Вицове за музиканти

Един мъж се оплаква на приятел:
- Моите съседи са непоносими вчера цяла нощ до зори блъсна в стената!
- Лош човек, не е нужно да дам сън!
- Е, да ви кажа честно, аз все още не съм спал - репетирали соло тромбон.

За певицата, пуснат следващата си CD, работи с вентилатор и с радост в очите му, заяви: "Много се радвам да те видя, знаете ли, аз наскоро си купих си диск. "На което певицата тъжно отговаря:" О, това си е ... "

- Татко, какво е опера?
- Това е място, син, откъде идваш, седнете, вие смятате, че са на 3 часа и погледнете часовника - само на 15 минути.

Баба и внучка седи в кухнята.
- Да, в нашето време, музиката е много по-мелодичен.
- баба! След това миксерът работи.

Поздравления за радиото:
- Поздравявам моя любим Таня рожден ден, я всички искат, просто питам и я постави на една песен Аркадия Ukupnik "Аз съм на ти никога няма да се ожени."

Блондинка пристига в вокален отдел на консерваторията.
- Какво ще да пее?
-.
- Е, ария, песен, романтика?
-.
- Момиче, ти поне знаеш бележките, а след това?
- Разбира се!
- Е, да пее на скалата, която е ...
- (назално една забележка), Re, MI, FA, зол. Тогава не мога - високо ...

Има два музиканти:
- Е, като живот? Какво е новото?
- Ами, ето нов диск освободен.
- Аз вече са продадени нещо?
- Да. Къщата, един апартамент, кола.

Идва на програмиста да pianisty - posmotpet нов poyal. Дълги разходки vokpyg, подсмихва, след което казва:
- Клаудия neydobnaya - само 84 ключове, половината fynktsionalnyh, нито е подписан, все пак. натиснете Shift крак - opiginalno.

В модерния ресторант посредствен цигулар, изпълнявайки Ноктюрно Шопен, забелязах, че един от клиентите на първия звук на цигулката спират да ядат, а след това плака горко.
- Вие също поляк, като Шопен? - съчувствено Попитах музиканта.
- Не, - отговори той. - Аз съм победител на Международния конкурс за цигулка.

Вахтер казва, че е късно за операта:
- Ела сам тихо, както и че всички са заспали.

Вашето куче виеше вчера, така че се намесва с дъщеря ми да гледам и да пее!
- Съжалявам, но дъщеря ти започна първи!

Вокалистът - барабанист: - Можете да добавите темпото на песента?
- Но къде да добавите още нещо?
- Е, поне малко.
- Да, аз бях вече играе шестнадесети бележки!
Вокалистът молбите:
- Е, малко, може би седемнайсети или осемнайсети.

Вокалистът пее песничка:
Диригент ни ядосани,
За мен това не изглежда.
Плосък-ниска вземане -
Нека да се обърне внимание!

Има две бивши съученици, които не са се виждали от много години. Един друг:
- Вие сте това, което правите?
- I - музиканта.
- Е, вие не искате, не казвай.

Има два колеги. Един приятел казва:
- Павароти се оказва не толкова голяма, тенор!
- Така ли? Били ли сте в концертната си?
- Не, но пя нещо от репертоара си Рабинович.

- Вчера бях на рожден ден в Petukhova и два часа да свири на пиано.
- е постъпил правилно! Аз също не мога да я понасям!

Два нови български театър. Оркестър. Диригент на мястото на инцидента. Нов български казва на друг, като посочи в посоката на сцената:
- Бетовен?
- От гърба, не казвай.

диалог:
- Сервитьор, вашите музиканти свирят по реда?
- Разбира се, сър.
- Тогава нека ги играете покер до края на моята храна.

Диригент в продължение на 25 години, преди всеки концерт се отдръпва от конзола бележка, прочетете го и започва да се показва. След като "първа цигулка" реши да изглеждате и да се чете: ". Цигулките - оставени, виолончело - надясно"

Диригент - бърбореше хор в репетиция:
- Сега затворете устата си и да пее!

Звук инженер - пианист:
- Днес ние напиши соната на Бетовен. Играйте ре мажор. Сега е майор. Триадите. Арпежи. Записано!
пианист:
- А как Sonata.
тонрежисьор:
- ще се намали!

Има два евреи. Един пита:
- Къде работиш в момента, Авраам?
- Оркестърът на български народни инструменти.
- А какво е там, след като всички наши евреи?
- Не, има една българска. Ами, знаете ли, това са Rogues - винаги се измъкне сам!

Дали концерт, групата свири. музикантите мислеха:
Singer: "Уау, аз пея! Както разклаща Хайро! Всички момичета в моята зала! "
Барабанистът: "О, какво ритъм давам вън! Парите, бърз, технически. Момичета само се оплакват! "
Ритъм китарист: "Уау, какво акорд взех zashib! Всички момичета от този baldeyut! "
Водещ китарист: "В какво дадох сола! Каква кола! Момичетата просто плачат! "
Басистът: "Do, Re, сол. С, D, и сол. Преди, F, D, и сол. "

За ръководител на хор момиче идва с молба да го вземе в хор: - Моите роднини твърдят, че пея много добре.
- Добре, донеси ми още малко, а след преглед на съседите.

Как беше последният ти концерт? - По принцип - казва - е гадно!
- Вие не украсявам, да кажем, че е.

Както разбрахме, в резултат на преброяването, професионални певци смятат, че са 58% от населението в България, но приходите от него са само 0,03%.

Метална лента играе концерт, седнал в съблекалнята.
барабанист:
- Да, момчета, съжалявам, че не играят новия сингъл!
вокалист:
- Тъй като не се играе. Направих последният да пее!
китарист:
- И аз всъщност изигра първия номер.

На премиерата на операта в Тексас.
- Татко, защо певицата през цялото време размахваше като пееш?
- В движеща се цел по-трудно да се получат.

На улицата не е далеч един от друг печелят две китаристи - млади и стари. Млад музикант показва SuperSpeed ​​технология, "трион" около врата, зашеметяващи импровизира и стари стои скромно настрана и отстранете внимателно няколко други бележки. За един млад китарист - никой около старото - тълпа от хора.
Един от студентите не може да устои, аз отидох в стария музикант и пита:
- Как става така, че младата изпълнителка играе бързо, показва фантастична техника, и никой не слуша, и можете лесно да играе на няколко бележки и слушате тълпа от хора?
Старият музикант е мислил и казал:
- Той просто все още търси своята забележка, а аз вече сте намерили.

Negro джазмен се събужда през нощта в студена пот, и си казва:
- Сънувах същото е: I - бяло и играе на песимистични.

Отново, по дяволите, виоли не научиха своите части - мислеха, диригент.
- Отново niggles - помисли си виоли.

- Татко, какво е опера?
- Е, как си обяснявате. Това е, когато един човек убива друг, но този, който преди есента, дълго и високо пеене.

Петел прилага към музикалното училище.
- Защо все още учат? - Попитах славея - и за да можете да пеят добре.
- Аз самият знам. Но пилето изисква диплома.

Седнете две пънк. Една китара Подрънкайте и пеят заедно: - Blinnnn! Blinnnn!
Час играе: - Blinnnn! Blinnnn!
Две пиеси: - Blinnnn! Blinnnn!
Втори изведнъж: - Напишете думи за душата е взела.

- Забелязахте ли, - каза певицата - гласът ми се изпълни концертната зала?
- Забелязали ли сте как хората започнаха да излезе от стаята, за да направи място за вашия глас?

глава Uvseh на хората, а най-добре вокалисти резонатор.

Барабанистът репетира в гаража си. И все пак това е толкова готино завои и да го инсталирате толкова готин, а след това идва при него 5-годишният му син и попита:
- Татко, който искате да бъдете, когато пораснеш?

Музика учител каза на ученика:
- Предупреждавам ви, ако не се държи както трябва, ще кажа на родителите си, че имате талант.

- Уф! Кой е там вой като куче.
- Аз съм, мамо!
- О, това си ти ... Е, Sing, Sing, Найтингейл.

диригент:
- В този момент, на баса толкова силен. Баси пеят по-тихи.
- Дори и по-тих. Баси пеят по-тихо.
- Дори и по-тих. Бас обикновено мълчи.
- Сега е хубаво, но се опитайте по-тихо.

Какво е непълнолетен секунда? Това е две вокалистки, пеене в унисон.

диалог:
- Знаете ли, продават на пиано?
- Да. Но с едно условие.
- С какво?
- Пиано да се носят, така че жена му и дъщеря не го забеляза.

Те говорят за две стари лекар: - Имах пациент, който според всички прогнози е трябвало да загубят гласа на едно десетилетие преди, а наскоро чух, че той е бил солист на хор камера.
- Да, това се случва. Това още веднъж доказва, че когато пациентът не иска да пее, че медицината е безсилна!