Ако Бог ми даде едно семейство, след това той ме иска за себе си, посветена на него, стр

Здравейте, Сергей Николаевич. Благодарим ви за вашата безценна работа и да помогне на много хора. В живота си и съдбата на вашите изследвания, също играе важна роля. Искам да споделя с вас моята история.

Когато бях на 17, за първи път се влюбих в истински. Описва и предадат любовни думи не са възможни, освен да кажа, че целият свят се разтопи в тази любов, и, с изключение на нея, всичко спря за мен означава нищо. И, разбира се, опитът на любовта е много тъжно.

Мили мой, разбира се, ме заведе в леглото, и това беше единственият опит на интимност с човек, когато аз изпитах любовта, а не сексуално желание. След това започна постоянно изневяра, алкохолизъм и наркотици. Виждайки това поведение на любим човек, на пръв го намразих. С течение на времето забелязах колко го мразех, аз все още съм лудо влюбена в него. Въпреки, че поведението му е пълен провал на всички мои идеи за взаимоотношения с близките си хора, желанието да създаде семейство и да имат деца, в крайна сметка приех тази ситуация, се пусне на омразата пресича гордостта си и се опита да го вземе и да му помогне. Но аз трябваше да признае, че наркотиците са самите дълбини на душата му унищожени, както и всичките ми опити да му помогнат и да си възвърне изгубената любов, са били напразни, с изключение на бръмча на удоволствие и тя вече не се интересува от нищо. В края на краищата, аз го остави на произвола на съдбата си, но любовта, която все още е топло в сърцето ми, е под формата на обещание, че когато се намери начин да се помогне на душата си, аз определено ще се върна.

След това много години на мрак и dipressii. Плаках дни в леглото си и не искат да излязат на хората. По това време, баба ми почина. Тогава се натъкнах на една книга на Карлос Кастанеда, и това беше първият ми духовно знание и опит да насочат вниманието си към любим човек с нещо духовно, излиза извън видимия свят.

Тази любов ме научи на много неща. На първо място, когато станах любимата ми промяна да си отмъсти на него, аз също се опита да бъде с друг мъж, но този опит ми даде отвратен като този човек, и на себе си. От този момент разбрах, че не е имал полов контакт с мъж Аз нямам никакъв любов. Второ, аз си дадох обещание, че ако Бог някога даде ме обичаш отново, няма да позволя на никой гордост, нито страх дори да се приближи и доверчив любов.

Второ любовта дойде при мен, когато бях на 28 години. По това време аз бях наясно, че това чета и спазва достатъчно чист живот. Той беше директорите са от най-големите строителни компании в нашия град. Минахме по чисто бизнес обстановка, но когато се срещнаха очите ни, имах чувството, де zhavyu, което е, като че ли по време на срещата Веднъж с опит като че ли душите ни отдавна са познати и се запознах с един стар приятел , Отново, това безкрайно, всепроникващата и всеобхватна любов. Знаех, че е възрастен и виден човек, и не бърза да изпрати тази любов изцяло на него, осъзнавайки, че може би той не е свободен. А той започна да показва признаци на внимание, да погледна в очите ми, и аз вярвам, че тази любов е докоснал не само мен, но и му. И тъй като той не е крил симпатиите, реших да напусна страховете и съмненията, и се доверите любовта си.

Това продължи, докато ние имаме една връзка, но те дойдоха към края си и разбрах, че причината да го види повече. Тогава реших да му кажа, чувствата ми върху него ме шокира, че той има семейство. След една борба със себе си реших, че въпреки факта, че той има семейство, ако той ме обича, аз искам бебе от него. Но когато се върнах при него, той каза, че ме обича, той обича жена си и го попитах не повече неприятности. Аз приемам такова предателство, и не можеше да разбере. И всичко се разпадна отново, светът е помрачена, и цялата си любов се превръща в непоносима болка на душата. По това време той ми се обади и предложи да роди детето си, но след като той каза, че той не ме обича, аз съм детето си, вече не искаше. И да му прости за тази цинична игра не можеше.

Но по-важното е, че не можах да разбера защо Бог дава ме обичаш този човек, с когото не е възможно да се реализира тази любов, и които са толкова безотговорни и жестоко ме третират, но през целия си живот аз се опитах да не се нарани други хора и материални щети. Първият път, когато не може да приеме ситуацията, собствената си съдба, и обида за Твореца е роден в мен. За първи път осъзнах неговата пълна импотентност, преди съдбата и не успя да намери отговор на въпроса: защо се случва с мен. (За заповеди: обичат Бога преди всичко, аз все още не е замислена).

Отново, депресия, депресия, не желанието да се живее. Но този път тя не е просто състояние на ума, се чувствах като жизнена сила ме напусне, тялото ми отслабва с всеки изминал ден. Започнах маточно кръвотечение, а не лекарство не помогна. Лежах в леглото, а за мен това е ясен знания, които, ако не се роди детето си, ще умре. Но аз го отговори: от тази престорена и лицемерен човек няма да се роди дете, той е по-добре да умра.

Лежах там и разговаря с Бога: "Боже, имам чувството, че умирам аз се разхожда из този свят, което е търсил за красота, чистота, любов, но нищо не съм в него не е намерен най-важното нещо е, че не съм ви и ви намери .. обичам на този свят. този свят е празен и безсмислен без твоята любов. аз няма да се бори, за да остане тук. Ако не сте, а аз нямам нищо общо тук. оставям този свят и да се върне към вас. " Смъртта не е малко не ме беше страх, а напротив, аз го исках. Вероятно единственият път, когато наистина започна да се нуждаят от Бога. Аз, разбира се, преди да се моли по време на беда. Но сега нищо друго нямаше значение за мен ценности, но Него и Неговата любов. Аз просто лежеше там и постоянно се моли: "Господи, погледни ме!"

По това време баща ми почина. Когато това се случи, не е в мен невероятен проблясък на любов към него. Като че ли освободени емоции, чувства, оплаквания, които са натрупани за цял живот. И тук те идват в насипно състояние и се превръща в любов, и тази любов Аз простих на баща си, го помолих за прошка и да му прости, освобождавайки душата му в мир. Когато опело на бащата на свещеника, молитвата му е някак си изключително успокояващо и релаксиращо душата ми. Първият път, когато усети истинската благодат молитва и аз искам тази молитва никога не спира.

Скоро той дойде при мен и ми приятел каза, че тя щеше да Индия, за да си учител и ме покани да отида с нея. Нежелание да отида някъде не го направих, но си мислех, че може би това е отговорът на молитвата ми, защото аз бях наистина исках да се срещна учителя, като Дон Хуан от книгите на Кастанеда. И това пътуване е наистина фатално за мен.

Повече мъртъв, отколкото жив, в дълбока депресия, стигнах до ашрама (това място е подобно на нашите манастири, където всичко е посветен на молитва и духовно самоусъвършенстване). За първи път се качи в атмосферата на откъсване от всички светски неща и постоянна молитва. Докато молитви и бхаджани в санскрит, които не разбирах, но аз съм пропити с музика, квадратни гласове, пеещи и се чудеха колко дълбоко и искрено, те викат към Бога в молитва! Samyang аз винаги се моли неговата молитва: "Господи, погледни ме!" И един ден се събудих и чух глас вътре в мен: "Наташа, за да бъде с мен, че не е нужно да умре, да живее с мен" И цялото ми същество се изпълни с такова блаженство, такава любов, такава радост. Страдах, както Той ме обича. Нито един човек, без родители, никой човек, нито едно дете никога няма да бъде в състояние да ме обичаш толкова чист, лек и безусловна любов.

Купих джанти с мантри и бхаджани, така обичан от мен през това време, и за дълго време, аз се спасява от тъгата на тези молитви, пеене и слушане на тях. Осъзнах колко пеене може да преодолее на ограничаване. Пеещи молитви стана моя постоянна практика.

Но има и друг много важен урок, който научихме от това пътуване. Видях индийските жени! И да ги гледа, аз осъзнах разликата между нас и тях. На първо място, на индийските жени се обличат много достойни, те никога не се отварят телата им, дрехите им са дълги и много женствени, за разлика от тях, трябва да носят дрехите сега нашите жени. На второ място, те не са боядисани, а не нарязани, всички жени коса сплетена. Те са скромни и естествено. С поглед към техния произход в Европейския и украсена изрязано жени идват чувство deshovoe и вулгарност. Но най-важното - добродетел и чистота в поведението си и според тях. Такова достойнство и такава чистота виждах само монахините в манастира, които са се посветили на Бога.

Смирението, мисли за чистота и поведение, мекота, висока придържане идеи, чувствителност, мекота характер - оригинален смес от тези качества е плахи. Това е най-голямото съкровище на всички жени. Скромността - този тест на величие на жените. Ако една жена не е смирение, че нарушава повечето от женственост и да се нараните. Той се оприличи на цвете, без миризма, и светът престава да обича, чест, а дори и да признае това цвете. Липсата на скромност прави живота на жената е празен и безполезен, въпреки многобройните си постижения. Смирението издига една жена до висините на възвишената святост.

Бхагаван Шри Сатя Сай Баба

Може би това също е в отговор на вселената, въпросът ми е: защо обичам Бог дава на тези несъвършени хора. Докосването на чистотата и достойнството на индийските жени, осъзнах колко много беше перфектна.

В ашрама живях в една стая с жена психолог. Тя беше започване шина и тя ми предложи да започне, така че имах възможността да се извърши през ръцете на лечебната енергия. Аз се съгласих, тъй като детството си schtala изцеление на най-чудесният подарък да помага на хората. В допълнение, тя ме посъветва да прочетете книгата SN Лазарев. Разбира се, отношението им към изцеление, аз напълно ревизиран след вашите книги.

Ако Бог не ми даде едно семейство, така че той иска да се освети при Него.

Имах чувството, че най-после разбрах какво се очаква от мен, в очакване на Бога.

Веднъж имах желание да влязат в храма, и там Господ ме е благословил с друг любовта на човека. Той е бил свещеник, и този път не е имал никакви илюзии, бях наясно, че той има семейство и че никога няма да наруши заповедта не prilyuboveystvuy. Този път аз не се обиждаме на Бога, аз взех това като обрат на съдбата урок "да изчисти неговото желание". Той знаеше за моите чувства към него, тъй като той е имал възможността да чуе мислите ми и се чувстват чувствата ми. В действителност, аз знам, че не всички от неговите божествени дарове, мога само да кажа, че по-съвършен, чист, скромен, приветлив човек, никога не съм срещал. Той беше човек с голямо сърце, и разбирам, че не му харесва. Гледайки го, душата ми се изпълни с възхищение, радост и красота - и знаех, че това желание по-високи сетива. И на услугите, аз трябваше да преодолее желанието да ги възхищаваме и да се концентрира върху молитва и закрепете вниманието си към Бога, че ми бяха дадени не е лесно. Той стана моят учител, когато губя концентрация в молитва, той просто ме погледна, които показват, че той знае, че любовта ми към него, а не на Бога. Това беше единствената ми любов, която не се обърна обезсърчение и депресия.

Така че Господ ме научи заповеди: Да възлюбиш Господа твоя Бог с цялото си сърце, с цялата си душа, и с всичкия си ум.

С уважение и благодарност.

Поставени (а): малко лисица [държава] 18/10/16 в 15:51

А за мъжете (само) - вече достатъчно, всеки, който е обичал - да се опитаме за ролята на гадже. ))) Аз съм свещеник, и думите: "Той беше страхотен човек и аз разбирам, че не му харесва. ".

Това е начина, по който, да, "двойката, а не" може да бъде всеки енориаш, които просто не е твоя човек, не сте искали. И да, и не е необходимо да се търси IMHO свещеници като богове, това е един обикновен човек, който работи един свещеник от един обикновен семейство, от една обикновена жена, а не от Дева Мария.

Ако отговорите тук, тогава няма да хапе.

Поставен (а): Sophia М [потребител] 19/10/16 00:44

Тук е най-новата несподелена любов на свещеника, струва ми се, че това е обучение за душата да обичаш, без да бъде приложен. Обичай, сякаш от разстояние. На тази и Сергей пише още в първите книги.

Аз юношеството през цялото време бил влюбен в някого, недостъпни, и дори когато той вече е женен, не е в душата обичаше съпруга си, и на другия човек, с когото съдбата на мистериозно се разпространява. Само усещането за любов (дори и на лице, тъй като Бог не знае) е помогнала да оцелее и да имате бебе и да бъдем щастливи, без значение какво. Поглеждайки назад, осъзнавам колко е важно за мен, така и прилепващ ревнив душа. Благодаря на Бога за помощта.

Това беше единствената ми любов, която не се обърна обезсърчение и депресия.

Сега това е щастлив. На добър час.

Поставен (а): Okeana [държава] 11.09.16 в 12:08

Дойдох в ашрама (това място е подобно на нашите манастири, където всичко е посветен на молитва и духовно самоусъвършенстване)

Подвеждаща. Православни манастири, посветени преди всичко смирение. Това е първото нещо, което начинаещите лица там, и това е, което монахът се съгласява някога като обети - отказ от неговата воля в полза на безпрекословно подчинение на игумена. Думите "духовно съвършенство" в православен манастир и да каже нещо, не се препоръчва - просто обясняват, че това е примамка грях.
И от "несподелена любов" на свещеника е по-добре да се изпълнява, подмяна, например, църквата и повече, за да му никога да ходи. Тази мания, която се храни само създават илюзията, че "работа върху себе си" и "отиде при Бога", а в действителност, като всяка среща с този човек се изкуши и го съблазнява.
Уроци по любов към човека откъсване от Божията любов, за да изчистят душата си от този сектор, по-добре е да се премине само на първо време. Ви разбирам правилно, че времето не е дадено връзка с мъж, така че е необходимо да се изграждат със Бог. Това се изгради с Бога, но не спира на ангелското ниво - по-високите слоеве на духовния свят, където са тромав. Това е по-добре да не живее в Индия и нашите български манастир. Вземете Проблемът там от сутрин до вечер в усилена работа, нека ви игуменката posmiryaet - Научете какви думи не могат да кажат кога, а само да се подчиняват. Когато е необходимо да се работи усилено по цял ден и половината нощ, за да се молят, и колко сте спали - никой не му пука. Sit на елда супа, глад.