Коуп със силно отрицателни емоции дете ограничаване
В ежедневието на всяко семейство е изпълнен с най-различни емоции: радост, гняв, тъга, радост, чувство на неудовлетвореност, лихви, удоволствие, негодувание и много повече, отколкото. И ако с положителни емоции, като всичко е ясно: те са лесно да се реагира, обикновено не вижда проблем в тях разделяне с едно дете, но с негативни емоции е по-трудно, особено с детски гняв, разочарование, страх. Един от основните проблеми майките - е да се помогне на детето да се справи с някои от емоциите си, да ги приеме, да обработва и освобождаване. Образно това се нарича "ограничаване" - процес, при който майката става капацитет (контейнер), който се чувства на децата, и процеси в една смилаема форма връща детето.
Често се счита тази важна роля на майка, че е дреболия ", Porevot и забрави"; "Преди брака, лекува"; "Нищо страшно се е случило"; "Няма нищо, за да го успокои, но тя ще бъде по-лошо" - списъкът продължава ... И какво се случва в този случай? Детето се натрупва на негативни емоции, или дори по-лошо - инхибира отрича забранява се да се чувствам (момчета не плачат), и в крайна сметка спира просто се чувстват изгубени контакт с него, не разбра какво се случва с него. Такава е порочен кръг, който води до факта, че детето не знае какво иска, как да се справят с трудностите. Налице е нарастващо чувство на безпокойство и несигурност.
Какво е ограничаване и на какво прилича?
Представете си една проста ситуация: дете, много бързо се затича, се спънаха и паднаха. Първата му реакция - страшно и болезнено (дори и ако няма конкретни охлузвания и натъртвания деца все още много силен вик на страх), детето изтича при майка си или на майка вече дотича до него. Тя може да се прегръщат, съжалявам, домашен любимец бебе, духна върху раната и да каже: "Каква е вероятността да боли" или "Трябва да бъдем много уплашени", а в отговор да чуе благодарност за разбирането на "Да!", След емоциите на детето постепенно намалявани, той ще бъде в състояние се успокои, и бързо да се върне в играта и люлка.
Друга майка са били объркани, страхувайки се, че ще плача да повтаря: "Аз ви казах да погледне в краката му!" Narugaet, без да знае защо. След това най-вероятно ще си помисли, че трябва да съжалявам за, да речем, обезценява "нищо лошо", след което детето само по-ядосан, и е трудно да остане в монотонен пищи.
Мисля, че втората майката и много, много трудно да се живее, тя със сигурност обича детето, но тя е пълна с страх и безпомощност, така че всяко външно събитие смущаващо. И това не може да бъде успокояващо и получаване на "контейнер" за детето. Най-вероятно като дете тя е получила от майка си, като опит емоции и просто не знам как да се реагира по различен начин.
Но тъй като е възможно по друг начин. Се запиша за всички точки, както винаги по-ясни и по-ясни. Позволете ми да ви напомня, че чувството за ограничаване - да се развие в себе си и в способността на детето да устои на силните емоции, и засяга (гняв, ярост, страх, негодувание, гняв, съчетан с писъци, плач, агресивно поведение, и т.н.), както и стрес и импулсивни изблици , Представете си едно зло, боли или разстроен поради някаква причина, едно дете, което е в пристъп на гняв или в сълзи:
Ние можем да си каже: "Сега искам да помогна на син / дъщеря, за да се справят с емоциите си. I - контейнер. Аз няма да се оцени това, което казва той и се опитват да научат нещо. И дори ако сега ми е много лошо, аз разбирам колко важно е за детето, и по тази причина за мен "
2. Изясняване. Обикновено детето започва да каже какво се е случило ( "Той е виновен", "аз отидох да се люлее и се удари в нея", "Той е отнел колата ми", "Той ме вбеси" и т.н.), е важно да се фокусира не върху това, което детето казва, но от това какъв вид чувство скрито зад флаш му и го наричат (!): "Ти си наистина много ядосан", "Ти си много обиден", "Ти си уплашен", "Вие сте много раздразнен", "Ти си ядосан" "знам, че ти си просто много разгневен."
На този етап, обикновено детето да се успокои, избършете сълзите и възстановяване - той разбира и приема, не проклина, нищо страшно не се е случило, можете да се отпуснете. Е, може да се каже за себе си, "Браво! Отличен! Имам ", но често все още искам да предупредя децата от подобни ситуации в бъдеще, за това можете да преминете към следващата стъпка:
4. планиране. Има два аспекта на които можете да избирате: 1) планиране на това, което можете да направите сега е да се успокои / за разрешаване на ситуацията, или 2) планирането на това как да се процедира в такава ситуация следващия път. "Да помислим за това какво можем да направим", "Нека да мислим за това, което (ние) да се опитате да направите следващия път."
Ако поведението на детето "във всеки кадър, няма да отида", е важно да се отбележи границите на това, което е разрешено. "Ти си наистина много ядосан ... (пауза), но децата не могат да се бият", "Наистина ли тежко ранен ... (пауза), но избута Петя / Ваня / Саша не мога", "Аз разбирам, ти си просто в ярост, ... (пауза), но аз не позволи да хвърля пясък. "
Детето е винаги по-лесно да приемат забраната и да разберат границите на това, което е разрешено, ако той смята, че той се грижи за него и уважение. Отново повтарям, че наказанието в този случай не работи (прочетете повече в статията "Защо наказанието не работят?").
Maltseva Ирина Александровна
Психолог - Ростов на Дон
Логинова Светлана Vasilevna написал (а):
Интересно е, че "да съдържа" може и трябва да бъде не само децата, но и техните съпрузи, техните майки, колеги и дори zhaluyuschuyusya детето си на учителя или съсед.
Vasilache Ирина Rodionovna
Психолог, изкуство терапевт - София
Благодаря ви за статията! Амортизацията на емоциите води до нараняване, което е проблематично да живеят в по-късна възраст възрастен. Вашите практически препоръки са подходящи и полезни за всички нас.
Логинова Светлана Vasilevna
Психолог - Новосибирск
Бих искал да кажа, че тази тема аз определено ще бъде включена във всички обучения за родители, както и обсъждане на по лична консултация, а тя винаги намира готов отговор. Ето защо, аз силно препоръчвам на всички психолози, по-специално за работа с родители, за да обсъдят как да се реагира на емоции на детето, така че да се запази тяхната емоционална стабилност, за да се научи детето как да се справят със силни емоции и все още поддържат отношения на доверие.
Логинова Светлана Vasilevna
Психолог - Новосибирск
Ирина, благодаря за върха! Лично аз използвам ограничаване и самостоятелно изявления в една връзка с никого, включително и на техните родители, съпруг, приятели и колеги. И мога да кажа, че връзката наистина процъфтява, все по-отворена, доверявайки и удобно!
Логинова Светлана Vasilevna
Психолог - Новосибирск
№5 | Vasilache Ирина Rodionovna написал (а):
Благодаря ви за статията! Амортизацията на емоциите води до нараняване, което е проблематично да живеят в по-късна възраст възрастен. Вашите практически препоръки са подходящи и полезни за всички нас.
Ирина, напълно съм съгласен с теб! Ето защо децата, които израстват в емоционално студени семейства или в семейства, където майката не знаят как да се справят с емоциите на детето, и те просто не могат да ( "не реват", "ти си едно момче", "какви са ти грозна, когато плача") - не от злоба, а по-скоро от не знаят и не разбират, ако никой не е показал, как е възможно по друг начин - тези деца да растат,
Те идват при възрастни психотерапия.
Логинова Светлана Vasilevna
Психолог - Новосибирск
№6 | Eremetova Олга Leonidovna написал (а):
Благодарим Ви! Добри неща, за да обясни на родителите защо писъците и записът не работи, както и на разбирането и подкрепата на действията на детето. В действителност, много родители не получават такава подкрепа като дете. И това не е от значение, но те са, ако си спомняте как е било тогава, ще бъде в състояние да даде на децата си точно това, което ви трябва.
Олга, благодаря за върха! Аз ще ви кажа как в една много интересна и проста форма, можете да преподават ограничаване на родителите, които като дете не са получили такава емоционална подкрепа, и така аз просто не знам и не знам как да го направя. Това може да стане с родителите играят в пясъчника или просто с помощта на играчки като сцена: детето се е случило с някои бъг (не забравяйте реалната ситуация на семейния живот), идва майката и първото дете реагира, тъй като го прави по принцип. Най-често, ако майката не използва херметичната зона на много майката тя влиза в безсилие, разочарование и раздразнение. След това, психологът въведете цифра - майка на майка, и тази цифра ще бъде ограничаване на майка ( "бедните ти си ми, ти си толкова трудно да се справят със сина си, когато той е палав", "ти си толкова разстроен, че синът ви плаче и ядосан, и вие не знаете, как да помогнем "," но нищо, скъпа, трябва да излезе, за да се справят със сина си следващия път и да му помогне да живеем по този гняв "). След психолог фигура "мама мама" и отразява skonteyniroval състояние на майката, това обикновено става много по-лесно и по-спокоен след това тя се чувства в момента, как херметичната зона и по-склонни да го прилага и в ежедневието.
Просто следната статия бих искал да посветя подробно обяснение защо наказанието, крещи, и записът не работи. Аз ще се радвам, ако го направите това ще бъде от полза.
Eremetova Олга Leonidovna
Психолог, консултант - Новокузнецк
Логинова Светлана Vasilevna. Много - много важно това, което казвате. Сега научавам от вас.
Логинова Светлана Vasilevna
Психолог - Новосибирск
№14 | Eremetova Олга Leonidovna написал (а):
Логинова Светлана Vasilevna, много - много важно това, което казвате. Сега научавам от вас.
Много хубаво да чуя такъв оживен отговор, благодаря ви много!
Замула Наталия Викторовна
Психолог - Запорожие (Украйна)