Без значение какво казват хората за мен

Преди представянето на книгата Марий Sharapovoy все още е малко повече от един месец, но още един талант отвъд един от най-добрите тенисисти в света, можете да се срещнете сега. DlyaThePlayer'sTribuneona пише трогателна история за завръщането си. Той е много мощен!

Преди първия ми мач след дисквалификацията изглеждаше, че всеки един човек в живота ми, исках да знам само едно нещо: че се чувствам. Независимо дали става дума моите приятели или семейството си, или някой от пресата - въпросът ми беше зададен по-често, отколкото всеки друг: "Мария, ще се почувствате"?

И отговорът ми винаги е бил един и същ: Нямам представа.

Това беше вярно. Не можех да си представя! Ще мога ли нервен? Или аз съм развълнуван? Уверен в себе си? ВНИМАНИЕ? Честит? Или трябва да бъде тъжен? Чувствам, че имам любим? Или мразен? Дали ще е облекчение? Или страх? От една страна, за да се опише собствените си чувства, или да ги предвидим - толкова е просто. Но от друга страна ... Това е непознаваем. Струваше ми се, че в нощта в Щутгарт, когато се върнах в съда след петнадесет месеца в кулоарите, бих могъл да преживее цялата гама от емоции.

И аз мисля, че първата ми реакция беше инстинктивна: да бъде готов за всичко. В началото беше нещо като "Добре, как да реагира, ако те се чувстват по този начин? И ако е така? Но ако по някакъв друг начин? "И така нататък ... Знаеш ли, защо не? В края на краищата, това е моята работа - да се подготви за всеки мач и обучение, така че да се покаже най-добрия си мач.

Но много скоро разбрах, че който и да е обучение от този вид ще бъде безполезно. Това беше просто. Един от тези елементи. Без значение колко Опитах се, че не съм бил в състояние да се подготви за това, което ще се случи. Мога само да предполагам, опитайте да си представите, опитайте да преминете през всеки един от възможните сценарии в главата си. Но нямаше начин да разберете всичко, което със сигурност. Разбрах, че нямам избор: Просто трябва да се обърнат към съда, поемете дълбоко дъх, и нямах представа какво ще се случи по-нататък.

Щях да направи крачка в неизвестното.

Моята връзка с несигурността винаги е било трудно.

Както тенис - сигурни, че това се отнася и за много други професии - Давам си сметка, че аз съм винаги в средата на тази битка, това дърпане на въже между сигурност и несигурност в моя свят. Разбира се, има обичайните рутинни неща: текущо обучение във фитнеса, редовни физически упражнения, редовните полети, хотели, половин час кола пътуване до стадиона, календарът, който изглежда да върви към следващия кръг, преди да имате време да започне да мига.

Но в този странен цикъл, има обичайното разнообразие. Всеки турнир собствените си топки. Всеки турнир се проведе на новия повърхността. Всеки ден има нов съперник. Всеки ден различни метеорологични условия. Как се подготвяте за всеки един от тях? Имали ли сте пресконференция? Как мина? Когато имате следващия си мач? Срещу кого? Каква ще бъде следващия турнир? Какви са вашите цели в момента? И така нататък.

И след петнадесет години на тази рутина, след петнадесет години на сигурност и несигурност - нали знаете, какво мога да кажа? Това беше дълъг и много странно време: часовник, календар, календар - те никога не спре. И всеки път, когато тя започва от нулата.

Но друга част от мен знаеше, че това е различно този път. Дисквалификация - това убеждение, доверие, емоционално опустошение. е трудно да се сравни с други ситуации. И вие не можете да бъдете сигурни, дори и в нещо толкова дълго, тъй като няма да мине през нея. Тези петнадесет месеца ми дадоха да разбера, че аз трябва да се върна не само на тяхното ниво на физическа подготовка, но също така и психологически.

Тя е известна и непознатото.

Ние трябва да се върне. Но все пак е необходимо да вярваме в това, което можете.

Тя обикновено отива в турнири с мен, но никога не ходи на мачовете. Сериозно, майка ми е може би по силата на три от моите мачове в последните десет години. И това е в най-добрия случай. Мисля, че цялата тази суета турнири по бокс играчи, пейките и това е всичко ... само не и за нея (Мама винаги могат да правят каквото си искат). Но, така или иначе, в нощта преди мача, майка ми и аз тъкмо говорихме - вероятно, нали знаеш как е майка ми и дъщеря. И когато бяхме почти завършен - че е време да се върна в стаята си и си лягам, неочаквано дори за себе си, аз просто я попита: "Мамо, може ли да се върне утре?"

Аз не знам какво се е случило в тази ситуация. Това беше един от онези моменти, в които не мислят, преди да каже нещо.

Майка ми, че в продължение на няколко секунди. И тогава тя ме погледна и каза: "Знаеш ли какво? Ще дойда. "

И си помислих, "OK!"

Това е само един епизод, къса фраза, но веднага след като това се случи, аз осъзнах колко много означаваше за мен. Мисля, че вече знам как този мач ще бъде различен от всички други досега ми играе. И вместо да се налага да работят и да се скрият от него, част от мен реших да отида до края. Нещо като: "Добре, този мач ще бъде много специален. Но това ще бъде от моите правила. "

Казах лека нощ на майка ми и каза: "Ще се видим утре."

Като здраво като нощта не спах в продължение на много години.

Искам да призная нещо: Харесва ми да бъде малко по-загадъчна.

Тази тенденция, аз започнах да празнуват преди няколко години, и то само ме изумява. Всичко това изглежда като генератор на мнение, или машина самоутвърждаване и абсорбира всичко около него. И кой знае - може би аз направих нещо и мис. Може би това е наистина страхотно. Но това никога не е било моя цел.

Искам хората да пишат за мен, обсъждане притеснен за мен или идват да видят как играя? Разбира се. Аз няма да лъжа: Аз съм работил много, за да се постигне това, което имам. И светлината на прожекторите - част от дългото пътуване. Аз винаги искам да играя в големите мачове, и знам, че ще се обръща внимание на него. Никога не съм искала да прекарат една кариера в осемнадесетата съда. Моята къща - това е централната съда, но аз бях удобен. Но в същото време, има разлика между внимание и самоутвърждаване. В това отношение, винаги съм се почувства малко по-различно. Не трябва да се знае какво казват хората за мен. Просто знам, че те го правят.

Друго наблюдение ми е, че понякога хората бъркат независимост и неуязвимост. И това е, което аз си мисля все по-често напоследък. Защото, в действителност, през цялото време аз се чувствам уязвим - не се различава от останалите. Защото аз, като всички останали, постоянно чувство на уязвими. И стената, че съм изграден около себе си, просто не е толкова здраво, както можеше да се мисли. Те са много пропускливи, а това минава през тях, ме кара да се притеснявате.

И аз казвам това по няколко причини.

Един от тях е, че - да, аз забравя нищо. Наясно съм, че много от колегите ми сме говорили за мен, и как критичен някои от тях са създадени в изявленията си пред пресата. Ако имате сърце, знаете, че такива неща, които трудно могат да бъдат пренебрегнати. И аз не мисля, че един ден ще спре ли по някакъв начин обиждат.

Но, в същото време. Винаги съм се опитал да бъдат лоялни към критиката като цяло - който и каквото и да се каже. Аз не искам да се отговори отрицателно на отрицателна. Това е един много важен момент за мен. Винаги съм искал да се срещне благородникът - това е, което аз научих от майка ми, един от най-благородни и елегантни хора в живота ми. Винаги съм искал да бъда по-горе критика. И за да го докаже, да докаже, че това е моят избор.

Но за мен това е просто скучен. Тенис - тук е мястото, където вътрешния ми воин се събужда. Реших така, както едно малко момиче, и оттогава се придържаме към това правило. И всичко това негативност извън съда. Това не е просто нещо, което ми. Трудно е да се обясни и още по-трудно да се разбере; Наясно съм с това. Това е вътре в мен. Но в крайна сметка, сърцето ми е все още достатъчно уважение и възхищение за всяка обиколка - включително и моите критици.

И аз се надявам, че рано или късно те ще променят мнението си, и те ще се отнасяш с мен добре.

Но има една слабост, която аз научих много през последните няколко месеца - това не се отнася до критиките и няма нищо общо с моите колеги.

Той е свързан с моите фенове.

Отвореност към феновете - и за самото понятие фанатизъм - не винаги за мен е нещо естествено. Не че аз не оценявам подкрепата - разбира се, оценявам. Аз ги обичам и знам каква роля играе в моя успех. Знам, че всичко това, повярвайте ми.

Но е възможно да се знае. И вие може да реализира.

Надявам се, че това няма да се използва срещу мен, когато казвам, че не е до края на дълъг период от време всичко се разбира. Точно толкова дълго време, докато тя е била тази почивка. Тя е само след завръщането си, аз наистина осъзнах, че всъщност означава за мен, моите фенове. Тя е от човешка гледна точка.

Казвайки това, искам да кажа преданост. За мен един от най-силните черти. Когато става въпрос за отношения, лоялност може да бъде най-важният. Мисля, че би било справедливо, ако кажа, когато се сблъскате с проблеми, често можете да намерите толкова верни са хората около вас. Има много хора, които са с вас, докато сте на върха - но бързо се отвърне, когато обстоятелствата се променят. Обикновено мисля за това по отношение на своите приятели и партньори. За да бъда честен, хората, чиито всеотдайност ме впечатлиха най-много в последните две години - това е моя фенове.

След като имаше всички тези новини за допинг, те са с мен. След решението да дисквалифицира те останаха с мен. По време на дисквалификацията, те са с мен. И когато се върнах на корта ...

Никога няма да го забравя.

Обичах да дойде на турнира по-рано. Но първо турнир след завръщането си ми малко късмет: дисквалификация завърши на същия ден, в който е трябвало да се проведе първата среща, а аз не бях в състояние да практикуват на корта. Това означава, че първото официално обучение - затворен център съд - беше да се проведе само с няколко часа преди мача. Беше ясно, че ще има много преса, а аз ще се чувствам напрежение.

Въпреки това, всичко мина добре. Мисля, че аз никога не съм виждал толкова много журналисти на тренировка преди мача ... Но тя е преминал повече или по-малко нормално. Въпреки, че това е нещо, конфликтен. Атмосферата беше малко заредена, преуморен. При тези обстоятелства, едва ли е възможно да се забавляват.

Но по-късно, в следобедните часове, аз отидох в един от най-малките обучение съдилища, да получите някои упражнения. Обичайната загрявката, нищо повече. Но когато отидох там. Аз не знам какво да кажа. То се наблюдава рязко нарастване на емоции, които не могат да бъдат обяснени. Група от моите фенове, веднага щом ме видя, той веднага се събраха около съда, за да гледате на загрявката. Те са били в ръцете на български знамена и знамена с надпис "Добре дошли отново, Мери", те плесна и извика ме аплодира през цялото това време ...

Обикновено по време на тренировка, особено непосредствено преди мача, се фокусирах върху него, като лазерен лъч. Но в този момент, за да бъда честен, аз бях объркан. Идеята, че всички от тях, всички тези фенове са ме избрали сред другите играчи и са били с мен през цялото това време, че отделихте време да рисувам плакатите, а сега идват тук, за да подкрепят ...

Тези плакати няма да излизат от главата ми, аз победи ракета топки, но този път си мислеше за това, как тези хора, които са като у дома си, търсейки лепило, маркери, хартия и реши, че е по-добре да пиша ... И всичко това за мен , Това беше една невероятна чувство. Невероятно. След тренировката сутрин, който се проведе пред всички тези камери, това ми напомни, за които играя.

И сега се чувствам, че това е мой ред да ги изплати. Ако формулирам това, което най-много исках да направя в следващата фаза на кариерата си, това ще звучи така: да бъде играч и човек, който заслужава тази подкрепа - за всички фенове, които не са били толкова лоялен към мен.

И кой ще ме подкрепят, без значение какво.

Това е смешно, колко бързо нещата се променят понякога.

Мисля, че някои хора са формирали мнение за мен като човек, който има всичко. И заради това, че е трудно с нещо да се моля. Но аз искам да ви разкажа за един миг в живота ми, че ми даде най-щастливи моменти.

Това беше преди няколко месеца, в средата на май, рано сутринта. Спечелих първата си кръг мач на открито първенство на Италия. Това беше третият турнир в един ред, и постепенно чувството, че за мен е бавно връщане на доверието. Може би това е било грешка да играе три турнира подред, след като не пусна нито за петнадесет месеца ... (Е, не просто "възможно", в ретроспекция, тя ще звучи така: "Хей, Мери, какво ще правиш аз мисля? ") Но аз бях толкова се радвам да се върна. Били ли сте някога остана цяла нощ, само защото на шега, и не искам нощта е свършила? Това е за това, което си мислех за това как да играе три турнира в един ред - като че ли тялото ми мога да го понасям само от продължително позитивно. Както и да е, след като два комплекта в Рим, се чувствах добре.

Може би аз съм малко украсена този момент, тъй като в действителност, това не е необичайно за сутрешния тур. Събуждаш се в странен град, закусвам, а след това се подготвят за обучението. Голямото нещо ... Но този ден, дори и нещо напомня на всички останали почувства наистина специален. Изведнъж изгубих чувството, че правя това в продължение на петнадесет години. Вместо това, той ми се струваше, че всичко това се случва с мен за първи път. Аз се вълнувам от факта, че аз живея в хотела; Горд съм, че съм във втория кръг; Очаквам с нетърпение да възможен жокер - това бяха емоциите, които наистина не са имали.

Но аз просто не забравяйте, че събуждането сутрин. И аз бях доволен от всичко това. За мен бе удоволствие да бъда там.

И след това, разбира се, всичко се срина. По времето, когато приключила на този ден: Аз загубих мача (да го приключи поради травма); Оставих Рим; Той остана без Ролан Гарос (и, въпреки че все още не са запознати с нея, без да Уимбълдън). Всъщност, единственото нещо, където аз бях до края на деня - това е апарат за ядрено-магнитен резонанс, с което научих, че имам бедрото мускулна сълза.

Странно е как работи живот, нали? Дори ако птиците са все още пеят, не можех да ги чуя.

И аз няма да те лъжа, след всичко това, аз бях в депресия. Ситуацията изглеждаше брутален: след месеци на отстраняване от играта най-накрая се чувствам, че правя крачка напред - само за да вземе отново две крачки назад. Отново пропускайте Франция и Уимбълдън, както на турнира за втора поредна година ... отново да бъде извън кръг. Изглеждаше така, сякаш някой си играе с мен. Сигурен съм, че моите критици, които го четат сега, мислейки: "Това е карма." Ако искат да се мисли така, че е тяхно право. Но аз не го чувствам, че вечерта. В тази болка, това устройство MRI - това не е карма. Същата вечер. Аз просто исках да играя. Аз просто се чувствам зле.

И аз ще се чувствам зле за известно време.

Но в края на краищата, аз мисля, че това е и нещо добро. Не травма, разбира се; но това стана след това. И това е, след като отново се реализира нещо само по себе си - или просто да се уверите.

Чувството за несигурност, натрапчиво на всеки ъгъл?

Усещането за да се налага да отиде в неизвестното, отново и отново, съвсем никаква представа какво ме очаква?

Харесва ми това чувство.

Разбрах, че пропусна рутината на тенис много повече, отколкото на свободното време навън. Изпуснах чувствата, които ви дава тенис. Трудно е да се намери точните думи. Може би това е свързано с насилие любов. Тенис ви изолира от другите, амбалаж и изпускателна система, и тества вашите решават повечето жесток начин. Но ако можете да получите чрез нея. След това той ще има наградата на невероятно.

Ако наистина обичаме тенис, в края на краищата, той ще ви отговори в замяна.

И въпреки че през последните две години са били най-трудно - много по-трудно, отколкото бих могъл да очаква - страстта си към играта никога не се колебаеше. Напротив - това е само усилва.

Готвя се за северноамериканския сезон на твърд, един от любимите ми. Отивам да играя в Станфорд, а след това в Торонто, и аз ще ви покажа всичко, което способен. Да видим какво ще се случи с моя лято. Аз съм сигурен, че някъде мога да спечеля, но някъде - губят. Сигурен съм, че десетки моите критици ще се върнат - както и хиляди фенове ми. Но, в крайна сметка, кой знае? Когато става въпрос за тенис, добро или лошо - има само едно нещо, което знам със сигурност.