Защо децата се държат зле
"Детето ми е болен!" - в отчаяние майка закопчалки ръце. И мислиш, че това означава "да се държат лошо"? Като правило, тези думи, имаме предвид вида на поведение, което не отговаря на нашите очаквания и нашите критерии за "добро поведение", а оттам и предизвиква негативни чувства.
Нека се опитаме да разберем по-точно мотивите и целите на такова поведение. В крайна сметка, по някаква причина, детето се държи?
- Гледайте собствената си реакция на поведението на детето, чувствата и емоциите ви са.
- Гледайте реакция на детето си да се опита за корекция. Отговорът на детето върху поведението ви и ви позволява да знаят какво търсят дете.
Моля, не забравяйте, това "мамят лист": това ще ви помогне да се разберат мотивите на детето си, и да решите какво ще продължи да действа. И още един важен момент: необходимостта да се следи и наблюдава не е много лошо поведение, както и резултатите!
Така че, нека да научите повече за тези четири гола нарушение.
Целта на първия - вниманието.
Тъй като ние можем да помогнем на нашата ясла да се определи целта на поведението на детето.
Ако ние се чувстваме само гняв и като направи забележка или ухажване, опитвайки се да коригират поведението на детето, това означава, че той се стреми внимание.
Тази цел е най-често срещаната сред малките деца. Обикновено деца предпочитат да привлече вниманието на по нормалния начин, но ако те не го получи, а след това да търсят други начини. Тук е един от най-илюстративни примери: Мамо нещо зает, дете се приближава към нея и призовава: "Мамо! Мамо" Ако майката се опитва да се отрече от моментно комуникация ( "чакам", "виждаш ли, че съм зает точно сега", и т.н.), бебето започва да се разбунтува: той може да повиши глас и вик: "Мамо си! Мамо! ", Може да тегли дрехите си, хвърли нещо на пода в знак на протест, и т.н. Веднага след като се обърне внимание на бебето, лошо му поведение спира. Т.е. е постигнато - целта на детето - да привлече вниманието ви. По-късно обаче, той може да повтори действията си или правите нещо друго, за да привлече вниманието ви.
За да се промени поведението на детето, ние трябва да променим себе си, а именно моята реакция, т.е. Покажете на детето си, че той може да се постигне си и други, по-конструктивни начини. Ние можем веднага отговори на искането на бебето и по този начин спаси себе си и вашето бебе от лошо настроение, но не реагира добре на "отърсите" и му даде толкова време, колкото сега той се нуждае, без да се отвлича вниманието към нещо друго. Това не отнема много време: опитайте се да го! Също така е отличен вариант - неочакваното внимание, на вниманието на "аванс", "профилактично" сметка, ако желаете. Т.е. в нашия пример, трябва първо да си играе с бебето, като му дава достатъчно внимание, а след това преминете към вашия случай.
Целта на втория - власт.
Едно дете се борят за власт, се чувства значим, само когато това е - основните. Той се стреми да направи това, което той иска. "Никой не го правят", "правя каквото си искам." И дори ако родителите да спечелят битката за власт и подчинение на детето, това е пирова победа. TK те губят много повече - те губят доверие отношения с детето.
Това, което обикновено се почувствали, ако детето не слуша? Ние сме ядосани и да се чувствате ядосан. Всеки опит да се коригира поведението на детето е рядко успешните: на детето или родителите, и продължава да не обръща внимание на нежеланото поведение, или временно да спре и след като се рестартира с гръм и трясък. Някои деца правят това, което им е било казано на родителите, но това не беше, когато родителите им питат за него)). Рудолф Dreikurs нарича такова поведение "дръзки концесии".
Целта на третия - отмъщение.
Децата, които се стремят да си отмъсти, убеден в собствената си непривлекателност и си мислят, че те са единствената значима, когато наранява други. Родителите на тези деца изпитват дълбока болка и често несъзнателно те също искат да си отмъсти. В опитите си да контраатакуват дете реагира дори по-голямо пространство, или увеличава "лошия" поведение по други начини. Краен случай на такова поведение - детски самоубийства, когато едно дете мисли, аз съм тук ще умрат, а след това те ще съжалявате ...! Това е, когато те осъзнават колко добре съм. ".
Родителите на това дете трябва да разберат, че подобно поведение на детето се корените на обезсърчението от липса на любов, доверие и интимност от липса на внимание искрен. Ако внимание се проявява само по въпроси от рода на "и сте направили уроците?" Или "рокля топло яке, е студено", че много от тях не трябва да се очаква от връзката. Да, и такива въпроси - форма на външния вид на внимание, но какво от това? Дали това е необходимо само вашето дете. Наличието на постоянен детски място в отношенията между родители и деца говори за дълбоко разкъсване на връзки и загуба на доверие.
Какво да се прави? На първо място, запази спокойствие, търпение и да не отговори на удара с удар. Детето ви казва, че подобно поведение е лошо и той се нуждае от вашата искрено разбиране и топлина. Премахване на наказанието от арсенала на вашите родителски методи, и започнете бавно, стъпка по стъпка, за да спре връзка на доверие с детето. Чувствайте се свободни да покажете на положителни чувства - обич, възхищение, радост, любов. Любовта дете просто ей така, защото той е в такова, което трябва, а не това, което е днес донесе вкъщи от училище пет.
Целта на четвъртия - демонстрация на неадекватност, неспособност.
Типично за деца, несигурен, недоумявайки моите възможности да направи нещо и да се постигне нищо. "Аз не мога!" "Не мога!" - може да се чуе от тези деца. Имайте предвид, че едно дете се държи добре, само когато той се чувства, че родителите му (или всички важни хора за него - баба и дядо и т.н.) също е под съмнение това, се чувствам отчаяние и да се откаже. В такива случаи, детето не е дори се опитва да постигне нещо, той реагира пасивно и не се подобрява.
Като временно етап на развитие, тази ситуация може да бъде много деца - нещо ново може да причини на детето страх, несигурност - ". Не мога" И това е много важно навременна подкрепа и тиха увереност в способността на родителите си и силата на дете. Премахване на критиката и напротив, хвалят детето за всяко постижение.
Забележка (!): Много родители хвалят, че се опитва, за усилието да се направи нещо, но не се опитват да възнагради и резултат. и че той дори може да бъде малък в началото. Това е добре, пише NI Kurdyumov:
две години дъщерята на моя приятел, човек е много зависими и т.н. "негодни", постоянно наводнена бикини. Аз предложих награда за коригиране на ситуацията. И ние видяхме как законът работи точно филигран мотивация. "Седнете на гърнето, а след това даде някои бонбони." Два дни по-късно (!) Момиче ентусиазъм свали бикините и bryakalas на пот двадесет пъти на ден, и пише. панталони. Е погрешно идентифициран, отстранени качество, присъдени усилия присъдени PSEVDOREZULTAT - и то е получено!
И тук е как пише за хваление и възнагради Карън Прайър в книгата си "Да не се ръмжи при кучето!"
- награда в същия момент, веднага след като е извършено действието. В противен случай, наградата не е свързано с действието, а действието не стане полезен за цял живот.
- наградата трябва да бъде достатъчно малък, за да не се отвлича вниманието от работата, и това беше желанието да го получите отново и отново, и работата може да продължи.
Означава ли това, че ние трябва да се игнорира усилията и опитите на детето да направи нещо? Не. Те трябва да бъдат и трябва да се поддържа. "Заразяват" тихия доверието на детето ( "То не е работа? Нека се опитаме отново!"), Но за да хвалят опитът не е необходимо, освен ако не искате да получите psevdorezultat.
Не забравяйте да често се фокусира върху напредъка на детето, добри дела, мотиви на поведение. Научи го да се оценят, вярват в себе си, спокойно приемам временни неуспехи и да се справят с тях.
Често, когато сме ядосани или разстроени, защото на детето, че е трудно да се мисли за нещо, отколкото да насърчи детето. Понякога просто трябва да изберете най-малкия повод за одобрение. Рудолф Dreikurs беше одобрен господар.
Учителят нарича Рудолф Dreikurs в класа си. Учителят започна да се оплаква колко ужасно почерк дете преди себе си. "Погледнете тази бъркотия. Виждали ли сте някога такава ужасна драскачи? В целия лист не може да чете и дума!" Рудолф Dreikurs изследвани хартията, а след това се усмихна на детето. "Аз не знам там са доста добре очертана." On "тук" - каза той и посочи само четливи писмото на страницата. Неговият коментар изглежда корекция мотивацията на детето.
Много важно предупреждение: Уверете се, че наистина мисля, че то "О" - е нещо красиво оформен контур. Децата виждат неискреност чрез. Не ги насърчи, така че да звучи фалшиво.
Така че, ние сме очерта четири цели нарушение. Разбира се, че не е необходимо, че детето ще се придържаме към само една цел. Например, разглезено дете, пасивна, изискваща внимание, да отидете на неадекватността, ако giperopekayut родители и той вижда това като липса на доверие в нейната независимост и полезност.
Всички погрешно поведение се дължи на обезсърчение! Детето губи доверие в ефективността на активен и конструктивен начин. Когато детето достигне целта за "лошо поведение", това означава, че той си мисли, че единственият начин той може да получи неговото "място под слънцето".
Ние можем да се определи целта на детето, само при спазване на резултатите. И когато сме определили целта, тогава можем ефективно да пренасочи поведение на детето. Въпреки, че децата и да осъзнаят последствията от своите действия, цели, в същото време те не са запознати. Ето защо, обсъждане на ситуацията с детето настъпили винаги да се пита "защо?". Забравете въпроса "защо го направи?". Той никога няма да ви дава вярна картина на ситуацията. Защо? Какво искаш да го искате да постигнете? Какъв е резултатът, получен? Стъпка по стъпка ще се движат с детето, за да реализират своите цели и тяхното поведение. Повярвайте ми, това е много. Не всеки възрастен е в състояние да оцени истинската цел на действията си, а често и на въпроса "защо" ще чуете ", но тъй като. "
Не забравяйте, че поведението на децата и техните намерения към нас ще се промени веднага щом променим поведението си. Ние - не е задължително да е причината за тяхното неадекватно поведение, но ние назад и подкрепа на тяхното поведение и изборът им е погрешни цели, които реагират така, както се очаква. Така че, ако ние искаме промени в деца, ние трябва да се фокусира върху промяна на собственото си поведение.