Какво трябва да направя, ако е трудно с детето, социалната мрежа на преподавателите

Ами ако това е трудно с дете?

Учител-психолог Zaitseva MA

И това наистина? Вероятно всеки родител възниква един въпрос. Защо детето ми се държи по този начин, а не така, както искам. Аз съм добър родител, прави всичко за него, както и храни, облича, образова. защо той е упорит, капризни, достатъчно чували, прави точно обратното? Или може би аз съм лоша майка?

А с появата на тази идея се ражда чувство за вина за всяка дума от всяко действие, единият от родителите започва да се угоди на детето си наоколо, някой започне още по-ядосан.

Как да бъда с него? Отговорът, предлагани от много психолози, и е ясно, по мое мнение, защото виното е негативната оценка на работата си като родител от околната среда на реални или въображаеми. Спрете слушане на трета страна (бабата на улицата, които искат да учат на майка ми как да се държи с нея "да не се отгледа дете", роднините да отглеждат децата си преди четиридесет години, и със сигурност по-добре знаят как да) се научим да вярвате на себе си, родителските инстинкти, по-добре имате ли бебето си, никой не знае. С една дума не се очаква да оцени вашите усилия за родители от външни фигури. Повярвайте за вашето дете ви е най-добрият и обичан от родителите.

С чувство за вина, сме измислили, а сега се опитаме да разберем защо детето не се държи както бихме искали?

Първо детето не е твой клонинг, а той като че ли не изпълни вашите желания, той може да има си мисли, наклонности, различен темперамент (което също е важно, например, румен родител ще избухне всеки път, когато се опитам някъде събира му бебе.), че е необходимо да се вземат предвид характеристиките на детето, зачитане на желанията му.

Родителите, които се опитват да наложат мнението си, като сила на детето неизбежно ще започнат да се борят с него, принуден, крещейки, и т.н. а той, от своя страна, дори и по-устойчива, защо?

В книгата на Л. Petranovskaya споменатия по-горе пише: Вашите отношения с родител на дете е най-важното. Той иска да бъде добър към родителите си. Той е важен за родителите да обичат е непоклатима като скала, така че тази връзка не може да бъде прекъснат от нищо, нито грешка, нито глупости, нито съвършенството на характера или външния вид или способности. Опитът да се създаде дете "летвата на очакванията" за най-дълбоката стрес на детето, предизвиква силен протест. И вместо очакваното "педагогически" ефекта на своите бележки и предупреждение, ние получаваме явна или скрита саботаж, а понякога и парадоксално реакция, т.е. засилване на негативното поведение.

Защо така? Когато едно дете идва под въпрос в силата на прикачения файл, тя започва да дърпа конците. Той проверява и дали наистина обичам, дори и да го направя? Ако в този момент родителят не успее да докаже, че не го обича, така или иначе - детето се успокоява.

Как да помогнете на детето си как да се покаже, че ние го обичам? как да се помогне в неговите трудности? В крайна сметка, всяко дете иска да бъде добър, но в един момент, той проверява силата на привързаност, а някои не знаят как да си историята.

Рос W. Greene взривно дете. Нов подход към образованието и разбиране лесно раздразнени хронично неотзивчиви деца. Той описва три етапа на това как да се помогне на детето в тази ситуация:

Експлозия (гневно избухване), както и всички други форми на зловреден поведение, което се случва, когато човек иска да бъдат изпълнени от по-голяма от способността му да реагира адекватно на тях.

План за работа с експлозив дете е както следва: участието на детето в дискусията, в която проблемът или незадоволителни прояви елиминирани с взаимно приемливо решение. Този план е проактивна, защото как най-добре да се реши проблема по-рано. (Например, знаейки, че едно дете може да се случи в истерия, защото няма желание да отиде с разходка)

Работата се състои от три етапа:

1. Empathy (и потвърдете)

2. Определяне на проблема

3. Покана да се говори

1. Емпатия - първия етап на най-различни причини. Искрено изрично симпатия се случи само, ако се опитате да се поставите в тази ситуация, и да получите чувството, че бихте се чувствали като в него. А) състрадание помага на хората да си мълчат, а защото това е един добър начин за поддържане на детето си в състояние, в което тя е в състояние да мисли рационално и да проведе диалог с вас. Б) съпричастието ви покажа детето си, че принадлежат на техните нужди и тревоги с разбиране.

2. Определяне на проблема - възрастни, както и деца, са склонни да се започне с решенията, забравяйки, първо да определят мотивите им, или, с други думи, да се посочат причините, на които те настояват за конкретен търсене. Този подход трябва да се слуша и за двете страни (вие и детето). Той е чул, че е необходимо да се даде възможност на детето да се каже, да обясни причината, но не се извинявам, защото този разговор трябва да се проведе в спокойна атмосфера, детето не трябва да се страхуват, че ще бъдат наказани, в противен случай той ще се страхувайте да кажете някои подробности.

3. Поканата за разговора - е съвместно обсъждане на възрастен и дете на различни решения на проблема, като се вземат предвид идентифицираните нужди на двамата участници в диалога. Този етап се нарича "поканата да говоря", защото детето за възрастни кани заедно да потърсят решение на проблема, като каза нещо като: ". Нека да помислим за това как се справят с него" "Да помислим за това как да реши този проблем", или Покана за разговор помага на детето да разбере, че търсенето на решения на проблемите - процес, при който се занимавате с нея, а не признак, че сте го принуждава да изпълнява.