Искам да бъда най-лошото от всичко

Имам в ръцете на книгата, която е цяло ера в НБА, както и навсякъде по света на баскетбола, въпреки че неговите изпълнения на международната арена е много, много лошо. В онези дни, когато в чужбина баскетбол сякаш нещо наистина прекомерно висок и в чужбина, този играч е олицетворение на баскетбол с покажа префикс. Спот информация за редовните си лудории и простъпки само подхранва интерес към работата.

Е, да бъде абсолютно точна, тогава този човек е един от доста известен трио. Едната се казваше нищо друго освен Супермен. втората - Спайдърмен. Нашият герой е нищо друго, освен да бъдем себе си.

Аз наистина се надявам, че читателите ще ми прости ми някои свободи по отношение на превода. Аз ще се опитам да предам атмосферата, която винаги е придружен от Денис на корта и извън него.

Надявам се, че с ваша помощ, ние ще го прави много благородна и полезна работа направят.

Денис Родман: Искам да бъда най-лошото от всичко

Бях на паркинга «Дворецът на Оубърн Хилс» - място, известно с много от най-известните си баскетболни моменти като играч, "Детройт Пистънс".

Седях в колата и погледна през тази безкрайна асфалт и огромна празна сграда. Аз открих, че той е готов да тестват силата на живота, живот, който може да ме пази от това същество, на които съм станал.

Имах две шампионски пръстени, вървях към втората титла по-добре ribaundera лига. Играх в два мача на звездите и е два пъти най-добър защитник играч в Лигата. Бях невероятно популярен в Детройт, "Промишленост" в "синьо-яка". Аз бях един боец ​​на фронтовата линия, боец, който донесе различни патрони, боец, разчиства пътя за друг път към славата. Това е роля, която обичах да играя, и това беше ролята, която е харесано представянето ми.

Имах преди всичко, което човек може да има: огромна къща, Ferrari, обществено признание. Аз представен пълен успех, специално написана за телевизия скрипт достъпна плът. Израснал съм в труден детство, получили незадоволителен образование, имаше проблеми със закона и не винаги имат покрив над главата си. Бях мърляво дете от Оук Клиф, в Далас, който показва обратната страна на монетата на живота бели малки семейни земеделски производители от Оклахома. Моята история се чете като фантастика.

От външната страна мога да получа всичко, което може само да мечтае. Но вътре бях празна душа и пистолет в ръката си.

Малко по-рано, аз написах бележка до своя приятел Шелдън стил, в който Обясних чувството, по това време. Карах до дома си тази нощ, хвърли бележката и се върна в арената. Не си спомням точно това, което каза, но аз го убедих, че не може да продължи пътя в тази форма. Това е лично писмо, но това не беше съобщение самоубийство. Малко по-късно, аз се почувствах така, но първоначално не беше моя план.

Останалата част от нощта е кристално ясно за мен, и винаги ще бъде.

Използвах да дойде на сцена в дните, когато не сме имали игри. Arena, като че ли се намира в центъра на релсата. И тази ужасна паркинг изглежда безкраен. Аз често идвам тук късно през нощта или рано сутринта, за да хвърли топката. Понякога просто дойде в салона.

Аз не съм живял живота си на часовника на друго лице. Ако исках да направя нещо, аз никога не погледна часовника си. Току-що го направих. Времето никога не е играл за мен решаваща роля. Аз не носи часовник, не се тревожи за това, което време е сега, а аз не обичам да си губят времето за сън. Знаех, че когато светлината и, когато е тъмно, и това беше достатъчно. Имаше два или три часа сутринта, когато излязох от дома Шелдън, бях отправят към мястото, за да работят на фитнес. Мислех, че може да преодолее тревогата и болката от тялото му, работил с железни неща и слушане на «Pearl Jam».

Това е краят на моята седмия и последен сезон с "Пистънс", екипът се мести рязко надолу. Ние завърши на шесто място в нашата дивизия с резултат 40-42, а ние дори не са ли в плейофите. Жалко е да осъзнаем, че само преди три години ние бяхме шампиони на НБА. Нашият голям отбор е разширен на парче, тухла по тухла, и се чувствах, че животът ми е бил разрушен по същия начин.

Нямаше кой близо до мен, когато отидох в територията на арената. Работих много усилено. Изгорих през тялото ми до мозъка на костите, жлезите и слушане tyagaya «Pearl Jam». Нямаше никой в ​​света, но аз, желязо и музика. Това място беше като шибан гроб. Опитах се да излее цялата болка и тъга, проникващ тялото ми, те шибан парче желязо.

Когато слушам «Pearl Jam», музика произвежда всичко, което ме свързва. Трудно е да се обясни, но музиката им е много реалистично, ме кара да мисля за всичко, което се случва в света. В такива моменти аз не се нуждаят от подкрепа, това е достатъчно за мен е това.

Мислех, че много за това как аз прецака живота след лайно аз трябваше да отида, но аз се чудя колко повече може да ми се случи. Работил съм два часа беше просто изчерпани, а след това се върнах в колата.
Когато тръгна надолу по улицата, си мислех, просто: "това Lyubis кон!" В багажника на колата. Това е толкова просто. През цялото това време си мислех, че не трябва да го направя. Не е трябвало да бъде тук. Не е трябвало да бъде един играч в НБА. Това беше нечия фантазия. Бях момче от тази серия, които винаги са много тънки или много смешно да се вземат на сериозно. Аз съм бил наречен червей за начина, по който се люлееше напред-назад, докато играят флипер. Аз, който е живял пълноценен живот, с жени, санитарите и окован навсякъде внимание. Не изглежда реално.

В багажника е бил в колата, дори и под седалката. Аз подкоп «Pearl Jam», аз извадих пистолета и си мислех дали мога да го направя. Знаех, че мога да го направя, аз знаех, че мога да се изплюе шибан ми глава навън. Беше много болезнено. Животът, който изглеждаше много от страна на дъгата, беше опустошен, защото не може да бъде лице, което исках да видя всички хора около мен.

Не можех да съм спортист, които биха искали хората. Аз не може да бъде добър войник, един щастлив съотборник и добър човек извън корта. Опитах се, но не успя.
Опитах се да се постигне споразумение с факта, че тя се счита за добър като дете, но не успя. Опитах се да бъда верен на отбора и неговите партньори, но се уверете, че като организация разделя хората един от друг. Опитах се да направя тези неща, но съм получил нищо друго освен болка.

Всичко е изчезнал. Партньори - са си отишли. Бебе - нямаше. Треньор - нямаше. Бях сам, брато, просто самотен. Бях далеч от земята, смачкани и счупена. Тя ще изглежда, че той е трябвало да бъде надолу, но аз не го чувствам. Струваше ми се, че все още мога да се бори. Но бях бит и парализиран. Аз бях в състояние да получи слава и пари, но как да се разделят всички глупости, която идва заедно с тях? Това никой не учи. Това трябва да се научите да правите сами.
Много хора си помисли, че са мъртви, но те го вярваш? Голямата част от живота си хората търсят комфорт или състрадание. Не бях. Не бих се седи в три часа сутринта на паркинга, ако иска внимание. Това е последното място, където би се привлече вниманието към себе си.

Имам не е необходима такава. Това беше битка със себе си. Още един не е загрижен. Мислех, че това не бях аз, не беше Денис Родман. Виждали ли сте човек, който е живял живота на някой друг. Аз седнах и си помислих, че може да отиде да спи и се събуди в Далас нормален човек, обикновен и прост човек "девет до пет", начина, по който бях преди появата на всички тези светли петна в живота ми. Изгорих огромна дупка в душата си, но за какво? Имах всичко, което исках, а аз се опитах да бъда това, което никога не съм бил.

Животът, който водеше, аз не се превърне в някой.
Аз седнах и си помислих, за целия ми живот, аз бях готов да сложи всичко на карта. Просто дръпнете спусъка, брато, и подаде оръжието на друг. Отидохме на всичките си проблеми. Това беше болезнено. Аз не знам кой съм и къде отивам, но ако някой може да го разбере, това е просто мен.

Мислех, че за баща ми - много уместно наречена флиртуват Родман - който напуска дома си и повече не се върнал, когато бях на 3 години. Мама каза, че вървях из къщата в очакване на завръщането на баща си. Тя знаеше, че когато - "никога", но не искам болката от това отговори ми навреди.

Мислех, че за майка ми - Шърли, който ме отгледа и две по-малки дъщери в Оук Клиф. Много често ние бяхме гладни, но тя е работила в продължение на две или дори три работни места, за да ни хранят.

Мислех, че за момичето от Далас име Loritja Уестбрук, приятел на сестра ми, който ме бутна към уроците по баскетбол «Cook County Junior College».

Аз бях на 21, аз работих кола шайба непълно работно време в автокъща "Oldsmobile". Шест месеца по-рано, аз бях уволнен от поста си като чистач на гробището за това, което са откраднали от летището 50 часа пара от магазина за подаръци.

Аз бях никой, който просто обикаля из квартала и е заобиколен от отявлените хулигани. Вървях по улиците цяла нощ, защото нямах място за престой. Аз не искам да се опита ръката си на баскетболния отбор, но какво да правя в колежа?
Но това се случи с мен няколко неща. Странни неща. Нещата, които никой друг не се случи. Аз съм добре нагоре - от 9 инча - две години след като завършва гимназия, но аз все още не вижда себе си в баскетбола. Израснал съм с 5 фута и 11 dyumovy до 6 фута 8 инча, и колкото повече се играе баскетбол, толкова повече ми беше писнало игра. Никога не съм известен като страст - нито изследване, нито едно момиче, никой друг спорт. Изведнъж започнах да се правят на мястото на неща, които мечтаят и не трябва да. Ние сестри винаги са били баскетболни таланти: Дебра е All-American в Университета на Луизиана Tech, Ким беше All-American, като част от Стивън Ф. Остин. Аз бях просто един дребосък, аз бях в тяхната сянка, докато хормоните ми не са луди. Изглеждаше така, сякаш имах ново тяло, което направи невъзможното, че той не е бил под сила все още.

Детството ми е видял много болка и обида, но винаги, когато си легнах в Oak Hill, аз преследва една мисъл имаше нещо важно, което трябва да се изчака Денис Родман.

Но това не беше логично мислене. Бях плахо момче, което често се скри зад майка си в магазина. Това не означава някакви велики поличба, но не можех да се мами с тази мисъл. Аз не мисля, че това е глупаво детска мечта. Вярвах в това, че един ден ще бъда известен.

Но аз седях в моя пикап, доверието ми да направя нещо с. Не бях сигурен в нищо. Аз бях човекът с пистолета в ръцете на празен паркинг. Мислех, че много за това как аз имам тук, и не мисли за това как да се измъкнем от тук. Исках да бъда нормален. NBAshny свят хвалебствия балон и жени ме повредени. Седях в един пикап, и си помислих, че аз съм много по-добре сега да е в шибаната летището, работещи за 6 и половина долара на час.

Имах прекрасно четиригодишен дъщеря, аз съм виждал много рядко, защото на лайната, които продължиха след развода с бившата ми жена, Ани. Бракът е огромна грешка, той продължил едва 82 дни, и донесе толкова много болка, че се чувствам все още. Изгорих, изгаря без възможност за гасене.