Вицове за котки

Съсед - съсед:
- Ние най-накрая научи трикове нашата котка да се направи на хартия.
- Би било хубаво, също да го научи да се изчака, докато не приключите с четенето.

След завръщането си от риболовно пътуване, мъжът пита жена си:
- Домашна котка?
- Хайде, не се притеснявайте, аз му казах, от цаца в магазина купили.

Отиди две котки. път минава през тях черно. В палачинка - казва един котка - днес, отново без успех!

Кучето си мисли: "Ето, аз живея в хората - те ме хранят, играят с мен, да върви, път може би те -. Боговете".
Кат си мисли: "Ето, аз живея в хората - те се хранят с мен, си играе с мен, гали, да спи на възглавницата позволи Очевидно, аз - Бог."

Посивял девойка лежи на верандата с любимата му котка, люлеещ се на един стол, когато изведнъж стана фея, и доброволно да изпълняват три от най-съкровените си желания.
- Хм. - каза старата жена невярващо - ако не се шегуваш, след което включете този стол в злато.
Wish е изпълнено. И стара мома иска да изпълнява други двама.
- Включете ме в една млада привлекателна момиче - каза тя.
И това е желанието й.
- И сега, - каза младият създание, - да се превърне моята котка в стройна млада брюнетка.
На третия път, феята махна й фен, и на мястото, където котката дойде млада тъмнокоса красив мъж. Той тръгна бавно към бившата стара мома я държеше до гърдите си и горчиво отбеляза:
- Сега, предполагам, съжалявам, собственикът, че съм бил кастриран.

Имам един приятел. Всеки път, когато отидем при него, той мие подове.
Веднъж го попитах, казвайки, че това сте вие, без значение колко дойда, винаги да си мият подовете? И той казва:
- Обадете ни се много силен, а котката - много срамежлив!

Работна. Има една работа.
От под операционната маса:
- Мяу!
хирург:
- Къш!
От под масата отново:
- Мяу!
- Махай се!
отново:
- Мяу!
Хирургът, рязане нещо в пациента и хвърляне под масата:
- Да, остави!

Програмист се прибира вкъщи, котешките до него и започва да се енергично перките, ближе ръката си, измърка.
Жената, като видя това, попита:
- Какво е това, което се случи с котката? Което тя след това ръчно да ближе?
- Като например? Mouse мирише.

- Кой е по-умен - котка или куче?
- Разбира се, котката! Виждали ли сте някога десет котки влачеха в тундрата шейната с багаж?

- Как да убеди една жена, за да продължи пътя, ако пътят срещнах черна котка?
- По-лесно е да убеди котката да се върне.

Какво ще се нуждаем от вашата котка да бъде напълно щастлив, с изключение на един буркан "Whiskas"?
- Е, може би дори малко отварачка за консерви.

Новини от света на ядрената физика: стомах коте вече не е напръстник, следователно, тези два литра мляко, което той е в състояние да се пие един час, са в стомаха му под натиска на 50,000 атмосфери, което е десет пъти по-голямо от налягането в епицентъра на ядрен взрив.

Много е трудно да се търси черна котка в тъмна стая, особено ако те хапят и драскотина!

Gentleman - е този, който винаги се нарича котка котка, дори и ако той се спъна в него и падна.

За да се поберат барман котката и казва:
- бира и осолени ядки.
Барманът дава всичко озадачен, котка плаща и сяда на масата. След това дойде и каза на бармана:
- Имам ли сега ще дойда тук, за да си почине, аз работя наблизо.
Той седи на мястото си.
Барманът призовава приятел на директора на цирка и казва всичко. Той пристига, той седи до котката.
- А вие не искате да направите $ 500?
- Как?
- Работа в моя цирк?!
- По принцип е възможно, но аз не разбирам защо сте в програмисти циркови?!

Дали чичо Фьодор, вижте: Cat Matroskin сандвич наденица надолу дъвче.
- Какво Matroskin надолу наденица - вкусно?
- Не, само наденицата виждам аз не мога!

Дали коте в гората. Той поглежда - пилета. Той ги
-MOORE!
Cours като вятърът. Cat доволен, това е в момента. Гледането - кон:
-MOORE!
Не коне. Той отива по-далеч. Той гледа - паша на кози.
-MOORE!
Нулева ефект.
-MOORE !!
-Кило на презрение от страна на коза.
-Мур. Мур. Мур.
Goat впечатляващо повдига главата му:
-KeeeeGeeeeBeeeeeeeee.

- Така че нека да се каже, че да се използва като име парола от неговата котка - лош вкус! RrgTt_fx32! B, котенце-пис-пис.

Котка и куче дойде до ветеринарния лекар:
- Докторе, ние нямаме деца, то е защото ние сме котки и кучета?
- Не, това е, защото сте двете момичета.

KITTEN е пиян, го срещнах една крава.
- Котенце, все още не сте толкова малка и вече пиян, те ли е срам?
- А ти си толкова голям и не сутиен /

А котката гони мишка, но тя успява да се скрие в една дупка. Тогава котката отиде да ровя и излая. Аз изненада на мишката, като този: котка - и изведнъж лае? Тя се наведе от дупката, след това котката я хвана и ядох. Тогава тя облиза устни и си помислих:
- Как да се знае най-малко един чужд език.