Когато вкусът на срам като майчина грижа

Flow между момиченцето и майка й трябва да бъде едностранно, постоянно водене подкрепа от майка на дъщеря. Излишно е да казвам, че момичетата са напълно зависими от физическо, психическо и емоционално подкрепата на майките си. Въпреки това, един от многото аспекти на нараняване на майката - е общият модел, когато майката неподходящо зависи от психическото и емоционалната подкрепа, която позволява на дъщеря си. Тази размяна на ролите е изключително вредно за дъщеря си, която осигурява дългосрочен играе на въздействието върху самочувствието й, доверие и чувство за собствено достойнство.

Елис Милър описва този динамичен в "драмата на талантливия детето." Майката, като роди едно дете може несъзнателно се чувствам като тя най-накрая има някой, който със сигурност ще го обичам, и да започне да се използва на детето, за да посрещнат своите нужди, които остават неудовлетворени от детството си. Така наслагва върху детето на майка проекцията на майка си. Това поставя в неблагоприятна ситуация за нея, когато се затвори отговорността за благосъстоянието и щастието на майка си.

И тогава дъщеря трябва да потискат собствените си нужди, които възникват в хода на своето развитие, за да отговори на емоционалните нужди на майката.

Вместо да разчитат на майката като твърд емоционално основание проучвания на дъщерята се очаква, че тя ще бъде основата за майка си. Дъщерята на уязвими и зависими от майка си по въпроса за оцеляване, така че тя има голям избор: или да се съобразят и да отговаря на нуждите на майката, или в някаква степен да се бунтуват срещу него.

Когато една майка дава дъщеря си възрастен роли като заместник-партньор, най-добър приятел или терапевт, тя оперира дъщеря.

Когато дъщеря иска да играе ролята на емоционална подкрепа за майка си, тя вече не може да разчита на майка си, доколкото е необходимо, за да отговори на нуждите на нейната възраст.

Има няколко възможности, като дъщеря могат да отговорят на тази тенденция:

"Ако аз съм много, много добро момиче (послушен, тих и нищо няма да се наложи), а след това майка ми най-накрая ще ме види и да се грижи за мен", или

"Ако съм здрав, и ще защитя майка ми, тя ще ме видите", или

"Ако дам на майка ми, което тя иска, тя ще престане да се отнасяш с мен", и така нататък.

В живота на възрастните, можем да проектираме тази тенденция и в други хора. Например, на връзката им: "Ако имам цялото време ще се опитам да бъда достатъчно добър за него, той ще бъде с мен в една връзка." Или, да се работи: ". Ако получа още едно образование, ще бъде достатъчно добър, за да се подобри"

В този случай, майката се конкурира с дъщерите си за правото да получи майчина грижа.

По този начин, те излъчват убеждението, че майчина грижа или любовта изобщо не е достатъчно. Момичетата растат с убеждението, че обичам, приемането и признаването на малцината. и да го направи, трябва да се напрягам. По-късно, като възрастни, те привличат в живота ви ситуация, отново и отново да загуби този шаблон. (Много от тези динамика засегне синове, също.)

Дъщери, на която висяха на родителски функции, лишени от детството си.

В този случай, дъщеря не получава одобрението на себе си като личности. тя става само чрез извършване на определена функция (което го прави по-лесно за болката на майка си).

Майките могат да очакват от дъщерите си, че те ще слушат своите проблеми, а дори и да искат утеха и грижите дъщери да се справят със своите страхове и тревоги на възрастен. Те могат да се очакват от дъщерите, че те ще им помогнат от проблемите, да се справят с бъркотията в живота си и своите емоционални разстройства. Дъщеря постоянно може да се участва като медиатор и разрешаване на проблеми.

Тези майки излъчват дъщерите си, че те са майка - слаби, разтегнати и не са в състояние да се справят с живота. За дъщеря, това означава, че тя се нуждае, които възникват в процеса на своето развитие, твърде претоварени с майката, така че детето започва да обвинява себе си за самият факт на неговото съществуване. Момиче получава толкова убеден, че тя не е имала право на собствените си нужди, не разполагат с правото да бъдат изслушани, или одобрени, тъй като е.

Дъщери, на която висяха родителската функция може да се придържат към тази роля и в зряла възраст се дължи на редица вторични ползи. Например, една дъщеря може да получи одобрение или похвала, само когато то изпълнява ролята на войн в живота на майката или майката на Спасителя.

В изявление на собствените си нужди или могат да застрашат отхвърляне на агресия от страна на майката.

Като пораснат дъщеря се страхува, че майка му е твърде лесно да наруши спокойствието и заради този страх, така че може да се скрие от майка си истината за собствените си нужди. Майката може да играе на него, попадащи в ролята на жертва и принуждава дъщеря да се помисли за престъпник, ако тя се осмелява да обяви своя собствена отделна реалност. Поради това, дъщеря й може да получите в безсъзнание убеждения "Аз съм твърде много. Моята истина "I" нарани други хора. Аз съм твърде голям. Трябва да съм малък, за да оцелее и да бъде обичан. "

Въпреки че тези дъщери могат да проекцията на "добра майка" от майките си, понякога те могат да бъдат изхвърлени и имиджа на лошо майката. Например, това може да се случи, когато дъщеря е емоционално готова да се отдели от майката като възрастен. Майката може несъзнателно възприемат като дъщеря на отдела повтори отхвърляне на собствената си майка. И тогава майката може да реагира с ярост голи бебета, пасивен негодувание или враждебна критика.

Често от майки, които са толкова експлоатирани дъщерите си, можете да чуете "Моята вина не е!" Или "Не бъди толкова неблагодарен!", Ако дъщерята изразява недоволството си за връзката им, или се опитва да обсъдим тази тема. Такъв е случаят, когато дъщеря открадна детството ми, която налага задължението да се отговори на изискванията на агресивни майка си, а след това на дъщеря си нападнат, защото тя имаше смелостта да предложи обсъждане на динамиката на отношенията с майката.

Майката може просто да не искат да видят своя принос към болката на дъщеря си, защото е твърде болезнено за собствените си. Често тези майки също да откажат да признаят как те влияят взаимоотношения с техните собствени майки. Фразата "Не обвинявам майка си" може да се използва, за да посрами дъщеря и да си, за да се мълчи за истинността на тяхната болка.

Ако ние като жени са наистина готови да декларират своята сила, ние трябва да видим как нашите майки са наистина виновен за нашата болка в детството. И тъй като зряла жена, ние да поеме пълната отговорност за изцеление на раните им.

Който има власт и могат да причинят вреда, умишлено или не. Независимо от това дали вредите за майката разберат, че са причинени, както и дали те искат да го видят, те все още са отговорни за това.

Дъщеря да знаете, че те имат право да се чувстват болка и да го декларира. В противен случай, вярно изцеление няма да се случи. И те ще продължат да се саботира и да ограничи способността им да успее и да преуспяват в живота.

Патриаршия в ущърб на жените, така че, когато те имат деца, те са гладни и че гладът на самоутвърждаване, одобряване и приемане, любов гледа младите му дъщери. Този глад дъщеря никога не отговаря. И все пак тук много поколения невинни дъщери доброволно се жертват, се излагат на олтара на майчиното страдание и глад, с надеждата, че един ден те ще бъдат "достатъчно добър" за техните майки. Те живеят в детската надежда, че, ако можем да "хранят майката," майката най-накрая може да се хранят на дъщеря си. Този момент никога няма да дойде. Задоволете глада на душата му може да се започне само процеса на майката травма изцеление и защита на техния живот и тяхната стойност.

Трябва да спрем да се жертват в името на майките си, защото в крайна сметка жертвата да не се насити. Насищане на майката може да бъде само на трансформацията, която се намира от другата страна на нейната болка и мъка, които тя трябва да разбере себе си. Болката на майка си - това е нейно задължение, а не твоя.

Когато ние отказваме да признаем, как нашите майки могат да бъдат виновни за нашето страдание, ние продължаваме да живеем с усещането, че за нас, че нещо не е наред, че ние сме в нещо лошо или дефектен. Тъй като това е по-лесно да се чувстват срам. отколкото да го отхвърли и да се изправи си болка да знае истината за това как са били хвърлени или използвани майка ни. Така срам в този случай - това е просто защита срещу болката.

Вътрешният ни малко момиче предпочита да срам, и самостоятелно осъждане, защото тя поддържа илюзията за добра майка.

(Дръжте се чувство за срам - начин за нас да се държат за този начин на майката става функцията на чувство на срам чувства на родилната помощ ..)

Най-накрая да се пусне на себеомраза и самостоятелно саботаж, за да помогне на вътрешно дете да се разбере, че каквото и вярност към майка си, той държи всички останали малки и слаби, майката няма да се промени и няма да бъде същата като очаква дете. Трябва да намерим смелостта да даде своите майки болката си, те ни помолиха да ги носят. Ние признаваме, болката, която налага задължение на тези, към които наистина трябва, тоест, като се има предвид динамиката на ситуацията, един възрастен - на майката, а не на детето. Имаме едно дете не носи отговорност за избора и поведението на възрастните около нас. Когато наистина осъзнават, ние можем да поеме пълната отговорност за разработването на тази травма, признавайки, как тя е засегнала живота ни, така че ние може да действа по различен начин, в съответствие с най-вътрешната си природа.

Много жени се опитват да пропуснете тази стъпка и да отидете направо на опрощението и милостта, за това какво може да се залепи. Невъзможно е да се наистина забравят миналото, ако не знаете какво точно да остави след себе си.

Защо е толкова трудно да се признае как майка ти е виновен:

Като дете, бяхме напълно зависими от родителите си, от майката и не могат да изразят своите нужди;
Деца биологично проектирани по такъв начин, че да запази лоялността на една майка, без значение това, което тя прави. Любовта към майката е от решаващо значение за оцеляване;
Да бъдеш от същия пол с майката, ние приемаме, че тя ще бъде на наша страна;
Гледаме на майката като жертва на собствените си неразрешени травми и култура на патриархата;
Религиозни и културни табута "Почитай баща си и майка си, за да" и "светостта на майчинството", която се помещава в нас чувство за вина и силата на децата да не говорят за чувствата си.

Защо самостоятелно саботаж - проява на майката травма?

Както parentifikatsii жертви ние разбира погрешно отношения с майка си (любов, комфорт и сигурност) - тази асоциация е създадена в атмосфера на самостоятелно потискане. (Бъдете малко = получите любов);
Затова създадохме подсъзнание връзка между любовта на майката и самоунижение;
Докато умът ви може да искате да успех, щастие, любов и доверие, подсъзнанието си спомня за опасностите от ранното детство, където да бъде голям, спонтанна и вярно да се има предвид болката от отхвърляне майка;
За подсъзнанието: отхвърля = смъртта на майка си;
Към подсъзнанието: самостоятелно саботаж (е малка) = безопасност (оцеляване).

Ето защо не може да има толкова трудно да обичаш себе си. Защото нека вашето чувство за срам, вина и самостоятелно саботаж е на чувства като да споделите с майка си.

Лечебната нараняване на майката - тя е за признаването на правото им на живот, свободен от проблемни модели, заложени в ранна детска възраст в комуникацията с майката.

Това е за това какво да се мисли честно за болката в отношенията с майката в името на изцеление и трансформация, която има право на всяка жена. Става въпрос за вътрешното функциониране на една, за да се освободи и да се превърне в жена като теб е предвидено. Не става въпрос за очакванията, че майката най-накрая се променят или да разреши тези проблеми, че тя не би могла да отговори, когато сте били дете. Точно обратното. Въпреки че не изглежда добре и не приема ограничения на майка си и начина, по който тя да ни навреди сме все едно в състояние на неопределеност, в очакване на одобрение, а в резултат на това, непрекъснато влага живота си на пауза.

Лечебната нараняване на майката - е начин да бъде последователна и да поемат отговорност за живота си.

Докато в процеса на изцеление майчина наранявания може да бъде конфликти и дискомфорт за изцелението е настъпило, трябва да отидете уверено да му истината и властта. След този начин, ние в крайна сметка се стигне до физическо усещане за милост, не само за да си като дъщеря, но също така и на техните майки, за всички жени по всяко време и на всички живи същества.

Ще бъде интересно:

Но по пътя на милостта първо трябва да дадат своите майки болката, че сме прегърна като дете.