Има ли смисъл да се предпазите от непрестанни критики от бабите и дядовците, решението

Въпроси на психологията:

Добре дошли! Имам проблем: Щях да прекара лятото на вилата. При пристигането си там, аз бях изправен пред факта, че моите баба и дядо ме научи постоянно живее. По-често - на масата. Не хранене не се провежда, така че те не "ме научи живота." Нещо повече, тяхното произношение и коментари са натоварени до самия процес, защото храната. Необходимо е да се каже нещо или да не го прави, тъй като веднага започва морализаторски поток. Това беше миналото лято, тя се повтаря сега. Един ден реших да си вземе почивка от морала, не дойде на вечеря. Така че аз тогава разположени: дядо започна с юмруци разтърсиха и влезе в стаята ми и каза: "Да не си посмял да кажа нищо лошо за моята баба. Това е всичко, което чувам! "Въпреки, че аз не казах нищо, просто съм болен от коментарите си. И казах на майка ми, но тя каза да ме прекъсваш по средата на изречението, че "Те правят наблюдения, но вие трябва да слушате и вятър на мустаци." Въпреки, че папата все още се изправи и каза: "Това е добре да се научи. Нека да ядат спокойно. "
И тогава майка ми, тя също иска всичко да кажа, ако някой има нещо не толкова направя. Например, майка ми забеляза, че брат ми не е много иска да остане в страната - се страхува. И тя каза, че тя не е доверието на детето. И когато попитах майка ми защо по отношение на мен не е същото? Тя отговори: "Значи ти не каза." И това не е така, аз й казах, и поиска защита, но не чака. Аз също заяви, че "Ние трябва да слушат и вятър на мустаци."
Как по-добре да се направи? Има ли смисъл да се предпазите от непрекъснатите критики баби и дядовци?

Отговор theSolution психолог:

Баби и дядовци могат да го направят, не от злоба, а защото вярваме, че по този начин се грижи за вас. Т.е. на съзнателно ниво, то е все едно добросъвестно. Те могат сами да мисля така. В своето разбиране, най-вероятно да се критикува - това означава да се направи човек по-добре, се грижи за неговото благосъстояние. В допълнение, те като че ли да се страхуват, че ако не са перфектни и да направят нещо, че те се чувстват зле или неприлични ще мисля лошо за тях като за хора, които не са добре образовани внучка.

Всичко това прави вътрешна програма мъж, под която тя работи, за да се чувствате добре човек.

Ето защо е важно за вас да се разбере, че баба и дядо няма да се промени, ако те не премине курс на психотерапия. Те са живели през целия си живот с тези програми и да обмислят поведението си, както обикновено. Но това не означава, че вие заслужавате hypercriticism! Такава критика причинява повече вреда на човека, отколкото добро, защото Това го кара да се чувствам зле, или увреждане на самочувствие и значително уврежда самостоятелно понятие на индивида. Въпреки това, баби и дядовци да се придържат към такова поведение с вас, защото в много съзнателен надяваме, че вие се върнаха. Може би те искат да имат всичко добро, се е случило в живота си, без да разбира, че методите, които използват, за да ви причини болка.

На безсъзнание ниво с тази форма на взаимодействие е нещо съвсем различно - вие сте научени в ролята на жертва.

Когато баба и дядо ви критикуват, те ви научи как да бъде жертва. Майка ти също има тази отрицателна програма родител-дете. Вместо да ви даде възможност да се измъкнем от травматично ситуация, самочувствие, тя ще ви научи да пренебрегне своите негативни чувства и да страда още повече.

Точката, в която трябва да се мълчаливо и търпеливо да понася унижението си самочувствие и се нарича позиция на жертвата.

Когато дойде за вечеря - сте направили от позицията на бунтовен детето, макар че би било по-мъдро да не отговарят на паралела и кръстосано сделката. Опитайте се да им обясним как си всъщност означения, и както сам се чувствам за това. Обяснете, че да се чувстват необичани, защото теб през цялото време нещастен. Кажи ми, че сте разбрали, че те са по-стари от теб, по-опитен, знае повече, и те са готови да се учат от тях, при условие че спазват самоличността си. И да слушате своя отговор.

Разликата от идеи за това какво е "уважение към личността" и корени от основните противоречия, които трябва да бъдат разгледани в семейството ви система.

Шансовете са си баба, дядо и майка незряла личност, ко-зависима.

Такива хора обикновено са в противоречие с чувствата си - защото целият им живот научи да го търпи, не ми харесва и не се доверявайте на емоциите си. Те не могат да бъдат в състояние наистина да общуват, да бърка с оценката на чувствата на другия човек (дядо ми, когато разбрах нещо съвсем различно от това, което каза). В допълнение, те винаги играе с манипулативни психологически игри, както и да не го осъзнават.

Co-зависими хора, независимо дали го осъзнават или не, dominatornye поддържа отношения на основата на делтата Karpman.

Това означава, че те обърка понятието "уважение" и "безрезервно подчинение." Може би те са израснали в среда на неуважение към личността, и те са свикнали да се унижават по-млад и да се поклонят пред органа на старейшините. Моля, имайте предвид, че това отношение те имат само по отношение на вас като момиче. Тук се проследи политиката на "двойни стандарти" във връзка с вас и брат ви. Майка ти отрича игнориране на вашите нужди и дискомфорт. Той замества истината за реалността на фразата "така че не каза." Оказва се, че думите й с действия, а вие трябва да следват съветите на своя дезадаптивна. По този начин, можете да откриете себе си в капан в двойна замърсяване и осигурява своята позиция Жертвите не се учат да се отбраняват настоятелен.

Отрицателни програма родител-дете на жертвата обикновено са най-жалкото ефект върху човешкия живот.

Външно, тя изглежда като липса на доверие и научих безпомощност (слаба способност да се предприемат действия). Жените са се научили като дете, за да заеме позицията на жертвата, се съгласи да страдат унижение, не само от главата по време на работа, но и от мъжа си. На 3 и 8 на книгата "илюзии отношения" на подробности глава колко жени са свикнали да hypercriticism детството hypercriticism съгласяват да чуя от съпруга си, роднини и така нататък. И след това да стане дълбоко нещастен в личния ми живот. Освен това, дори и в отношенията тираничен престъпления срещу тях, те не си дават сметка, че hypercriticism - е форма на психологическа сила. Напротив, те са убедени, че критиката на правата на човека и в действителност те са пълни с такива ужасни недостатъци. Най-лошото е, че тези жени виждат себе си като недостоен за любов и добри отношения, които неволно са съгласни да живеят с тирани, нарциси и психопати. В допълнение, под влиянието на hypercriticism, да реши да се култивира, за да стане съвършен. В същото време страдат от перфекционизъм и да се отнасяме с омраза.

Възрастен, автентичен (лично зрял) човек не си губи времето на живот на тези, които не се отнасят за него. Просто ограничава комуникационни формални поздрави и поздравления по празници, ако роднини. Той се стреми да прекарват времето си с хората, които го приемат за какво става дума.

Теоретично, не може да отиде до селото. Например, можете да отидете на добър летен лагер за интелигентни тийнейджъри (това е най-Сколково). Някои тийнейджъри използват програми за обмен училище, напускат за лятото в чужбина - да се научи чужд език. Талантливи тийнейджъри печелят конкурси, за да получите билет за санаториум. Някой с писмено разрешение от родителите, започва работа като хоноруван или да напуснат къщата на приятелката си. Ако мислите, че можете да намерите много различни опции за какво да прави със себе си и как да прекарват времето си, не взема участие в семейни психологически манипулативни игри.

За възрастен, дете засегнато от hypercriticism да успее да реагира правилно в такива ситуации (не от ролята на жертва), е желателно да се научат да откликва на сделки, а не паралелно. Това умение е практичен, това е, психологът трябва да показва практичен човек, как да го направя. От книгите на господаря си, за съжаление, не е с нас vozmozhnym.U това умение е поставен върху курс "Корекция на негативните програми родител-дете"

Сега вашите възможности са ограничени до известна степен, тъй като разчитате на вашите родители и близки членове на семейството. Ето защо, най-ефективен е да се опитам да обясня чувствата си. И също така да поиска от баба и дядо ", можете също така пренебрегвани и унижавани, под прикритието на морализаторски, когато сте били малко?" Този въпрос ще им помогне да се мисли за това, което те са без присъда предаването ви отрицателни децата си психологически опит (по-подходяща дните на робството, отколкото е сега).

Ако вашите баби и дядовци са твърде стари, и се страхувате за здравето си - това не е довело сърцето, ако те са твърде нервен, той е по-мъдро да не се намесват.

По-добре е да се спокойно и търпеливо обясни на семейството си, което ви трябва, за да отношения са възможно най-комфортно.

Поканете ги да формулират своите съвети към вас с любов.

Това означава - да не ви критикуват, и да обясни как най-добре да се направи и защо.
Направи забележки не толкова често, че ще бъде по-лесно да се научат уроците. След това можете да почувстват, че те обичам.

2. В този случай, да поиска от баби и дядовци да не общуват по време на обяд, а не да се печелят гастрит. Съгласен съм за това как да идентифицира конкретно определен час за дискусии и обмен на мнения в спокойна атмосфера.

Ако бабите и дядовците искат да споделят своята мъдрост, те може да го направи, показвайки уважение и приятелско отношение към вас. Вие определено заслужават добри и мили към нейното отношение от страна на всички членове на семейството, без изключение!

Сподели в социалното. мрежи

Лични консултации:

Med. Център "Quadro": Портокали Лейн. 3, кутията 5
Институт по психоанализа: Chistoprudniy булевард 21/2, ет.3, офис. 2
След консултации относно proforientirovaniyu реших да промени профила на активност. търсене на работа отне 5 месеца; Заобиколих сто и четиринадесет дружества. И в резултат на това са си намерили работа, която ми харесва, на тихо екип, чуждестранна компания, където Получавам двадесет процента по-високи заплати, отколкото преди, и самоизпълняващо.

график консултация