Новата ми хоби

Нещо много публикации за блус и депресия напоследък. И сега реших да се сложи на собствения си метод на дисплея, като отидох на същата тази депресия и апатия през последните години. Може ли някой да размаха пръст към слепоочието си и да каже изрод, вашия бизнес. Аз съм в никакъв случай няма да се обиди и ще продължи. Защото ми харесва как се чувствам след това, да се почисти, да се актуализират, тих, нежен себе си и другите, и себе си и тези около него обичаше. Но обичам себе си - това е по същество най-лесно и трудно в същото време. Но нека да започнем по ред на всички постепенно.

Не толкова отдавна, както написах в предишния пост, аз се инжектират с 4 ампули diprospana. По мое съгласие, но аз не знаех и не е бил посъветван от неговите странични ефекти. А pobochka там не е приятен човек, аз няма да се изброят, че като отговорът за артикули, които не за това сега словото. Така че, един от страничните ефекти е депресия и апатия към всичко. Да, аз просто имам по начина, по време на микроба или робот с една проста функция, за да се дъвче смокини знае, че и ролка. Може прекарват дните в легнало положение и се взираха в тавана, не си спомням какво мисли съм посещавал и ако те са били най-малко. Чух това, което казах, но не ми пукаше. Всичко, което правя в момента, направен на автопилот. Всички болката и непролятите сълзи от недалечното минало са назад и ми белезници, всичко, което ме депресира в миналото, но това, което аз не се даде време дълго освобождаване, всичко дойде един момент. Br-R, звучи като някаква ужасна психично заболяване, да, лудница, най-вероятно, за мен той плаче ужасно.

Благодаря ти, най-добрия ми приятел, ми Ани, не дай Боже нейното здраве. Но това е в медитацията интернет naryla, съвсем случайно. Погледнах от любопитство, а тя ми хареса. Тя ми показа и че аз оценявам. Погледнах, заслуша. Вероятно ми нещо обърна към момента и в главата беше изложена като по рафтовете на магазините. Не си спомням, макар преминала, тъй като през целия месец 1.5. Но нещо, което изведнъж се преосмисли. Нещо се отърси и изключване на автопилот. Така че аз отидох у дома и се заслуша в къщата отново и отново, и отново. И тя започна да слушам всеки ден. Не мога да кажа точно в кой момент, но се върна ми радостта от живота ни, че не се случи, обратно вкус към живота. Сега се чувствам като истински човек. Но проблемите и трудностите на миналото, аз се опитах да се скрие и преди, но те избухна, аз ги преосмисля, аз им опит, да се отърва от тях и те няма вече уморен и разтревожен има, добре. или почти (но работя по него). Аз не знам какво е било 2 - преди 2,5 месеца, но аз се справи с него. Има моменти, и сега, че всякакви такива моменти апатия започва подновяват, но аз стискам я изключите и започване на себе си и всяка вечер слушате любимата си медитация притеснява, погълнати в себе си в мислите си, аз търся пролука, която ме отслабва.

Е, много е наистина пише твърде много за себе си, което може би не трябва да има. Като цяло, по-нататък се медитация. Ако слушате в мълчание и сам, трябва да се настаните удобно, или дори само да легнете по гръб, затворете очи и просто да слушате музика, а след себе си.

Това е любимата ми, когато го слушам всяка вечер. Тя се подчини, и се разклаща в началото. С него, аз се отпуснете и да се отървете от негативната през целия ден. Понякога ти се върне у дома от работа като изцеден лимон, умствено, емоционално и физически. Дори ако през целия ден са били лоши и бесни клиенти, всички там енергийни вампири, които се опитаха да ми отнеме властта, дори и ако се чувствам опустошена. Актуализациите мигновено. Синът ми дори свикнал да ме изслуша. Аз идвам от работа и легна до детето (особено ако тя е много труден ден) слушане в мълчание заедно. Негативизъм е отишъл. От само себе си всички умората и лошото настроение. И семейството не е счупена, това не е достатъчно важно. О, нещо, което отново се разделиха.

Следващият медитацията ми е дадена по-трудно. Аз също слушам почти всяка вечер, но този път без детето точно преди лягане. Аз съм от дълго време не може да отвори много голям металната врата, имаше прекалено много го болтове и гениални брави с парола. И аз все още остават от тази страна на вратата. Въпреки това, по-късно научих, за да го отворите само една вълна на ръката. Е, аз няма да пиша много. Така че, най-вероятно вече уморен.

С тези 2 - медитации се научих да обичам себе си. Никога не съм знаел преди колко зле се чувствам за себе си.