без да паднеш

FALL без теб
.

. Есен - тъп, жълто, развалени - листа шумоляха под краката ми. Той е ръмеше студен дъжд, пътят се изкачва от изпотяване. Хората бягат от работа. Озадачен лица разпит изразени: "Какво е за вечеря?" Сред тази сива маса, аз бях - уморени, напоена, - както винаги, с чадър, но в чантата си. Не бе измъчван от въпроса за вечеря или уюта на вашия дом, аз знаех, че не е нищо и никой не чака. Вървях бавно, стречинг това "забавление" лед самота, аз трябва да се бърза, тъй като тя е удобна, но в същото време, тъй като е тъжно и безнадеждно.

Преминаването през парка на нашата улица, те не знаеха, но те видях във всеки минувач чул нотите на гласа си във всяко шумолене на листа, а ръцете си докосване сякаш дробовете мокри капки дъжд смесва със сълзите си. Около беше твоята миризма, която ме обгърна топъл воал и извършва автоматично по посока на къщата си. Когато минах познатия двор, загасени ми спомени от болезнена вълна на гадене, сърце потъна, извади на гърдите принудително вик. Някои минувач се обърна и погледна изпод капака, а след това се обърна и тръгна по-бързо ходене. Не ми пукаше, аз не чувствам нищо, освен болката и виене на свят, всичко това ме изпълва и се разпростира върху ръба.

Аз се облегна на стената на къщата, затвори очи и отстъпи място на сълзи, гърдите потръпна от безпомощни ридания. Прошепнах на издишване: "Аз не мога да живея без него, Господи, аз вече не могат да ми го даде, по-скоро, умолявам те, отнеме половината от живота, но ми даде му или да спрете това страдание, колкото е възможно, добре, колкото можете, смили се ...!" но, уви, той не ме чува в този момент. Аз не знам къде да отида - или да продължи по пътя, където преди няколко месеца, ние се заблуди в любовта, или се прибера вкъщи в празна, натиснете върху психиката на апартамента. Вятърът се опитваше да каже нещо, управляван от лист, но аз не разбирам, защото това не е силата да се разбере и приеме.

Вдигна поглед, че има сили, от стената болезнено познато къща, скитах към ботаническата градина. Всичко напомня за това: пътища, трамваи, дори светофарите на кръстопътя на ми намигна по същия начин, както когато бяхме там. Garden ме поздрави с шепот на храсти и дървета, той разказва за мен най-любимите думи, мисля, че бях забравил. Не, не, не съм забравил, спомням си всичко: всеки поглед, жест, въздишка, целувка.

И тук е нашата сив перваз на стълбите. Той си спомни как той седна и ме придърпа към себе си, като каза, нежен глас. "Ти си толкова красива, толкова щастлива, какво дължа всичко това?" И тогава се усмихна гордо и нежно го целуна, той все още е дълъг и здраво ме притисна към нея. Изглежда, че това - смисъла на живота ми, аз съм живял, аз наистина живеем в момента. И сега - тук седях мъртъв, с разбити мечти, загубили всичко: живот, светлина, надежда, което означава нещо, и себе си. Отново, нещо ме държеше на място, като стена на къщата си и спомените, които носят наранени и болка пълни вътрешния ми празнота. Аз не разбирам защо те ме инжектират със студени ножове, а не да се затопли душата ми? В края на краищата, това е фантастично добре. Да, той е приключил толкова зле, но не е!

И все пак, аз бях в състояние да се изправи и да се излагат на следната изтезания - Стиснах дясната си ръка и се представя ръката ми в ръката си, както е било тогава ... Аз почти се чувствах, че той е с мен. Когато стигна до така желаната пейката, той стоеше вцепенен и е покрита с воал от сълзи през предната част на мен имаше имиджа на него и мен, аз седях на пейката, а той лежеше на коленете си със затворени очи, ръката ми нежно погали меката си златиста коса. Аз често се мисли за този момент, дори когато сте на това място. Точно когато тя е толкова топло, спокоен, стабилен и наистина добър. Седнали на пейката, докосна коленете му, като че той все още е там, аз все още се чувствам топлината и копринена коса кожа си длан.

Тъмно, и толкова бързо ... есента. Есен кръг, отвън и отвътре. Трудно ми е да видя луната, стари приятелю, става неин да говори. Той не е наред, е заспал след тежък работен ден, аз помолих луната да защити мечтата си и винаги осветява пътя му. Тя ми обеща да се грижи за него, да го сладък сън, гали си лъчи и да се успокои, когато той е неспокоен. Казах й има доверие, защото аз я познава като себе си. Бях измъчван от ревност, защото тя винаги може да бъде близо до него, за да видите своята красота, да я докосне, а аз - не. Разбийте ми изтръпват вътре, но не можех да ставам отново, изглежда, че аз бях на пейката - едно цяло, а в действителност, след като усетих, че сме едно с него. Нищо не е вечно на този свят ...

Светът на сънищата е бил разрушен от кучешки лай се завтече, аз автоматично се изправи и отиде у дома си. По пътя, не можах да устоя и влезе в магазина, където той веднъж е купил храна за мен се готви вечеря. В магазина се докоснах до една и съща полка, към които той е докоснал. Не, не е бил сам, той все още беше с мен, в мен ... сякаш съм добри и лоши в същото време. Толкова съм отегчен, искам да се погребе в гърдите му, ръцете му докосват устните, да чуят гласа на лек майката, а след това всичко ще бъде много добре, след падането ще остане отвън, но отвътре е вечното лято.

Анна Tkachuk, НОРВЕГИЯ

ДЪЖД
.

. През нощта отидох, ходене по улиците в дъжда. Всички мисли, мислене, става над най-новите разработки. Нещо глупаво се надяваше. Погледнах в огледалото и с ужас - моят вид беше нещастен, аз бях, напоена с кожата. В ръцете имах чадър, но аз дори не си направи труда да се отвори. Защо правя го получа? По навик, най-вероятно. Винаги съм знаел, че от шапката на малко помощ: дъжд се излива като от една кофа; поривите на вятъра бита през лицето с вода. Плачех, а дъждът се скри сълзите ми. Изглеждаше, дъждът ми помогна през болката. Никой не може, с изключение на нас, не знаех къде сълзите ми, и къде се намира. Ние сме толкова самотна, но можем да се разбират помежду си, викаме и да плаче, дървета се разклащат от вятъра, капките удрят празните кътчета на душата ми. И този кръг? Нощен свят. Самотни алеи, стари паркове, огромни басейни, алеи и - namytye път, извършващи редки автомобили вървят в далечината.

За пореден път, дъжд, дъжд, дъжд ... Мокро бездомни котки ... дъжд. сълзи, не мога да ги спрат, аз бях в задушаваща и задушаване - не дъждът пада, не солена топла влага. Започвам все повече и повече, за да се разбере, че съм сама в този свят само веднъж, не сте наоколо, ти си толкова далеч и дори не мислиш за мен и не забравяйте, че и аз пиша и аз пиша в празнотата, а след това няма звук, дори ехо и мълчи ... дъжд пада ... да ме види, моята болка, плача за него, от звъна на летящ от асфалтовите глухи ехото на плача ми. Това е вик на душата и сърцето. Wet сива котка се трие в краката ми, той ме вижда зле, опитвайки се да се затопли си малка, тънка, треперене малко тяло. Аз седнах и се почеса зад ухото му мокри, той измърка добре и благодари на зелени очи. Rain разделят хората, но това обединява душата, те започват да се чувстват помежду си, особено ако чувствата си все още са силни в своите спомени ...

Някъде във фонов режим е имало монотонен шум, шумът на побой капка, около тъмното, лека светлина от фенер. студен и гаден. Аз седнах на една пейка в парка, въздухът предизвика тъга дъжд ме накара да забравя в съня си, но нещо постоянно спиране на времето. Представих се - тялото ми спазва роклята, сплъстена коса, тъжни очи, устните й син от студ. Колкото и да ми се искаше да се затопля ме сега, аз прегърна и успокои. Очите ми се скитаха из парка, празни пейки, люлеещи се дървета, локви. Валежи засилена, капките стават по-големи в локвите, образувани мехурчета. И той не се обади, не пиша, не знаех, че се чувствам толкова самотна, ми липсваш толкова много.

Както и уморен, че са силни. Имам цялото време за решаване на техните проблеми, проблемите на другите хора, винаги в действие, винаги постигат желаното, преодолявайки всички. Уморен съм. Аз просто искам да го почувствам отново, аз се чувствам дъх. Но не! Стига вече, достатъчно, за да го живеем, да живее с илюзии, глупави детински мечти, илюзорни надежди. Той дойде в живота ми, и изчезна, оставяйки само следи в душата. Разстояние няма да позволи тя да се върне, а след това - гордостта, а след това - и самия живот.

Чух от някой друг ", болката, генерирани от любовта е перфектен! Любовта дава само себе си и отнема само по себе си. Любовта не притежава и не иска никой да го притежава, любовта е изпълнено с любов ... И не можеш да мислиш, че ние ние можем да изключим пътищата на любовта, защото ако любовта ни смята за достоен, тя ще ръководи нашия начин. "

В края на краищата, аз съм мислил за този свят, тя е за мен - капан. Разделяне отслаби желанието ми за него, но засили страстта, също както вятърът изгасва свещ, но разпалват пламъците. Отидох до къщата, влажни устни шепнат: "Виж за сърцето ми, за да един изгубен свят, студен вятър побой върху мократа гранит Сърцето ми продължава да твърди, вашето име, кървене рана, все още не бяха се примиря със загубата на душата му намери и да забравите за мен завинаги .. . Отивам към другия, жестоко, коварно, няма милост към никого ... "

Аз имам друг, дъждът отмива пепел престъплението, след като ме зарежда с нова енергия и да обновите ума ми. Да, аз съм различен - смел, силен; I - студ, устойчиви и чист, като летен дъжд като. Сега ние сме едно цяло с него. I - само образ, който черпи вода от тоалетната си, аз оросяване на пролетни листа на едно дърво в задния си двор, аз капка шум, който ще бъде с него където и да отиде в празното тъмнината на нощта, бледо ...

Анна Tkachuk, НОРВЕГИЯ