Айкидо психологията на учене десен конфликт

На работното място и в магазина с приятели на улицата, у дома или дори в интернет, всеки един от нас се превръща в редовен участник в конфликтни ситуации. Не е тайна, че в спора, в допълнение към истината (а може би дори по-често го) се ражда омраза, така че на картите обикновено не води до нищо добро, а само оставя някакво неприятно лишава вътрешен мир. Тя е, че ние сме първите, за да започне конфликт, без да знаят по какъв друг начин да изрази своята гледна точка пред събеседник. Това се случва по друг начин: атака по същия начин за нас, и ние трябва да се защитава, не винаги има достатъчно време, за да се отрази върху думите и действията си. Лично аз често изгубил, страда от неочаквана грубост, но след това, след няколко часа или дори минути, лесно е изобретил хиляди хапливи отговори, които може да се сложи на нарушителя на място в един миг. За едно нещо: това е твърде късно.

Французите имат много точна дефиниция на подобна ситуация: ". Интелигентен на стълбите" Но, за да цитирам Chaka Palanika. "Проблемът е, че дори и французите нямат никаква определение на тези глупави неща, които ви казват, когато трябва да каже нещо умно." В този момент, ние обикновено се разочароват и да се карат за мудността, с обещания, че това няма да се случи отново. И тогава парцела се развива, както следва: или ние много бързо ще забрави за това обещание, или, обратно, твърде далеч и да реагира остро, дори в най-невинна забележка. За щастие, има и трети вариант - да се научи как правилно да управлява провокатор агресия, така че да гасят конфликта бързо и ефективно, и то не нарушава спокойствието.

Психологически Айкидо работи на принципа на амортизация - това е, на принципа на незабавно споразумение с аргументите на партньора. За основа на модела на поведението на оборудване, взето от герой на романа "" Приключенията на добрия войник Швейк през Световната война по време на Втората световна война ":

"Шрьодер спря пред Швейк и започна да го разгледа.

Резултатите от наблюденията си полковник обобщени в една дума:

Как става това? И сега малко скука, необходими за по-доброто разбиране на психологичните техники за айкидо. Според теорията Ерика Берна, във всеки от нас живее три Аз съм родител ( "Аз имам"), за възрастни ( "Аз мога") и дете ( "Искам"). В същото възрастни, най-адекватна и ефективна от трите, които играе ролята на посредник между импулсивен, емоционален детето и се стреми да контролира всичко и всички родители. Ако знаем, кои от нашите аз зов за помощ в точното време (например родителите да се адаптират в обществото, дете - по време на творческия процес, а възрастният - да контролира всички сфери на живота, и да вземат информирани, обмислени решения, както и да намерят общ език между другите два имам, както вече бе споменато по-горе), това означава, че ние живеем в хармония със себе си и другите. Но в действителност, подобно съответствие е доста рядко - почти 80% от хората страдат от нарушаване на личността структура: те доминират своите родители или на детето започва.

Когато някой, независимо дали е съпруг / съпруга, шеф или случаен човек на улицата ви обвинява или критикува, груб, възмутен, или учи, в действителност това е вътрешен му родители се обръщат към вътрешния си дете на. С други думи, той иска да вземе господстващо положение и ви принуждават да се ролята на едно дете, което трябва да се подчиняват. Или smolchite и разстроен, че в бъдеще да повлияе неблагоприятно на здравето и самоуважението, или да започнете да атакува също. И след това да се опитате да играе ролята на един ядосан родител, оспорва първенството с партньор. Финалът е лесно да се предвиди от тази ситуация, никой няма да спечели. Ето един пример:

Съпруг - съпруга: Отново сме, защото сме закъснели! Вие никога не може да се съберат заедно във времето. (Родител - дете)
Съпруга - съпруга си, че не е имал време да се облече, защото изгладена риза! Ако сте поне понякога ми помогна и не е правил нищо около къщата, а не само изнесе доклад, че ще бъде по-бързо! (Родител - дете)

Какво се случва след това? Свадата се проточи, а двойката ни, лошо увреждане един пристигне друг настроение до вашата дестинация много по-късно.

Ето защо, основната задача е да се превърне в чата в друга плоскост - равнината на възрастен - Възрастен. Само по този начин ще влязат в конфликт удобно за вас инерция, смекчи гнева партньор и да помогне за решаването на проблема заедно.

Как да го направя? Като начало, трябва да играеш заедно с партньора: да се преструвам, че приемате наложеното роля. Така например, ситуацията с обвиненията, сега ще изглежда така:

Съпруг - съпруга: Отново сме, защото сме закъснели! Вие никога не може да се съберат заедно във времето! (Родител - дете)
Съпруга - съпруга: Вие сте абсолютно прав, мила моя, аз имам много дълго време изкопаване! Както е добре, че в нашето семейство има поне един точен човек, който напълно развито чувство за време! (Child - майка)

В този случай, родителите на съпруга ще бъдат изпълнени, и едва след това можете лесно да се изгради комуникационната схема Възрастен - Възрастен - например, с молба за помощ.

За тези, които се гордеем предпазва от гледна точка на играта, Литовския води идеален пример:

"Може да бъде технически роб, но в сърцето ми остават свободни. Когато философ Диоген взети под робството и са пуснати за продажба, един потенциален купувач го попитах:

- Какво можете да направите?

Диоген отвърнал:

Тогава попитах вестителят:

- да се обяви, ако някой не иска да си купи майстор "?
Не забравяйте, че се съгласи с противниците, ще спечелите много повече от загубите.

Следните видове видове амортизация: директен, изоставането и профилактика.

Незабавно - това е, когато веднага ще отговори на обида към споразумението (например, стъпвайки върху подножието на превоз на пътници, а слушането: "Слон", веднага отговори: "Дори някои неудобни и тромави!").

Изоставане се използва, ако прекият контакт между страните в конфликта е престанала. Този вид омекотяване често се използва, за да компенсирате с роднини, говорете с шефа, върнете се към семейството на съпруга / съпругата. В този случай, Майкъл Литовския предлага амортизация напиши писмо.

Последната част от амортизациите нарича превантивна. Тя трябва да се използва, когато конфликти се случват в един и същ сценарий, а вие вече може лесно да се предскаже поведението на партньора. Например, ако сте закъснели за работа и знае точно как да се справим с това е да се действа на шефа си, не е ли по-добре да се предотврати конфликт и да се работи, за да остане пред? Вместо да се правят извинения, обърнете се към запушалката и да ви напомня, че това е първият ви късно през последните шест месеца е по-добре да отидете на шефа си и да каже нещо като: "Аз дойдох, за да ви ми се скара. Днес аз закъснях, като по този начин демонстрира своята точност и не nesobrannost. "Е, по-късно в същия дух. Това не само ще ви помогне да се избегне конфликт, но ще пиша в управлението на паметта като отговорен и достоен човек на доверие.

С други думи, на принципа на този вид амортизация може да се обобщи с едно изречение, не очаквайте, когато започнете да се критикува, да критикува себе си!

Психологически Айкидо също учи как да се предпазят от ласкателствата и неискрени комплименти. Аз лично нямам нищо против ласкателство имат не, но ако се придържаме към тази позиция, аз ви съветвам да го направите: чу комплимент, който, както изглежда, не сте от сърцето, стои тихо благодаря и добави: "Това е особено приятно да го чуя от теб, скъпа Н. В крайна сметка, някой, чийто, а вашата искреност, аз не се съмнявам! ". Те казват, че следващия път, ласкател замислим, преди "моля", можете отново.

За да обобщим, мога да кажа, че без значение колко често се окажете в ситуация на конфликт и с това, което загуби обикновено са извън тях, психологическо айкидо ще допринесе както за развитието на вашата кариера и отношения с други хора, а просто поддържане на добро настроение всеки ден ден. Опитайте го! По-лесно е, отколкото изглежда.