железопътните вицове
. "Никъде ли се измъкне от мен!"
Вие искате да добавите виц или история? Добави! Това ще бъде 147-ти подред.
новодошли
Собственикът на резервоара (и алкохол, съответно) проявяват иск срещу железницата и жп стрелочник изложени (и в прекия и преносен смисъл), който е работил в този ден на същия хълм. И все пак би било хубаво, и на внесения той ще сложи край на дните си на алкохол и на резервоар, но той има умен адвокат. Адвокатът каза, че не може празни вагони трамбоване на пълен резервоар - вкопана и подзаконови актове, и технически данни и опит резервоар настоя.
И се оказа, че Ostrow танкер в Австро-Унгарската империя през 1907. Това нещо рядко, ако се съди по следите на куршуми и шрапнели от дъски, шият първият свят, строителство, втората световна и две чеченски войни (тъй като броят някъде в Дагестан). Колата постави само край на своите твърди биографии. Но алкохол зави наляво и контрабанда. В резултат на това на стрелочник е оправдан, и делото на алкохола доставени на отдела за икономическа престъпност. Това е всичко. И всички мислеха, че резервоарът е съвсем нова и нормална. И това се прокрадна с идеята: наистина в продължение на почти 100 години, нищо не се промени в производството и появата на т / г на транспорта?
Жена в нова жилищна площ се предлага в HCS и казва:
- Каква бъркотия? Как успя да удари върху идеята за изграждане на къщи, така че - точно под жп линията? Всеки път, когато влак минава, на пода в апартамента, така че разклащане се тресе кабинета, а понякога дори пада.
Инспектор отдел жилища:
- Н-дка. Е, тогава, да вървим, показват какво се случва. Приеми го.
Инспектор идва с господарката на апартамента, тя казва:
- Тук се изкачи нагоре в килера. Сега се влак - няма да го намерите!
Инспекторът свали обувките си, се качи в кабинета. След това отворете входната врата. Включени съпруг. Той вижда непознати мъжки обувки. За съпругата му:
- Taak! Той е започнал! Сега ние проверяваме всичко!
Отваря вратата на кабинета - има странен човек (геодезист).
- Какво правиш, копеле ??
- Човече, не го вярвам! Гад ще - на влака напред.
От Тбилиси в една и съща превоз вози пет грузинци и пет евреи. Пет грузинци закупени пет билети. Пет евреи купили един билет. Контролер идва в един фургон. Грузинци показват билети. Евреи бягат в банята и затворени. Контролер чука на вратата. Открехната врата.
- Вашият билет!
Се подава ръка, подава билет. - Добре, благодаря ти!
След това направете трансплантацията. Грузинците купуват един билет. Евреи - няма. Карайте във влака. Идва Controller - грузинци, които бягат към банята, евреите, които стоят зад тях. Чукат на вратата:
- Вашият билет!
Отваря вратата, протегна ръка към билета, евреите да вземат билет, тичам към другия край на колата, още една тоалетна.
Претъпкан трамвай в сутрешния пиков час. Пациенти в напреднала възраст диригентка опитва obiletit пътници, но те не са особено в бързаме. Диригентка с молба в гласа си:
- Момчета, добре, да си купят билет!
- Тук хората толкова много, че портфейла от джоба си, не го получи.
- Е, за мен, повечето от джобовете си, за да се изкачи?
В отговор на:
- Това е време да овладеят съседни професии!
Подходящи две граждани до диригент на влака, както и един от тях пита:
-Кажете, че трябва да Уфа на този влак ще стигне?
-Не, не завърши.
други:
-А аз?
Одеса. Гара. На платформа баба-чисти:
-Кой naharkiv? Кой naharkiv?
Един човек:
-Е, аз съм на Harkiv.
-Сега и да го почистите себе си!
Храни с влака от Москва за Golutvina. Колата се запали окабеляване, и започна да се паникьосвайте. И тогава шофьорът заявява: "Гражданите на пътниците достатъчно кислород за един час!" Паника нараства, но всичко приключи добре, кара нормално.
- Здравейте! Железопътна администрация? Спешно да изпратите психолог до железопътната гара Курск.
- Какво се случи?
- Стартира влака.
В станцията, влакът върви заедно Dzyadok-железничар, чук Stukalo на колелата двойки. Тя пита някакъв човек:
- Дядо, и време си работа тук?
- Да, тъй като бащата на цар Николай Александрович.
- Защо почука колелата?
- Да, аз вече забравих.
Belobolgarskie партизани гресирани вериги. След това, на фашистките влаковете с храна остана само във Владивосток.
Лято, влак, ден. Предната кабината нещо не е наред с контролера. Помощник-инженер се изпраща на задната седалка на такси, а от там управлява влака под ръководството на водача от предната част на кабината. Тя изглежда така: шофьор казва "шунтиране позиция" - асистентът поставя на дръжката до желаната позиция и отговаря на "маневрената". "На първо място" - "първи" и така нататък, всички от които са свободни ръце, това е, което чуват всички пътници. И в един момент, водачът попита: "Възможно ли е да се премества в секунда?" Асистент за да отговори: "Не, на първия ден", към който всички pascazhiry чуете страхотен отговор: "О, уау, отиваме" :-))
В метрото. Близък замятане светлина отива в един от вагоните. Някои отива на баба за спешна комуникация с инженера и щастливо заяви: "Номерът на колата, така и така, ние имаме светлините угаснаха брой автомобили, така и така, ние имаме светлините угаснаха." - и така няколко пъти. В края на краищата, уморен от всички инженерът слуша, и то отговаря на тона на баба си: "Колата е такъв номер, захвърля всичко точно сега, ще се включи светлина"
Лекар: Има ли въздействие върху здравето ви, че жп линията минава точно под прозорците на апартамента си?
Пациент: Не, не, не, не, не, не.
Лекар: И така, не трябва?
Пациент: Да, да, да, да.
Шофьорът дойде при избирателна активност, и е установено, че той е забравил десния къщата. Изглежда - велосипед стои в депото на смяна.
- Серж, дават голяма, закръглена на правата! - пита шофьора.
-Бъри.
Когато след 10 минути, водачът се връща в склада, а след това веднага се спусна на смяна:
- Какво не ви предупредя, че спирачките са дефектни? Аз почти не се блъсне кола!
- Вие сте на водача или какво? Той пътувал от депото, както и спирачките не се проверяват! - парира дежурен.
Исторически анекдот, или защо на железния път България е по-широко, отколкото в Европа.
Император Николай I, аз стоя до прозореца в двореца, за търсене на смяната на караула. В началото инженер proektiruyuschiry първия железопътен в България, и пита:
- Ваше Величество! Начинът, по който да се направи по-широко, отколкото в Европа?
Императорът, зает гледане войникът инстинктивно заяви: "По-широк!" - което означава "по-голяма стъпка." Инженер пита:
- "Графството?"
Николай I отново тихо казва: "Shire". Тогава следващият въпрос е: "Колко, Ваше Величество?" Николай I, възмутени лоши сондажни войници, крещейки: "На X # $"
Пациентът идва с потока на зъболекар. Лекарят го погледна и каза: ". Необходимо е да се премахне зъба" Пациентът: "Страх ме е."
- Е, след това отидете до гарата и приложете зъба с въже за последния вагон на изходящите влаковете. Вие все още няма да наваксат изоставането си, и както се е случило зъба!
Няколко дни по-късно те се срещат на улицата. Този, който е бил болен - задоволяваше, без поток.
- Е, как си?
- Докторе, аз съм правил, докато не се препоръчват. Влакът тръгна и два вагона дерайлирали!
- А зъб?
- Зъб ме събори на началника на гарата!
влакът спира на гарата. Подходящ час на заминаване, влакът бавно се отдалечи и отиде. Диригент на последното возило, както се очакваше, вижда от платформата със знамето. И когато той чува вик: "Сълза аварийната спирачка!" Тя изглежда и се вижда: платформата тече някакъв човек, без неща, куфари и т.н. и вика: "Сълза аварийната спирачка, инфекция!" Момичето коригира костюм, навежда доколкото е възможно, от вестибюла и казва: "Човече, ако се изравнят с влака, вероятно upisatsya". Всеки, който настига влака, последното усилие на проводник възклицанието: "Ако знаете какво аз съм шофьор на влака, трябва usreshsya".
Не е виц, един случай от живота.
Трябва да се обучават при напускане на гарата Курск в Москва. Машина "Чебурашка" ES-2, етаж флъш с платформата, лятото, прозорецът е отворен. Някои любопитни човек вникне в кабината, и като се обърна към инженера, сочещи към "нула" на контролера попита: "Чичо, какво е"
"Чичо шофьор", без да се замисля, той отговори: "Колелото".
- И защо?
- Ами защо! Тук аз отивам, но някои неща път минава по предната част на носа ми. Така че, за да го научи, аз пъти, аз го натиснете, след това се върнете на релсите и за храна.
Реакцията беше незабавна: "Така че това е ти, задник, брат ми повали!" Това е последвано от права на дясното око.
"Shiner" Беше добър и депо София Курск след дълго се засмя.
Българския цар се качи с железопътен транспорт. По едно гара влакът спря. Час STOT секунда. Царят изпрати да знаят какво се случва. Връщане и доклада:
- Ръководител на станция не изпраща.
- Така облякоха Го в червена капачка. Нека всички видят, че глупак! - нареди на царя.
Така че отидох.
Транссибирската железопътна е влак.
За да се поберат на проводника бременна жена и казва:
- Ако направим това, за да се влачат, а след това се изправи прав във влака!
- В позицията си, че няма да седне във влака.
- Това е разбираемо, но когато седнах във влака, той все още не е в състояние!
Във Франция, на брега на железницата следите, двойка правенето на любов един. Високоскоростен влак се приближава. Шофьор трескаво сигнали, но те продължават нататък. В края на краищата - аварийната спирачка, влакът спира. Шофьорът е подходящ за двойка, един човек дърпа грубо:
- ОУ?
- Извинете, господине! Аз разбирам, че в края на краищата, защото ние все още някой трябва да спре. Не можех!
Трима пияници пълзят по релси.
Първо - Нещо твърде голяма стъпка стълба.
Вторият - и ниско парапета.
Третият (оглежда) - нищо момчета ни спечелиха асансьор настигне.
Отиди Петка и Василий Иванович във влака. Петка и каза замислено:
- Не мога да разбера нещо, VI След гладки релси?
- Smooth!
- И колелата са гладки?
- Smooth!
- И защо влака, когато пътуват, удари?
- глупако, Петка! И това, което току-що се преподава в училище? Каква е площта на кръг?
- "Pee-ъ-квадрат"!
- Ето това е нещо, което квадрат, и удари!