Как да се постигне споразумение относно мълчанието на съветника на сайта
Как да се постигне споразумение в една връзка?
Защо са възрастни, които се опитват да се възстанови партньор? И защо да не се постигне нищо по този метод, започват да "накаже" един на друг? Причината се крие в нашите "очаквания".
Ако говорим за връзката, това е, което ние мислим, е правилно и желателно поведение към нас. Всеки от нас има свой собствен набор от очаквания, някои от тях ситуативно независим (например, "всяка добра майка трябва да ..."), а някои - в зависимост
от нашите реакции (например, "Казвам му, а след това той ...").
Собствени очаквания, ние вярваме, че априори вярно и правилно.
Когато те се потвърждава и от поведението на нашите близки, че всичко е наред: ние сме доволни от отношението и
готов да продължи своята обща радост. Но често очакванията не са толкова прости, и те остават неизпълнени.
Да си представим, че имаме два от героя - Борис и Лена, те отговарят на няколко години, и двамата доста емоционални хора и не се колебайте да изразя емоциите, които често се проявява в викове, обиди демонстративни, означения и работа с грижи.
Нека да банална ситуация, която, обаче, често е доста общо.
Например, може да се очаква от Лена Бори романтична вечеря в ресторант ( "тъй като ние се премества в заедно, това се случва по-малко и по-малко, и все пак всичко беше толкова хубаво в началото на връзката"). Времето изтича и Борха всичко това няма да поканите. Тя е ядосан, започва да мисли, че той вече не я обича, само за нея вниманието идва по-рядко.
Напрежението се изразява във факта, че Лена започва да маниакално попитате "Все още ли ме обичаш", за друго потвърждение възможен "липса на любов" изглежда (например, че той не се мият за една чиния, защото в противен случай би разбрал как тя се уморява, а не няма да се нагърби си повече работа), критикуват Борис. Всеки, който се чудех: какво се случва? Той започва да се убеди Лена в думите, че той е много любители на него, дори няколко пъти просто помита една купа, но ситуацията не се променя. Предположение е, че Лена чака покана до ресторанта, той просто не е така
може би затова му изстрели не се удари в целта.
Ако Лена само намекна, а по-скоро директно каза, че иска да вечеряме някъде!
Ако тя е в същото време си спомни някои особено романтична вечер, която започна в ресторанта, Боб щеше да реализира очакванията и нагласите на Лена не са достигнали до задънена улица, от които те са или ще се махна, а след това Линет.
Всеки път, когато се работи със семейството и лични проблеми, психолози, изправена пред ситуация на неизречени очаквания. Може би това е един от основните проблеми на психологическа невежество. Лице се говори за собствените си желания, но е наивно да се вярва, че те са ясни, и ако другите не ги изпълняват, това е от злоба или лошо отношение.
А това от своя страна създава ситуация ", че е срещу мен" и значително увеличава интензивността, което прави комуникацията конфликт.
Втората причина за конфликти, свързани с взаимните очаквания - това е грешно, които обслужват.
Най-често, когато очакванията се игнорират и затова не изпълняват вътре постепенно се запълва с "стъкло" и "последната сламка" се превръща в нещо като детонатор. Дума по дума, както и между Borey и Лена има кавга с цялата си класически представяне: преход към личността ", нападението - защита" позиции, различни методи за натиск.
Както обикновено е случаят, в разгара на спор партньори се чувстват неудовлетворени, а целта (разтвор на някои проблеми) е забравено. И фразата Лена: "Ти ме, дори и в ресторанта не може да бъде намалена!" - още от първите и най-важни нереализирани очаквания, с които са започнали на напрежението натрупването - може да не доведе до желания
ефект. В разгара на спор Boria, тогава защитени, атакува, просто не може да приеме, че този израз като сериозен очакване на изпълнението на която процесът може да започне да се развива в нова посока. Накрая Лена говори, но за доброто на това - малко.
Като цяло, на аргумента - това е най-честата форма на очакванията за споделяне, колко е трудно и затова неефективно. Изгаряне с гняв, те пръска всеки други искове, без да ги изслуша и не разбере, заради това, което е целият този шум. Тя вярва, че сега Борис знае точно какво иска, и, "ако искаш", бъдете сигурни, за да изпълни желанието й. Бори очаквания, че не са чули (въпреки че те със сигурност са били). Борха също не чу желанията на Лена, като се има предвид техните капризи и актове на провокация, и няма да изпълнява нищо. Тъй като всеки от партньорите сме уверени, че
"Разговор" (обикновено кавга упорито нарича този разговор, макар че не е) се осъществяват, и очаква действия от мироопазващата партньор.
Знаеш ли фразата: "Аз много пъти тя /, каза той (а)"? Ако се "говори" по време на кавга, а след това да бъдат подготвени за факта, че няма да чуете. Очакванията, че се опитват да предадат на партньора няма да го достигне по такъв начин и няма да бъдат изпълнени. Свадата се реализира стратегията на "спечели - губят", когато първоначално е един от партньорите иска да спечели, и за тази цел във всекидневния език има силни глаголи: "тласък", "справят", "победа". Но в семейни скандали няма победители, винаги губят и двете от тях. Загубата на взаимоотношения,
губи семейството си.
Работата по буболечки.
За да бъдат чути, спрете заобикалки, избягвайте пропуски и изрично се посочва, че искате.
Толкова много проблеми в отношенията възникват поради нереализирани очаквания. Някои от тях не са изразени (и понякога не разбира), изразен като част, която не се възприема (ред) и част подава като означения и други методи "образование".
Неудовлетворени очаквания предизвикат напрежение и, разбира се, желанието за постигане на собствените си, като правило, различни методи "наказание", който също беше обсъдено по-рано.
Очакванията - това е, което трябва да е, ние може да говори. Партньорът трябва да знаете какво да очаквате от него. Тогава otnosheniyabudut "прозрачен": или да получите това, което искате, или не разбират, че човек не иска да го изпълни. Да се научите как да се говори за това, което е важно за нас!
На първо място, ясно определя очакванията ви (за себе си!). Тази формулировка трябва да се побере в едно изречение. Ако това е отрицателно очакване ( "Аз не го искат ..."), има неотложна нужда да се формулира положително ( "Искам го, за да ...").
Проверете, за да бъдем реалисти.
Задайте си следните въпроси:
• Може ли вашите очаквания или е наложено отвън?
• важно за вас (например, по скала от 10 точки) ли е?
• Има ли възможности (лични и финансови данни време) за нейното изпълнение мъжа
по отношение на които имате определени намерения?
Може би в този момент вие се отказвам някои от техните очаквания или тяхната pereformuliruete направи реалистично. Очакванията за значението на 8 - 10 точки трябва да бъдат изслушани преди партньора.
Например, очакването, че Борис ще я покани на ресторанта, е важно за Лена, субективно значение - 9 точки (защото това е признак на любов и хармония в отношенията й), а Борис е в състояние да го изпълни.
Лена: "Искам да ме покани на ресторант. Смятам, че е толкова приятно да ви
романтична вечер, в началото на познанството ни. "
Трябва да се помни, че очакванията са не само вас, но и на партньора си. И сега е моментът да ги изясни. Може би се оказва, че някои от най-важните принципи, или обратно на очакванията са пречки за изпълнението на това, което искате от партньор. На този етап най-важното - да се запази почтителен диалог, не се отклонява демонстративен обида или раздразнение.
Борис: "Не знаех, че това, което е толкова важно за вас. Е, ти ми каза. Сега вече бях много уморен по време на работа, така че аз не съм толкова романтично. Опитайте се да ме разберете и да не се обиди, че не съм го измисли. Ще се опитам да ни организира прекрасна вечер в близко бъдеще. Просто сложете върху синя рокля, която аз обичам толкова много. "
Сега изясни взаимните очаквания и ограничения, трябва да се опита да намери компромис. Тя е много по-добре, отколкото да дръпне одеялото над себе си, защото това ще доведе до временно усилване партньор да търсят начини за да се пребори в тяхна полза. В нашия случай, това е достатъчно само да се говори. Лена го направи с достойнство, без скандал, Боб, като чу това и да го приеме.
Възможно е този, на когото се обръщате, и не знам за вашите желания, или да ги подценяваме, а сега той има възможност да направи това, което мислите, че е важно за вас. Обсъждане наложително, за да се изчака, опитайте се да се концентрира върху това, не се опитвайте да се изразяват и обсъждат друг набор от очаквания, които са сигурни да има. Предварително се говори и да се изяснят "модел на живота" помежду си, не чакайте, докато ситуацията стане напрегната.
Но понякога, след като говори с партньор, можете да разберете, че очакването за трудна за изпълнение. Опитайте се да приемате действията и думите на друго лице въз основа предимно на техните качества, интереси, планове и само като последна инстанция - от желание да се заяждам. Имайте смелостта да се откаже от техните очаквания, защото някой друг от вашите желания ще бъдат изпълнени. Изоставяйки малък, ние печелим в големите.
Кавгаджия бележка.
1.Pomnite че плисък на емоции - това не винаги е хубаво нещо.
"Splash" от този вид, ако и да предостави облекчения, то е само временно, защото при пускане на нови проблеми. В действителност, емоционален стрес предизвика специфични проблеми, както и гнева, който бушува в просто трябва да се справят с тях. Затова безсмислено към ред в семейството, ако имате проблеми в работата, и ще трябва да прекарат енергия, за да ги решим с достойнство. И ако има проблеми, отнасящи се до семейството, начина, по който това би било желателно да се "каже всичко", ще трябва да пазят себе си в ръцете, разбира се, ако не планирате, че този разговор
Това наистина ще издържи.
2. Уважавайте отделните партньори.
Всички сме несъвършени, и всеки от нас има своя chudinki. Не си мисли, че нашата chudinki в нещо по-добро, отколкото други. И точно като нас, а други имат право на тях.
3. Не трябва да се въвеждат се!
В конфликтни ситуации, така и извън него е необходимо да се избегне ролята на възпитател. Заема длъжността "Знам, че по-добре", да поставите съпруг / съпруга позиция nesmyshlenogo детето, а дори и след това не е изненадващо, неговата / нейната липса на независимост, и е невъзможно да се "стъпало на стъпало без теб." Напротив, уважение, признание (включително глас) предимства се ползват само семейството. Не забравяйте, че в ситуация на конфликт.
В конфликтна ситуация постоянно да се има предвид целта: решаване на конкретен проблем. Напомни партньора си за това, ако разговорът се превръща в конструктивна посока. Често, преди да каже нещо, си задайте въпроса: "Защо?"
Опитайте се да се вземат предвид настроението и чувствата на друг, дори и ако той не е наред. Човекът, като в състояние на физическо неразположение, умора или депресия, не може да помогне, но да кажа това, което той казва в нормално състояние. Също така, не се придържат към малките неща, за да разберете е малко вероятно проблема, но кавгата - моля.
Научете разбиране не е толкова просто, защото тя не се преподава в нашите училища, а не родителите преподават. И там в подсъзнателните ни програми, които ни пречат съзнателно чуе или разбере някой, близо до нас.
И тези програми могат да бъдат различни, и това вътрешни страхове, и това, вярванията и идеите.
И, за да се отървете от тези подсъзнателни програми можете да използвате аудио техники за хипноза, която ще ви помогне да не само бързо да се настроите на взаимно разбиране и да стане по-спокоен, уверен и щастлив човек.
Хипноза аудио програма може да бъде изтеглен тук