Аз съм луд и детински, аз не знам какво да правя

Моля, помогнете, аз не знам какво да правя. Аз съм на 18, аз не съм болен, а не осакатен, но аз съм много странно. Факт е, че аз не искам нищо да се направи абсолютно нищо. Не ми пука изобщо и не ме интересува изобщо. Аз не се чувствам нищо, не се чувствам никакъв смисъл. Имам цялото време само на тъмни мисли в главата си. Аз съм твърде мързеливи, за да направи всичко. Аз не знам за всяко измиване или готвя, и не искат да го научат. Въпреки факта, че е започнало много отдавна, аз никога не са били приятели, момичетата също никога не е било, но аз не съм особено склонни да няма, аз не съм голям интерес, но лежи само на дивана и не ме интересува изобщо. Обичам никой, включително и себе си. Когато се смея аз не се забавлявам, не пуша и не пия, това е. Не се опита да помогне .. Ще хвърля недовършена - музика, танци, спорт, дори и религията. В моя живот не е кола, въпреки че не можем да кажем, че имам един нещастен детство, благодарение на родителите ми, те са почтени хора и много добра. Но аз постоянно разочароващ и да доведе до избухване. Но най-лошото нещо, което аз не се чувствам като в същото време. Може да се каже, че аз съм много егоистично, но егото ми, аз също не зачита. Всичко, което е в мен, това е поквара. Ако има най-големият губещ в света, аз съм. Факт е обаче, че аз не искам да се промени, не ми пука. Всичко, което се оплакват от нещо и хленчене, но аз ще трябва да го прави малко, Т направя. Да. Имам всичко, но аз не съм много и нужда. Търся за изцелението на несъществуващи болести. Мързелът? Да, най-вероятно, изчерпателна мързел, но знам, че не мога да променя. Може би знаете в каква мащаб става въпрос, ще бъде ужасен. Самият аз вероятно ще бъдат ужасени, но по някаква причина, го приемаме за даденост. Отпразнувахме Нова година със семейството си, но аз не се чувствах нищо в този случай, въпреки че от друга страна е забавно на всички. Аз живея, съществува на нивото на животинските инстинкти. Но понякога съм твърде мързеливи, за да задоволи и физиологични нужди. Аз не знам какво се е случило с мен, нищо свято в мен. Но фактът, че съм студент в университета в юридическия факултет (в действителност, винаги съм планирал да бъда адвокат), но аз не искам да се учи, но за мен има основно като и в университета е много добра, а преподавателският състав и съученици. Но аз съм се изгонени от най-добрите хостела в България за опит за самоубийство (поглъщане fenazepama който ми предписаха терапевт), имах доста тежка депресия и се възпрепятства от период на приспособяване. След това, полагам в психиатрична клиника, и знаете ли какво, аз бях там единственият щастлив човек там, т. За. Използвам почти изпомпва антидепресанти и аз бях пиян + няма нищо, което трябва да направите, спиш ли, и се хранят безплатно. Но аз бързо открих и освободен след 12 дни, те казаха, че не са били болни. Но това е може би е вярно. Взимам тестове идват и просто показващи FAQ. Тогава той помоли декан на тройката за изпитите. Така че аз затвори първата сесия. Фактът, че имам странно памет. Аз абсолютно не могат да представляват обекти в мозъка, дори и ако сте ги виждали преди една секунда. И мечти, които имах някаква смътна, тъп. Аз работя само с механично памет, тоест, мога само глупав, за да се научат. Не мога да разказвам, т. За. Загубя влака на мисълта, че не мога да се концентрира върху едно нещо. С такава памет не мога да отида в университет. Предполагам, че просто имам мързелив мозък. Казват, че тялото на огледало на душата. Имам много крехко, болнаво тяло. Жалко е, че не Phenazepamum убие. А peratsetamolom няма да бъде отровен, твърде болезнено. Аз съм много слаба воля и със слаба воля. Исках да се хвърля под автобус, но в последния момент скочи. Но инстинктът за самосъхранение е най-силният инстинкт и страх от много силно чувство. Знам, че не можем да живеем. Страхувам се от смъртта и живота. Изглежда по-лесно да се обеси, отколкото да реши всички тези проблеми. Мога ли да имам някои хормони не се открояват, аз не знам как да живеят. Необходимо е да се промени мисленето, но аз не искам да. По-добре е Phenazepamum. Съветва каква доза е смъртоносна за толкова лош? Вероятно ще горят в ада, но аз си го заслужаваше. Жал ми родители, майка ми не оцелее този удар. И тогава само ще се влоши, аз съм пристрастен към наркотици или алкохол (макар и в това, че хората ги намират?). Сега е по-добре да се премести на конете, докато той е бил въвлечен в грях. Знам, че това е дяволът, но не знам как да се борим. Слаб съм, душа и тяло. Бих искал да се промени, но не знам как. Откъде на неизлечимо болни хора, хората с увреждания имат най-много воля за живот? Помощ, посъветва нещо. За психотерапевти и психиатри говорих, казвайки, че аз може да търси, но ми се струва, че трябва да се самоубия. След първия опит се проведе един и половина месеца. Мисли не напускат, само по-трудно ще продължи, без депресия, не, но страхът от неизбежното бъдеще е. Всичко вече е планирал смъртта му. Нямам нищо държи, аз отдавна даде без бой. Всеки има принципи, дори и сред крадците, но аз нямам. И тъй като не искате да гние в земята.

Други въпроси, свързани с