Агресията на детето, която имам за агресията на детето

Олга Коляда, психолог: Бях помолен да говори по темата за агресията от страна на родителите към децата си. Аз се съгласих, а след това разбрах, че е необходимо да се започне с изясняване на понятието "агресия" - тема, за която има разговор. И не искам да се изясни концепцията на речника, речника, ние надникнем през живота не често, но думата е сигурно яде, така че вече има определение "потребител". Какво ми идва на ум, когато чуя или се говори за "агресия"? Силна и нечестив емоционален изблик, умишлено извършено опустошителен, преобладаващото влияние. И - най-малко отчасти несправедливо. Ако мога да се защитя и да не надвишава мярката - Какъв вид агресия? И ако ние разбираме "агресия" като отговор на въпроса "добро или лошо?" Това не е толкова просто. Аз ще направя, че не се обсъжда. Заради общественото мнение, и така известен (агресия - това е лошо, особено по отношение на детето) и там не е много да се говори за. Бих искал да се помисли за друга гледна точка "е полезно - не от полза." И не всичко е ясно и недвусмислено.

Сега започвам да пиша не е много щастлив за някои хора мислят, но за някой, може би дори неприемливо. Така че първо, искам да се уточни позицията си по-ясно, така че да не бъде обвинен в садизъм, пропаганда на агресия и насилие, и т.н. Е, аз - .. За мир в целия свят. С течение на живота на любов и хармония, доброта и взаимна подкрепа. Без да се повреди, атаки, натиск върху други хора, по-добре е без зло - вътрешни и външни. Аз съм за това, аз се стремим към него, аз се опитвам да живея на базата на това - когато всички около мен и вътре в мен - по света. Но това не винаги се случва.

Първо тъжната новина, че не можете да приемете и възмутен, и можете да приемете и да се научат да живеят с него - по-голямата част от родителите (изключение - някои светци, предполагам) периодично изпитва прилив на силни чувства към злонамерени детето. Включително - несъответстващ ситуацията злонамерени чувства. Форми на изразяване в различни хора в различни случаи в живота могат да бъдат различни - някой вика, някой дискретно изсъсква, някой студен натиск върху психиката, някой се занимава с нападение и побой с различни сили, някой се оттегля в себе си, за да попречат деца от чувствата си. И така нататък.

Ако наличието на агресия в себе си, макар и с въздишка, но прието. Има естествена следващия въпрос - как да се предпази детето Ви от моите дисплеи? И по-малко логични, но и полезни въпроси - и че всичко е на стойност правиш? Дали винаги да защитават детето от техните атаки, или има различни случаи? Да помислим.

За да се защити детето от агресията си прояви по три начина:

- научи детето да бъде защитено от проявите на моя,

- промените себе си, така че всяка проява на стомана са безопасни за детето, или оправдание за агресията е възможно най-малко.

Има възможност да се ограничи всичко, но това не винаги върви, и голяма сдържаност има много неприятно страничен ефект. За съжаление, нашето съзнание е така съставена, че можем само да задържи всички емоционални изблици, а не всеки индивид. И сдържи гнева, ние губим способността да бъде със същата сила топлината ... Така че това не е най-добрият вариант.

Учете детето си да се защити - добър метод, но това е по-добре да го комбинирате с третия. И се използва в краен случай, а не да прехвърлят отговорността за Babe нервни изблици ми. И този път не е от раждането, но от момента, в който той ще бъде в състояние да разберат и да се учат. Обикновено 3-4 години, а не преди това. И за тази възраст е желателно да оцелее без загуба. И там вече излезе с ясно обяснение. Например, че майка ми там спи "на надраскване котка", която все още не е изгонил, а понякога се събужда и започва да правя лоши неща, както и майката и бебето. Така че бебето може да гони "надраскване котка", като каза - "жестоко момче, махай се", или крие в определеното място, или дори веднъж, ще излезе с. И бебето, трябва да разберат, че когато майката се държи по този начин, след това, тя не е майка ми спря да ми харесва - ". Жестоко момче" (за бебето е най-лошото), и вместо само майка ми започна да действа И когато "надраскване котка" заспал отново пада, майка ми ще се върне отново и ще ви обичам. Може да има и други начини за обяснение. Важно е да се предаде на детето - че вие (или другия родител, може да се каже същото за другата), така че не се държат по предназначение, както и че все още сте дете през цялото време, като дори когато развива доста по-различно. Това е най-важните основи на психологическа безопасност и защита на детето от възможността за травми в резултат на агресия.

Променете себе си, както писах по два начина. Външният пътя - без промяна в поведението, или почти без задръжки. Например, аз бях по едно време по този начин - когато децата им да достигнат и искаха да ги е страх да крещи, аз вместо започна да се шумно и емоционално те се оплакват за своите преживявания в собствената си тема (тя е, обаче, работи добре с деца не са по-млади от 5 години , не възприема малките разлики в смисъл на посока). Обикновено, децата веднага спряха да се държат зле, започнаха да ме съжаляват и да дава съвети, както аз трябва да не се разстрои. И вместо скандал след известно време (заета моите оплаквания) започне диалог и да намерят удобно решение за всички, че всичко е наред. Има и други начини за промяна на поведението, когато вълната на агресия се издига - най-простите - това е бързо да се преведе на мощност емоции в някое сигурно физическо действие - започнете лицеви опори, клякания, чука на торбичката за пробиване, бягане, скокове и т.н. Основното нещо е .. така че не е чувството, че това е силата разходват в действие. Има по-креативни начини да се трансформират агресията е описано в литературата - в интернет те са лесно да се намери и да изберете нещо, което да му хареса.

Пътят на вътрешната промяна - най-трудно, но и най-ефективни. Изгубени причина за появата на агресия. Изчезва задача на промяна на поведението им, развитието на нови навици. Тъй като вътрешен промяна е естествена промяна на поведението. Но този път, изисква най-голяма първоначална инвестиция. Вие ще трябва да се научите да си наблюдават и изследват причините за възникване на смущения, гняв, чувство за несправедливост, яд - всичко, което след това се превръща в агресия.

И сред тези основания непременно ще бъде част от който идва от погрешни схващания за възможностите и способностите на детето. Това е най-различни мисли като - "Който не разбира?!" Или "Който не може да ...?!". Преди възмутен - проверете внимателно - и изведнъж наистина не разбира нещо очевидно за вас и не може да бъде нещо, което мислите, че е лесно? Може да се отнася до нормите на психологията - дългосрочни наблюдения на учени от цял свят за развитието на децата показаха среден темп от способностите и възможностите на различни възрасти. И да се разбере и да се съсредоточи, и осъзнаване на себе си и различни области на живота. Много случаи смущаването действа на детето идва от неправилна преценка на своите възможности. От по-добре да ги разберем - престанете да възприемат тези събития като претекст за агресия. Въпреки това, не всички случаи са, но повече за това по-късно.

Друга част от случаите, причинявайки претекст за агресия - има случаи, когато детето доброволно или не ви идва на "болно място", боли от неговото поведение или думи да ви нарани по темата. Един от най-забележителните примери - почти всички деца в предучилищна възраст, след като се каже - "Майко, ти не ме обичаш." За тези майки, които не се чувстват разтягането на собствения си детство, болезнено липсата на любов, такава декларация - причина за тиха теми за обсъждане и определяне на "защо", или за играта - "да, аз не те обичам, и затова искам да хвана и неща, които са в кутията в ъгъла на капака и възглавницата "(и започва забавно лесна победа). Онези, за които тази тема - "болен" - или да стане отбранителен и се извинявам, да докаже, че любовта, или - да защитава и атака - "Как смееш да се каже, или дори да мисля като майка. ". Пациентите тема на всички - и след това детето само "работи диагностик" травма. Вие със сигурност може да се обиди, за да го за строги методи за диагностика, но това е по-добре да се намери начин за лечение на травми, ползата е сега за това вече има достатъчно методи.

Но една трета от случаите - интересна и противоречива. (Страхувам се, сега лети маратонки и развалени домати ...) По третата част от случаите, което води до негодувание, гняв и желание да "отвърне на удара с надвес" се отнася до ситуации, в които детето се научава да контролира другите, изследва границите на своите сили и способности, "сила". И в този случай, че има такива случаи, когато отговорът агресия - е полезно. Но само когато е напълно контролирана от словото си! Това е нещо, което съществува в младите методи за обучение в животни, където родителите се грижат за потомството. По време на събитието - внимавайте за котки или кучета. Докато много млад и малък блайнд - майка му позволява на всички, или пък го премахва от нея неудобно или опасно за бебето седалка. След като бебето се развива разбирането на (не знам, но родителите е по някакъв начин се чувстват) - ако родителят на невалидна дейност първо издаде предупреждение недоволство сигнал (звук или изражение на лицето), ако дейността на бебето продължават - това е "чувствителен ogrebaet". то Swinging от яката, или ухапване за нищо чувствителни (болезнени, но не вреди на здравето), или свистене в него (ако котето). Веднага след като бебето спря неблагоприятни ефекти (и че той все още се прави) - "агресивно поведение" родител веднага спря оближе си и по друг начин се грижи за него по-нататък. Това зверче щастлив, щастлив родител. Това "контролирана агресия", например, е крайно необходимо в случая, когато едно дете се опитва да направи нещо, застрашаващо живота и да му обясни, опасността, или да го пробвам в ограничен обем (например гореща), не е възможно. Аз също се прилага същата тази техника за по-малко екстремни случаи - когато имах нужда да се бързо и директно обясни неприемливостта на детското поведение. Например, детето започва по време на капризите нарочно крещят с пълна гърлото в ухото ми. Аз незабавно да започне да крещи толкова силно, и по този начин също така чувствителни към него чукам на гърба. Детето спира - аз също. Тя започва - Аз съм отново. Отне 3 минути. Повече крещи в ухото ми, той никога не се опита. Страховете от такова поведение ми останали - защото беше ясно, че това е моето поведение и начина, по който детето може да го спре. Начинът, по който да се изясни още веднъж, не е добро за всички поводи и най-подходящ за предучилищна възраст, когато способности и възможности на ума на детето все още е близо до ума млад животното.

Какво може да се каже, в края на краищата. Собствен агресия, ако не се плашим от нея, и да вземат присъствие и да си позволите да се чувстват - може да бъде чудесна съветник. Тя може да сочи към място, където аз не разбирам вашето дете на едно място, където мога, травма, с които има смисъл да се разбере. И това показва (в пряк чувство, а не съмнителни мотиви) на мястото, където детето излиза извън това, което е разрешено или безопасно и трябва спешно да бъде спряно. Приемане на съществуването на агресия в себе си, narabatyvaya умения, за да го разбирам, и в случай на неуправляван - напред, не можех да не научи на същото дете и че приема поведението ми. И така, какво е използването на един многостранен!

Как за лечение на алергии?

Включете се в една полезна за планиране и да спести време!

Това беше любов от пръв поглед!

Защо бебешка храна трябва да бъде органична?

Активиране на местната имунната гърлото

Научете се как да прекарате свободното си време с максимална полза

Научете как да живеят ярък и всички имат време!

Мама знае, така че всичко във времето. И споделя тайните!