш? (-Късно ...)

- Какво направихте днес в училище? (-Нищо ...)

- Били ли сте завърши уроците си? (-Повече не ...)

- Спрете да правите това! (-Но тя започна на първо място!)

- Колко пъти ти казах ... (Е, мамо!)

Книгата - толкова повече тя е засегната много. Преместване, кавги между родителите, сексуално образование, страх от лекари, появата на нови членове на семейството, кражба, нараняване, психическа и физическа, недоверие на учителите. Различните емоционални състояния, които водят до стрес: завист, самокритика, чувство за вина, прекалено постоянство и откритост. комуникационен също е изпълнен с много клопки.

Вие не трябва да принуди детето да се извини. Всъщност, можете и не можете да направите това. Прошката - е форма на любов, и то не може да принуди едно лице. Въпреки това, вие не може да принуди детето да излее гнева си. Ако някой наистина боли детето си, а вие се втурват да го убеди да простя на нарушителя, като в този случай може да се опита да принуди своя собствена нужда да изглежда добре. Реал прошка често отнема време. Само един човек - това не е същото като да продължи връзката с него (за да компенсирате). Детето ви може да се нарани на приятеля си, но в крайна сметка, за да му прости, а в същото време не искам да бъдем приятели с него. Това показва решение на детето ви.

Как да говорим. Ако детето ви е обидил, а след това изрази съпричастност си и се опитайте да разберете всичко, преди да убеди едно дете да прости на нарушителя. "Чу ли най-добрия си приятел, който се присмиваше? Сега, най-вероятно никога няма да искат да бъдат приятели с него. Трябва да бъдете много тъжно. "

Феновете метод Gippenreiter които се интересуват от това място оживяха: методът е лесен за учене. И това е едно голямо "плюс" книги на д-р Колман - път е избран правилно. Empathy - начин на общуване с детето, когато родителят винаги започва "конфронтация" с посочване на сетивата, така да се каже, като на някои от тях. Не питай: "Защо сте тъжни?" И заяви: днес сте тъжни. Да не се намери виновен, "не може да се застъпи за себе си", и отбеляза: сте били трудно да се вземе решение, не ви харесва ситуацията и т.н.

Завистта е роден на основата на загубата на усещане. Завист дете може да реши, че родителите или баба му вече не обичат, и обичат брат или сестра. Причината за завист също може да бъде фактът, че едно дете е по-лошо нещо от другия. Освен това, завист могат да възникнат във връзка със загубата на контрол (или от чувство, че нещата се развиват нелоялни), когато определени събития, като например развод, детето не може да се повлияе (завистта на децата, чиито родители живеят заедно) , Завистта на малките неща минават бързо. Но ако завист е, че е важно да се определи какво загубата на лъжите й. Родителите, които не се разбираме помежду си, могат да се прокраднат критикуват вашето дете, което е малко като ги съпруг. Патологичните съюзи (майка и син, от една страна, татко с дъщеря си от другата страна) могат да доведат до завист. Родителите, които не разполагат с щастлив живот се е развила, да откриете, че завижда на другите и по този начин да подкрепят завистта на своите деца. Ако единият от родителите е сериозен проблем - като алкохолизъм или тежко физическо заболяване, тогава едно от децата могат да поемат прекалено много отговорности на възрастен и започват да завиждат на техните братя и сестри, които внимателно пазят.

Big "минус" на книгата - лош превод. От прелитаха тук и там, частица ", че" в края на главоболие. От някои глави има чувството, че преводачът просто ги изпъди чрез виртуална речника, поставяйки забележителен опит в привеждането в съответствие на запетаи на правилните места. Но не и същността. Понякога лош превод не е в състояние да парализират абсолютно добър текст.

Вие не можете да се моля на детето да се държи добре по време на медицински процедури, както и да го успокоят с подаръци. Но тъй като децата са лекувани в болница, не е често, и ще остане в болницата за тяхното стрес, а след това можете да обсъдите с детето си как да празнуват възстановяването си и да се върне у дома. "Ако искате, можете да подредите една малка страна с приятели за вас. Можем да я държи в кафенета или у дома. Или, може би е по-добре да отиде в увеселителен парк? "Вие не възнагради детето, за да се държат добре преди операцията, и за него да се знае, че пред него в очакване приятно.

Empathy. Не се изкушавайте да утеши детето, толкова дълго, колкото успеят да изразят съпричастност. В противен случай може да се окаже, че сте го убеди да не се страхуват, но тя все още ще трябва да мине през гарга да е рошава. Например, когато просто искате да успокои детето и каза :. "Не, не боли" Но когато съпричастни с детето, то е: "все още се страхувате, че ще ви бъде наранен по време на операцията." Това ще позволи на детето да изрази чувствата си по-пълно, а може би изразят чувствата, които стоят зад тези страхове, които той никога не е изразено.

Отделните песни в грешното възпитание са quibbles. Както без тях? "Той все още не е се каже десет пъти ..." - на десетия детето мие чинии неохотно показалец, кутре стърчат. Той никога не се научих да се измие качество, без да е придобил уменията на послушание и преданост към вътрешната си политика, но родител за известно време, "млъкни".

Мошеничества - продукт на биологичен родител, тенденцията да се повтори думите му, защото детето има естествена тенденция да се игнорира всичко, което не се отнася до храна, развлечения и игри. Всичко това е - една илюзия. Поради тези досадни родители с впечатлението, че те правят нещо важно, но в действителност те имат почти нищо, за да се достигне. (Това е като да бъдеш заместник-председател на страната). Какво е необходимо да се помисли? Когато родителите са под стрес, те тормозя повече. Така те могат да изразят мъката, свързан с напълно различни неща, които родителите да вземат върху детето. Ако усещането за съпруг и разходите си време с тях е лошо, родителите много повече може да се намери виновен с детето. Човек, който често открива грешки в, е само по себе си подводно течение на раздразнение, че той не е толкова власт над живота си, отколкото е необходимо. Е вашата съпруга е причината, поради която сте шаран при деца? (Например, ако сте шаран на децата за неща, разпръснати, което го прави толкова силен, колкото е възможно, за да чуят си мръсен съпруг?) Ако е така, по-добре първо работа през тези моменти с мъжа си.

Защо децата обичат да "не се прави нищо"? Тъй като те не виждам никакво удоволствие в грижите за себе си. Защо децата по-лесно да изберат нещо лесно, тежки и радостен (храна, компютър, ура) - тъй като те все още не разбирам защо трябва да се обърне внимание на живот неприятни въпроси. Кажете на детето, сякаш между другото: да ми помогне да мия чиниите, а след това ние сме чест. Или да ми помогне вакуум, и след това ще popem чай, обсъждат плановете за уикенда. Забележка: Изразът се основава на елемент започване, илюзия, "ние сме заедно". Не "и да отидете на разстояние в кухнята, мия чиниите там, и аз ще забравя за теб и повече" и "идват заедно." Този подход не винаги работи, но това е много повече като деца.

Вие не сте отговорни за хроничното заболяване на детето, но вие сте отговорен за гарантиране, че монитор дали детето получава адекватни грижи и лечение. Избягвайте много лоши мисли ( "Тя никога няма да бъде нормално детство"). С подходящо лечение, по-голямата част от хронични заболявания, не са опасност за живота и обикновено не изискват сериозни ограничения. Опитай се да не бъде презастрахован. Изследванията показват, че родителите, които се презастрахова децата им може умишлено да засилят своите специфични симптоми (като коремен дискомфорт и болка в мускулите). По същия начин, не придават на деца, страдащи от хронични заболявания, специални привилегии.

На тази оптимистично ... възобнови: хубава книга. Изненадващо добре за хиляда опитва да освети едно и също време.

Средно: 5.0