Вицове за психиатри и психични разстройства

Те говорят за две от психоаналитик. Един от тях казва:

- Аз съм на работа изключително интересен случай на раздвоение на личността.

- И какъв е този случай, така интересно, колега?

- Фактът, че аз бях в състояние да убеди всеки един от тях да плащат за лечение.

- Кажи ми, да не си мисли за самоубийство?

- Nerve заболяване жена ти не е опасно. С такъв невротичните хора живеят много дълго.

- И аз, лекарят, като простра?

Хакер въпрос за психиатър:

- Док, помогни ми, аз имам една виртуална личност разделяне.

- Аз не разбирам, това е като?

На лекаря:

- Пациентът, защо толкова нервен сте вие?

- Защото sedeyu!

- Защо sedeet?

- Тъй нервна.

Според статистиката, един на всеки четирима души страдат от психическо заболяване. Останал в компанията на четирима души погледнем по-отблизо в останалите три. Ако те са добре - да се направят изводи.

Байпас в психиатрична болница:

- Този беден човек луд, когато годеницата си женен друг.

Преместване в съседната стая.

- И тя съдържа другия.

Комисията стигна до лудницата. Посъветвайте се с лекаря на главата:

- Защо луд по коридорите с кормила за управлението на колата си?

Медицинският директор изважда от безопасно колело:

- I - Юлий Цезар! А ти?

- I - папата?

- Кой ви каза това?

- Самият Бог!

Разговорът прекъсна три:

- Лъже, нищо не съм му кажа.

Човек идва на терапевта и казва:

- Докторе, аз не знам какво става с мен, но аз мечтая за всяка вечер играе плъх футбол.

- Благодаря, но можете да започнете с прием утре вечер?

- Разбира се, че може, но защо?

- Да те имат финалите днес, за да видите лова.

- Професор, моля, преместете ме от тази камера. Съсед всяка вечер пръчки в контакта с два пръста и вика: "Аз стоя лампа, лампиони I". И аз съм в светлината не мога да спя.

В психиатрична болница. Един човек работи с кървава брадва. Отива му от лекар.

- Вие сте nosishsya?

- Това е смях, че ще бъде, когато Петка се пробужда, а главата му е в нощното шкафче.

Man пълзи към кабинета на психиатър. Той пита:

- Е, кой си ти? Bug? Гущер? Змия?

- Не, ти, докторе! Аз съм просто се страхува от височини.

В къща запушена тоалетна на лекаря. Обадих водопроводчик. Той дойде няколко пъти с чук удряха, сменете уплътнението, затегнете винтовете. Тогава той казва:

- Готов, всичко работи. С теб 500 рубли.

- Като 500 рубли? След пет минути на работа? Аз съм психотерапевт, аз съм на 12 години, проучени и обучени, но аз работя в продължение на 5 минути на 500 рубли не се заплащат.

- Това е просто нормално. Когато работех като психотерапевт, аз също не плащат.

Пациентът идва при психиатър с оплаквания от комплекс за малоценност.

След задълбочени разпит психиатър казва:

- Мога да ви уверя, приятелю - не че не е нужно комплекс. Вие наистина дефектен.

- Това, което отличава един психиатър от психолог?

- А който се оплаква от безсъние пациент, психиатър предписват хапчета за сън, и психолога посъветва да броите овце.

Психиатър поздравява пациента си с напредването на лечението.

- И ти се обадя напредък. Преди шест месеца бях Наполеон, а сега - аз съм никой.

Майка дава на сина 14 години на психиатър и се оплаква: - Ето, седнете в интернет, голи лели гледат, путка дърпа.

Психиатър: - А Хайде, мамо, оставете ни.

Психиатър: - Искате ли сертификат, че е здравословно?

Един опитен психиатър разказва случая на живот на младата си колежка:

- Имах един пациент с мания за величие. Веднъж той дори е искал да се самоубие, се снима в главата, но ... това е манията за него и спасени.

- Разбрах, че трябва да си помисли, че такъв "важен човек" като него да се стреля по-безполезни.

- Не, той просто застрелян на 15 см над главата му.

Психиатърът пита пациента си:

- Кажете ми, има ли с вас е, че чуваме гласа, но не знам кой говори и от къде?

- Е, добре! И когато това се случи?

- М у chayut Имате ли еротични сънища? - психиатър пита.

- Колко г м у chayut? - изненада пациента.

Един човек идва при терапевт и се оплаква:

- Докторе, имам цяла пера тялото растат. Имам ги извадете - и те се надигат отново, да ми помогне, моля, аз съм уморен от този живот.

- Горе-долу. Легнете на дивана. Затворете очи. бавно се повтаря след мен: "Аз не съм птица. Аз не пера, а аз никога не са имали пера. " Повторете това три пъти. Така че, добре, сега ставам бавно. Отворете си очите. Какво мислите?

- О, аз нямам пера по тялото са останали. Много ви благодаря, докторе!

След като пациентът е напуснал, терапевтът се обръща към сестрата:

- Call, моля, по-чист, а след това има цял етаж в перата.

Loser въпрос за психиатър:

- Докторе, това е счупен! Днес аз се отказа от сандвич и той падна на петрола нагоре!

Лекарят взема ръката на пациента на сандвич, дълго време гледа към нея и казва:

- Не, приятелю, просто го има от грешната страна намазва.

Един човек, облечен като Наполеон, с ръката си, бутна зад борда Imperial палто, влезе в кабинета на терапевта: - Докторе, имам нужда от вашата помощ веднага.

- О, аз виждам, излезте на дивана и да поговорим.

- Аз лично имам никакви проблеми - отвърна мъжът рязко - Но се страхувам, жена ми Жозефин има сериозно психично заболяване. По някаква странна причина, тя вярва, че тя, г-жа Rabinowitz.

- Лекарят, съседите наричат ​​ме луд, защото обичам колбаси.

- Глупости, аз обичам кучета.

- О, тогава да вървим, аз ще ви покажа моята колекция.

Каква е разликата между шизофреник и невротични?

- Шизофрения се, че две плюс две = = 5 и 7 в същото време. Neurotic знае, че две плюс две = 4, но съмнения.

- Защо трябва скучен външен вид?

- Ах. срамувам да го призная. напикаване - пикае в съня си.

- Отиди на терапевт, той ще ви излекува.

- Е, имате много по-различен вид, Обзалагам се, че терапевтът излекувани от нощно напикаване.

- Не, не е излекувана, но сега съм горд с това!

- Как е жена ти? Помогна й ми съвет? Тя е излекуван от клептомания?

- Е, не съвсем. Но дори и по-добре. Сега тя носи неща, които могат да бъдат използвани в къщата.

- Докторе, тук човек може да намери посетителят не избяга от нас зависи дали психично болните.

- И защо се интересува от?

- Той казва, че някой е измил с жена си.

Нови пациентски психиатрична болница лекарите казаха, че той - адмирал Нелсън.

- Е, това е нашата втора Нелсън - каза докторът - го постави в Дома за първи Нелсън.

На следващия ден по време на тура лекарят пита как си "Нелсън". Един казва:

- Докторе, аз разбрах! Аз не адмирал Нелсън!

- Отличен! Тук можете да видите как в нашата клиника ефективно лечение!

- Разбира се, аз не правя Нелсън. I - Lady Hamilton!

Мама води малка дъщеря на психиатър. Той я пита:

- Момиче, как се казваш?

- И на колко години сте?

- И по кое време на годината?

- Маша, добре, какъв вид на лятото. Вие вчера на шейна вози?

- Така че това, което това лято?

- Това сега е лайнян лято!

- Вие не трябва да се оплакват от комплекс за малоценност. Напротив, трябва да бъдат изключително прецени възможностите си правилно.

Психиатър пита пациента:

- Кажи ми, дали във вашата семейна история на мания за величие?

- Понякога мъжът ми казва, че той е глава на семейството.

По време на прием при психиатъра:

- Докторе, вчера накрая разбрах. I - стъклото!

- Не се притеснявайте, ние сега ще посетите са.

Медицински чукчето лекар удари коляното на пациента.

- Zing! - пациентът казва, и се разбива.

Flying пътнически самолет и пилотът внезапно се засмя истерично.

- Представям си паниката в лудницата, когато знаят, че съм избягал.

- Тъй като здравето на пациента, който се представяше като Луи XIV?

- А малко по-добре. Сега той се нарича Луи XIII.

- И това съзнание за малоценност дойда при вас внезапно или постепенно се развива във връзка с брака и бащинството?

Надписът на входа на офиса на психиатър: "Пациентите, които очакват признание, моля, не споделят помежду си симптомите на заболяванията си - това прави диагноза."

До психиатрична болница:

- Погледнете моля, има ли някой в ​​къщата на осемнадесети?

- Не, никой не, защо?

- Да, така че аз все още успява да избяга.

Тя минава през лудницата луд и крещи:

- Обичам ви всички тук Интегриране, Разграничете, имам!

Всички те бягат от. И човек не трябва да се страхуват:

- И така, какво. И аз също - изложител.

Човекът се обръща към психоаналитик:

- Доктор! Жена ми ме бие постоянно! Аз не знам какво да правя с него!

- И ти се върне у дома, като човек, с нея се говори.

Един мъж се прибира у дома. Съпруга състояние да го чака с тиган в ръце. Той и тя казва:

- Утре аз ще се игра на хокей, а след това на кръчма с юниците. И когато се върне у дома, познай кой ще свали обувките.

Съпруга, гали тиган: