Най-смешните вицове за деца

Най-смешните вицове за деца
Мама се прибира от работа:
- Така-OO ... и това, което ми добри деца днес правят полезни?
първо:
- Аз ... аз миех чиниите!
- Какво съм направил! - шоколад лекува майка си.
второ:
- И ... Избърсах чиниите.
- Clever! - тя му дава бисквитка.
трето:
- Е, аз Подмол фрагменти и донесе една кофа ...

Полетата не иска да яде зеленчуци в супата:
- Мамо, аз не ям зеленчуци.
- Защо?
- Е, аз го направих с природата!

- Horosho, сине, ти спря да плаче!
- Аз не съм спрял, аз почивка.

- Татко, Сергей ме удари.
- Е, нека го предадат.
- Дал преди.

най-ужасното кошмар детство - това е, когато майка ми постави в теб опашката, и тя отиде в друг отдел. И всичко по-близо, по-близо, по-близо ...

- Защо трябва синина под окото си?
- И нека не се изкачи!

Десет годишен син се прибрах в ужасно състояние: дрехи скъсани, лицето му посинели.
- О! - извика стреснато майката. - Колко пъти ти казах да не си играят с това момче!
- Мамо, - обиден човек - Добре ли изглеждам така, сякаш бях с някой друг да играе?

Момчетата се взират в Suite, излиза от църквата.
- Нека да ги изплаши, - предлага един.
- Направих! - се казва в друга страна, идва да наскоро направи жената и казва:
- Отличен избор, татко!

- Тук, в зимните снегове, студове хит ... Аз не излизам на улицата!
- Защо?
- И на мен замръзване не удари!

- Тате, когато порасна, аз съм велик певец!
- Почукай на дърво.
- Не, по-добре голям писател!
- Почукай на дърво.
- Не, на великия боксьор!
- Почукай на дърво.
- Е, татко, защо аз винаги чукам на дърво!
- Защото ние сме наследствени кълвачи.

Малката Петя пита малко яхтено пристанище:
- Когато порасна, ще се омъжиш за мен?
- No.
- Защо?
-Виждате ли, в нашето семейство се ожени за нея. Например, дядо ми се жени на баба ми. Баща ми - майка ми, чичо ми - на леля ми ...

Едно момче в двора и се развиква на цялото стълбище:
- Играч на мача, мамо! ОУ Мамо, MAMAAA! Играч на мача, Играч на мача, MAMAAAA.
Уплашена жена изтича на балкона:
- Какво се е случило, какво си се развикал?
- Обадете се на папата!

- Дъщеря ми нека да покажем как сме научили всички месеци на годината. Добре. Янг.
- Var!
- февруари
- Ral.
- Хайде сега себе си!
- Изкуство, отн, Ai Юн, Yuille, Порив, Yabr, Yabr, Yabr, ABR!

В училище учителят се кара бебето:
- Това е много лоша дума. Къде го чуе?
- казва Баща ми.
- Да не си посмял повторете. Ти не знаеш значението му.
- Знам. Това означава, че машината няма да започне отново.

От страна на улицата, чувам плача на бебето.
- Какво не е наред с бебето, скъпа? - пита той майката на мъжа си и се наведе през прозореца.
- Нищо особено. Той току-що изкопан в пясък ямата, и иска да се върне в къщи си.

Две момчета обмислят arhiabstraktnuyu картина.
- Нека да се отдалечават от тук, - шепнеше един на друг - и това все още мисля, че това е така, ние боядисани.

- Мамо! Аз самият украсяват коледно дърво коледни топки! Когато разполагаме с метла и dustpan?

- Татко, леля Klava кого работи?
- Това е музиковед.
- Не, музиколог - това чичо, а тя - muzykovedma!

- Синът ми! Кой те научи такъв ужасен начин?
- Santa Mopoz, мамо, когато нощта в стаята ми се спъна в моя мотор ...

- Мамо! Да играем като си счупих една чаша, аз свалям нещо, а вие казвате:
"Doprygat, поздравления. "

майка на малко дете се ражда безкрайните контролни листове. Hamuchivshis тя govopit:
- Скъпа, ако сте зле и непокорен, писна ми, p.pidet vpach аз umpu, и аз бях щастлив в гробището на големия chepny колата. Ще igpat gpustnaya музика ...
- Кажи ми, мамо, и мога да седна с pyadom shofepom?

Малко момиченце се прибира от училище и казва:
- Мамо, ти си представите, ми Валери върху обратната целувка точно на устните! Мамо, половината смутен, половината изумен и попитал:
- И как се оказа.
- Неговата Ленка Svetka пази!

Момчето отиде в магазин за играчки и поиска да приключи своя малък лек автомобил. Тогава той подаде парите на касата игра. Касиерът се засмя.
- Защо се смееш? - Не разбрах бебе. - Колата също не е вярно!

- Деца, които могат да дадат пример за едно невероятно съвпадение?
- Аз съм! Баща ми и сватбата на майка ми беше в един и същи ден!

Детска градина:
- Ти си ме ревнува за нищо! Един човек, с когото сте ме видели вчера - това
баща ми.

- Деца, леля листа. Какво е необходимо, за да й каже довиждане?
- Слава Богу!

Петгодишният Ник пита баща си:
- Татко, знаеш ли, що се отнася до една тръба на паста за зъби?
- Не знам, синко.
- В коридор, стая и половина на балкона ...

- Мамо, които са ангелите?
- Това е за деца, които растат крила. И там са
лоши деца, те растат рога на главата му.
Момче уплашен грабва главата му, и тя се чувства облекчение
Той въздъхва:
- Не, все още не е нараснал.

Момченцето се блъсна в магазина и казва на продавача:
- Може ли да ми служи от своя страна, защото бях в очакване на много татко?
- Е, какво да ви даде?
- Тоалетна хартия ...

- Мамо, защо хладилник шейкове? Дали той се замразява?

Подходящ син на майка си и пита:
- Мамо, които обичат ли?
- За мен, сине!
- И вие сте на някой подобен?
- На баба ти, разбира се.
- Е, бабата, които изглежда?
- На прабаба.
- Не мога да разбера, мамо, това, което сме - всичко това на едно лице, като кукли, или какво?

майка:
- Кой изяде круша?
Дъщерята (изплашен):
- Аз не знам!
- И вие искате?
- Искам да!

Моят брат и сестра се спори:
- Имам една кукла.
- Имам топката.
- Имам детски ястия!
- Имам топката.
- Имам въже за скачане!
- Вие ли сте на стената не знам как да пиша.

Малкият син на лекар отиде с баща си на колата, а след това казал на приятелите си:
- Първо папа изпревари всички коли, а след това ние уловени с някакъв чичо с мотоциклет. Той ни спря и пише на папа рецепта.

В моята къща къща децата играят. дядо, седнал на гледане на верандата ...
Малко по-късно той е действал до бебето и казва:
- Deduska, deduska - След igyat с nyami ... Ще obotom!
Флегматичен дядо отговаря:
- Хайде, хайде - ebakom вече са били ...

- Ето ти десет бонбони, половината дават по-малък брат.
- Ще му дам три.
- Не знаеш ли как да брои?
- Имам нещо, което може, но той не го направи.

В проучването на една майка невролог а четири-годишен син. лекар:
- Момче, кажи ми, моля те, колко крака путка?
- Четири.
- И колко срамните ушите?
- Две.
- И колко путка око?
- Две.
- А имате ли опашка путка?
- Мамо, този идиот никога не е виждал котка?!

- Мамо, може ли да отида да играят с Петя?
- Не, той е лошо момче ...
- Тогава мога да отида и да го победи?

- Лена, Че ти Васка не е приятелски, там той е грижовен, всеки ден ли да посочите вкъщи от училище е!
- О, я заблуди мен тези портфейли вече са натрупали 200 броя!

Седейки момиче на детска площадка, която се яде много силно chomps.
Той идва, за да си мъж и пита:
- Момиче, какво ядеш?
Едно момиче отговори:
- Не zhnayu, Шамо pripolzhlo ...

- Мамо, аз съм в автобуса днес, мястото на жените даде път, а тя не седна.
- Е, какво ще кажеш ти?
- Обратно към папата на колене обходен ...

Много млади момче и момиче се обмисля Брам книга "Животът на животните". И след това да започне да се спори.
- Може би!
- Това не мога!
- Може би!
- Не мога. Нека се питам баба.
Прибягва до кухнята.
- Бабо, децата могат да бъдат с теб?
- Е, ти, мила, разбира се, не.
- Казах ти, че е от мъжки пол.

- Сони, не поставяйте бутилката с бензин близо до огъня.
- Мамо, аз не дали е суеверен!

Мама иска син:
- Бюфетът имаше две парчета торта, а сега една. Можете ли да обясните това?
- Разбира се! Беше тъмно и не забелязах второто парче!

Майка - син:
- Ти счупи всички играчки, които сте си купили татко.
- Не! Остава чук!

- Вие ми чете книга със стихове, които Ви изпратих вчера?
- Разбира се! Стихове просто чудесно. Не си спомням точно къде съм
Сложих книгата?
Малкият брат:
- Вие го слагат под крака на масата, така че да не се клати.

- Бил, който искате да бъдете, когато пораснеш?
- Полицията.
- А ти, Джон?
- гангстер, така че можем да играем заедно.

Малко момиче плаче в аптеката:
- Майка ми изпрати за лекарството, а аз съм забравил името. Кратко е ... Съжалявам ... Помня само, че тя се състои от gidroksimetilaminotrifenilatsetat ...

- Е, Пит, тъй като ходи на училище, да кажем колко ще е две и две? - пита леля.
- Четири.
- Точно така. Тук за това четири бонбони.
- О, ако знаех, щях да кажа - шестнадесет! - разстроен Питър.

- Добре е за теб, Митя, - хвали син на баща си. - Как успяхте да получите пет в зоологията?
- И аз бях помолен колко крака на щраус. Отговорих, че три.
- Чакай малко, но два крака, щрауса!
- Това е! Но всички останали отговори, че четири!

- Olezhka, какво ще правиш, ако нападнат от вас хулигани?
- И аз не се страхувам от тях! Знам, джудо, карате, айкидо и други страшни думи.

- Мамо, аз не събори бюфета!
- Каква бъркотия! Ще кажа на баща ти.
- Той вече знае ...
-.
- шведска маса падна върху него.

- Мамо, виж: чичо му не е един косъм на главата си!
- Тихо, скъпа, и той ще чуе.
- това е, че той не знае?

Син пита майка си:
- Мамо! Ягоди червени?
- червени, синко.
- ... с черни петна?
- Ами ... Това се случва с петна.
- ... и с мустаци?
- Вие какво? Отново калинки изяде?!

Седемгодишната дъщеря казва на родителите:
- Мама и татко, защо не се пише нищо?
- Защо трябва да сме нещо написано?
- А, така че да мога да изпълня заповедта: Почитай родителите си!

- Мамо, дай ми двайсет рубли, аз ще ги дам на бедните дядо!
- Ти си моето добро момиче! Къде е дядо седи?
- Ей там, продажба на сладолед!

В областта на киното:
- Момче, ти ме имат за пети път, когато си купите билет!
- Не обвинявам, че някои леля на техния принос винаги сълзи!

Мама влиза в стаята и видя, че малката дъщеря на целия пръст в кръвта.
- О, Боже мой, какво се е случило.
- малко хамстер ... - след това той се превърна в любимец на зловреден усмивка, добави тя: - Имам прекалено е бил ухапан!

попита Момчето:
- Какво те е страх?
Той казва:
- Зъболекарски тъмнина.
- Защо се страхува от тъмното си ти?
- Това е пълна с зъболекари!

Момчето загубил майка си в тълпата, и плачеха, той пита:
- Вие не видях една жена, без да е малко момче, което е много сходно с мен?

Свещеникът пита шестгодишно момче:
- Кой вижда всичко, който чуе всичко, който знае всичко?
- съсед - отговаря момчето.

Ако краката в апартамент суха мръсотия, така че децата не си мият пода.
Ако замърсяването е мокър, след това се промива.

Жената - момиче на около пет години:
- Как се казваш?
момиче:
- Забравих.
майка на момичето (уморено):
- Нейното име е Изабела. Просто защото той казва, че всичко, което изглежда да бъде "забравен".

- Защо ви чета само половината от книгата? - пита библиотекарката на момчето.
- Откъде знаеш?
- През втората половина на книгата мрежата!

- Момче, ти какво улица живееш?
- Аз живея у дома, и ходи по улицата.

Баба внук пита:
- Това ви хвърли в решето за боклук?
- Хвърлих!
- И защо?
- Значи всичко е в дупките!

Момче влиза в метрото колата и казва:
- Добри хора! Помощ, какво да ... Нашето семейство всичко лошо: лошата майка, и баща, и на градинаря и готвача, и на водача ...

Малко момче влезе в магазина за обувки и попита връзките на обувките.
- Вие какво? - Попитах продавачка.
- Един ляв и един десен.

Две момичета седят в пясъчника и твърдят:
- SPOL, моите папки ключове от вашия? Той е толкова Clute - и да вземат всички Moskvu покупка.
На другият отговаря:
- И баща ми това Clute, Clute това, вземете вашата папка Moskvu и няма да се продават!

Момченце обикаля родителите и казва:
- Кой иска от мен да бъда тук, не е пренаселено, да си купя голям.

Metro. В ескалатор стоеше момче и интензивно гледане на каучук парапет.
- Случило ли нещо? - пита придружител.
- No. Аз съм просто чака появява венците ми.

- Момче, момче, на колко години сте?
- Скоро ще стане десет.
- А сега?
- Четири.

Петър кавга и Гош:
- Имам черен пояс по карате!
- И аз имам жълта гума на страхливци плуване!

Детето чете знака на диригента влак на купето, "Медведева Надежда". И попита:
- И на какво се надява Медведев?