Вицове за психиатри и психични разстройства
Те говорят за две от психоаналитик. Един от тях казва:
- Аз съм на работа изключително интересен случай на раздвоение на личността.
- И какъв е този случай, така интересно, колега?
- Фактът, че аз бях в състояние да убеди всеки един от тях да плащат за лечение.
- Кажи ми, да не си мисли за самоубийство?
- Nerve заболяване жена ти не е опасно. С такъв невротичните хора живеят много дълго.
- И аз, лекарят, като простра?
Хакер въпрос за психиатър:
- Док, помогни ми, аз имам една виртуална личност разделяне.
- Аз не разбирам, това е като?
На лекаря:
- Пациентът, защо толкова нервен сте вие?
- Защото sedeyu!
- Защо sedeet?
- Тъй нервна.
Според статистиката, един на всеки четирима души страдат от психическо заболяване. Останал в компанията на четирима души погледнем по-отблизо в останалите три. Ако те са добре - да се направят изводи.
Байпас в психиатрична болница:
- Този беден човек луд, когато годеницата си женен друг.
Преместване в съседната стая.
- И тя съдържа другия.
Комисията стигна до лудницата. Посъветвайте се с лекаря на главата:
- Защо луд по коридорите с кормила за управлението на колата си?
Медицинският директор изважда от безопасно колело:
- I - Юлий Цезар! А ти?
- I - папата?
- Кой ви каза това?
- Самият Бог!
Разговорът прекъсна три:
- Лъже, нищо не съм му кажа.
Човек идва на терапевта и казва:
- Докторе, аз не знам какво става с мен, но аз мечтая за всяка вечер играе плъх футбол.
- Благодаря, но можете да започнете с прием утре вечер?
- Разбира се, че може, но защо?
- Да те имат финалите днес, за да видите лова.
- Професор, моля, преместете ме от тази камера. Съсед всяка вечер пръчки в контакта с два пръста и вика: "Аз стоя лампа, лампиони I". И аз съм в светлината не мога да спя.
В психиатрична болница. Един човек работи с кървава брадва. Отива му от лекар.
- Вие сте nosishsya?
- Това е смях, че ще бъде, когато Петка се пробужда, а главата му е в нощното шкафче.
Man пълзи към кабинета на психиатър. Той пита:
- Е, кой си ти? Bug? Гущер? Змия?
- Не, ти, докторе! Аз съм просто се страхува от височини.
В къща запушена тоалетна на лекаря. Обадих водопроводчик. Той дойде няколко пъти с чук удряха, сменете уплътнението, затегнете винтовете. Тогава той казва:
- Готов, всичко работи. С теб 500 рубли.
- Като 500 рубли? След пет минути на работа? Аз съм психотерапевт, аз съм на 12 години, проучени и обучени, но аз работя в продължение на 5 минути на 500 рубли не се заплащат.
- Това е просто нормално. Когато работех като психотерапевт, аз също не плащат.
Пациентът идва при психиатър с оплаквания от комплекс за малоценност.
След задълбочени разпит психиатър казва:
- Мога да ви уверя, приятелю - не че не е нужно комплекс. Вие наистина дефектен.
- Това, което отличава един психиатър от психолог?
- А който се оплаква от безсъние пациент, психиатър предписват хапчета за сън, и психолога посъветва да броите овце.
Психиатър поздравява пациента си с напредването на лечението.
- И ти се обадя напредък. Преди шест месеца бях Наполеон, а сега - аз съм никой.
Майка дава на сина 14 години на психиатър и се оплаква: - Ето, седнете в интернет, голи лели гледат, путка дърпа.
Психиатър: - А Хайде, мамо, оставете ни.
Психиатър: - Искате ли сертификат, че е здравословно?
Един опитен психиатър разказва случая на живот на младата си колежка:
- Имах един пациент с мания за величие. Веднъж той дори е искал да се самоубие, се снима в главата, но ... това е манията за него и спасени.
- Разбрах, че трябва да си помисли, че такъв "важен човек" като него да се стреля по-безполезни.
- Не, той просто застрелян на 15 см над главата му.
Психиатърът пита пациента си:
- Кажете ми, има ли с вас е, че чуваме гласа, но не знам кой говори и от къде?
- Е, добре! И когато това се случи?
- М у chayut Имате ли еротични сънища? - психиатър пита.
- Колко г м у chayut? - изненада пациента.
Един човек идва при терапевт и се оплаква:
- Докторе, имам цяла пера тялото растат. Имам ги извадете - и те се надигат отново, да ми помогне, моля, аз съм уморен от този живот.
- Горе-долу. Легнете на дивана. Затворете очи. бавно се повтаря след мен: "Аз не съм птица. Аз не пера, а аз никога не са имали пера. " Повторете това три пъти. Така че, добре, сега ставам бавно. Отворете си очите. Какво мислите?
- О, аз нямам пера по тялото са останали. Много ви благодаря, докторе!
След като пациентът е напуснал, терапевтът се обръща към сестрата:
- Call, моля, по-чист, а след това има цял етаж в перата.
Loser въпрос за психиатър:
- Докторе, това е счупен! Днес аз се отказа от сандвич и той падна на петрола нагоре!
Лекарят взема ръката на пациента на сандвич, дълго време гледа към нея и казва:
- Не, приятелю, просто го има от грешната страна намазва.
Един човек, облечен като Наполеон, с ръката си, бутна зад борда Imperial палто, влезе в кабинета на терапевта: - Докторе, имам нужда от вашата помощ веднага.
- О, аз виждам, излезте на дивана и да поговорим.
- Аз лично имам никакви проблеми - отвърна мъжът рязко - Но се страхувам, жена ми Жозефин има сериозно психично заболяване. По някаква странна причина, тя вярва, че тя, г-жа Rabinowitz.
- Лекарят, съседите наричат ме луд, защото обичам колбаси.
- Глупости, аз обичам кучета.
- О, тогава да вървим, аз ще ви покажа моята колекция.
Каква е разликата между шизофреник и невротични?
- Шизофрения се, че две плюс две = = 5 и 7 в същото време. Neurotic знае, че две плюс две = 4, но съмнения.
- Защо трябва скучен външен вид?
- Ах. срамувам да го призная. напикаване - пикае в съня си.
- Отиди на терапевт, той ще ви излекува.
- Е, имате много по-различен вид, Обзалагам се, че терапевтът излекувани от нощно напикаване.
- Не, не е излекувана, но сега съм горд с това!
- Как е жена ти? Помогна й ми съвет? Тя е излекуван от клептомания?
- Е, не съвсем. Но дори и по-добре. Сега тя носи неща, които могат да бъдат използвани в къщата.
- Докторе, тук човек може да намери посетителят не избяга от нас зависи дали психично болните.
- И защо се интересува от?
- Той казва, че някой е измил с жена си.
Нови пациентски психиатрична болница лекарите казаха, че той - адмирал Нелсън.
- Е, това е нашата втора Нелсън - каза докторът - го постави в Дома за първи Нелсън.
На следващия ден по време на тура лекарят пита как си "Нелсън". Един казва:
- Докторе, аз разбрах! Аз не адмирал Нелсън!
- Отличен! Тук можете да видите как в нашата клиника ефективно лечение!
- Разбира се, аз не правя Нелсън. I - Lady Hamilton!
Мама води малка дъщеря на психиатър. Той я пита:
- Момиче, как се казваш?
- И на колко години сте?
- И по кое време на годината?
- Маша, добре, какъв вид на лятото. Вие вчера на шейна вози?
- Така че това, което това лято?
- Това сега е лайнян лято!
- Вие не трябва да се оплакват от комплекс за малоценност. Напротив, трябва да бъдат изключително прецени възможностите си правилно.
Психиатър пита пациента:
- Кажи ми, дали във вашата семейна история на мания за величие?
- Понякога мъжът ми казва, че той е глава на семейството.
По време на прием при психиатъра:
- Докторе, вчера накрая разбрах. I - стъклото!
- Не се притеснявайте, ние сега ще посетите са.
Медицински чукчето лекар удари коляното на пациента.
- Zing! - пациентът казва, и се разбива.
Flying пътнически самолет и пилотът внезапно се засмя истерично.
- Представям си паниката в лудницата, когато знаят, че съм избягал.
- Тъй като здравето на пациента, който се представяше като Луи XIV?
- А малко по-добре. Сега той се нарича Луи XIII.
- И това съзнание за малоценност дойда при вас внезапно или постепенно се развива във връзка с брака и бащинството?
Надписът на входа на офиса на психиатър: "Пациентите, които очакват признание, моля, не споделят помежду си симптомите на заболяванията си - това прави диагноза."
До психиатрична болница:
- Погледнете моля, има ли някой в къщата на осемнадесети?
- Не, никой не, защо?
- Да, така че аз все още успява да избяга.
Тя минава през лудницата луд и крещи:
- Обичам ви всички тук Интегриране, Разграничете, имам!
Всички те бягат от. И човек не трябва да се страхуват:
- И така, какво. И аз също - изложител.
Човекът се обръща към психоаналитик:
- Доктор! Жена ми ме бие постоянно! Аз не знам какво да правя с него!
- И ти се върне у дома, като човек, с нея се говори.
Един мъж се прибира у дома. Съпруга състояние да го чака с тиган в ръце. Той и тя казва:
- Утре аз ще се игра на хокей, а след това на кръчма с юниците. И когато се върне у дома, познай кой ще свали обувките.
Съпруга, гали тиган: