Вицове за готвачи, ресторант сервитьори
- А къде ми е сервитьор? - пита на богаташа, редовен клиент на ресторанта. - Вчера той си загубил картата ми.
- Менюто на риба удари, но сега се появи отново. Какво означава това? - А посетител, който само че като излезе, върна сервиса.
- Можете една бира? - пита сервитьорът редовен клиент. - Не, аз съм на мотор, донесе минерална вода. Минута по-късно сервитьорът носи бирата и казва: - Вече можете да пиете бира, си под наем някой е откраднал.
- Обърнете внимание тук, сервитьор! Тук можете да видите бутона на маншета? Намерих я на спокойствие! - О, много благодарен, господине! И аз търся я навсякъде.
- Гарсон! Мисля, че имам една капка твърде много. Донесете нещо отрезвяващо. - Моля се брои.
- Гарсон, един бульон. - реални или изкуствени? - Какво е това изкуствено бульон? - Този, който подготвяме един от най-концентрирана куба. - Истинска? - От два блока!
- Къде сте загубили толкова много зъби? - В трапезарията, лекарят, обичам пържола.
- Да, сър, ние сме много модерна и всичко е готово за електричество. - И вие не може да даде това котлет няколко от токов удар?
- Момичето, което имаме днес на първата? - Първият не се приготвя. - А вторият? - Втори отиде три дни. - И третият? - И третият че тя легна. - Мен, моля, три трети.
- Дядо, колко "любим" ябълка? - внук, в бирата не съществува ябълки!
- Привличане на ресторанта, - казва посетител сервитьор - големи охлюви. - Знам. Последният път, когато само един от мен и се сервира.
- Ако не плати сметката за обядвал, аз ще трябва да се обади в полицията - каза сервитьорът. - Можете ли да го нарека, ако се надявате, че тя е в състояние да плати сметката.
- Съпруга, но това, което сега сте изцяло в черно? - И така, след като направих гъби се готви за вечеря.
- Съпруга, не можете да си представите колко съм съблякоха в ресторант на чаша кафе. Но има и в световната справедливост. - Какво искаш да кажеш? - Когато бях на шофиране у дома, на път намери в джоба си три сребърни лъжици.
- За кого работите в момента? - сервитьор. - Е, как? - Отлично. През целия ден до късно през нощта, аз прекарвам времето си в ресторанта, и ми се плаща!
- Мосю, аз ви донесе менюто? - Ако е така, аз вече ядох.
- Me, моля, бутилка кисело мляко, сирене рафт "български", кутия шоколадови бонбони "мечка" и 10 грама хероин. - Човече, какъв си - луд? Сладки - сладкарски изделия. На втория етаж
- Можете да имате бърза закуска? - Да, имаме готови ястия. Предлагаме ви десет или двадесет долара? - Каква е разликата между тях? - голяма разлика: десетте долара!
- Не знаех, че жена ти може да танцува толкова готин! - Да, тя не знае как да танцува. Само един сервитьор я пусна за врата с кофичка с лед.
- Не мога да разбера защо толкова приличен ресторант, наречен "Raider"? - Профилът ще донесе, ще се разбере.
- Харесва ли ви пържола? - Хм, като специалист, мисля - първи клас! - Вие сте главен готвач? - Не, обущар.
- Сервитьор! Вашият нож е тъп като магаре, и шницел твърд като скала! - Какво става, да се изострят ножа върху шницел, и всичко ще бъде наред!
- Сервитьор! Вземете печеното обратно! - Не мога, сър, вие го нулата.
- Сервитьор! Донесе ми един много стар пиле. I е определена в зъбите. - Но пилета не са зъби. - Но аз ги имам там.
- Сервитьор! Моята закуска е на стойност тринадесет шилинга, и сте довели до четиринадесет! - Извинете, сър, но мислех, че съм чувал, ако кажете на приятеля си, че сте много суеверни.
- Сервитьор! Накълцайте много трудно! - Тогава аз ще ви замени с котлет пържола. - Но аз вече са започнали. - Нищо, пържола също започна.
- Сервитьор! Защо пържола мирише на бира? Сервитьорът избутва чинията, доколкото е възможно в протегнатите си ръце. - И така?
- Сервитьор! Защо се сервира храна в мръсни чинии? - Фактът, че ние имаме много на работниците и служителите, и плочите преминават през десетки ръце.
- Сервитьор! Защо трябва мастна тъкан? - Не знам защо си избършете палачинки!
- Сервитьор! Донеси ми бучка захар! - Съжалявам, но това е вече девети. - И така, какво! Предишна факт потъва.
- Сервитьор! Донеси ми, моля те, на използваните съдове полусурови картофи, миризливи колбаси, напоени горчиво масло и пожълтяла салата. - Съжалявам, сър, но такава заповед не мога да изпълня. - Защо не? След вчерашната бихте могли.
- Сервитьор! Това пържола от конско месо? - Не, сър, не пържола на коне: конете не е приключила! Тази пържола колички!
- Сервитьор! Тази супа ми напомня на препарат за почистване! - Странно, това е нашият подпис ястие. Но, съжалявам, че често се използва разтвор прах за пране?
- Сервитьор! Не искам да ям тези неща! Обадете се на главния готвач! - Безполезно е, сър, той не го направи! Посетител: - Какво е това? По-рано през борш е две парчета месо, а сега - по един. Сервитьор: - Съжалявам, може би най-готвачът забравих да го нарежете.
- Сервитьор! Не искам да ям тези неща. Обадете готвач. - Безполезно е, сър, той не го направи!
- Сервитьорът, ти ми донесе кафе или чай? - И какво си, не можете да чуете? - No. - Тогава какво ти пука?
- Сервитьорът ако пържола, аз съм идиот! - възкликва един посетител ресторант. - Това е бифтек, - каза на сервитьора и се добавя малко мисъл - че е истинска пържола.
- Сервитьор, кафето беше доста студено! - Радвам се, че ми каза за това. Охладената кафето на две и стотинка повече.
- Сервитьор, дай ми, моля те, пиле, и по-млади, толкова по-добре. - А ако искате, сър, в този случай, за да поръчате яйцето?
- Сервитьор, защо във ваза от изкуствени цветя? В ексклузивно ресторант цветя може да е жив! - Прав си. Но оттогава, като нашия ресторант е станал вегетарианец, посетителите смятат, че свежи цветя - лека закуска.
- Сервитьорът защо табелата е мокра! - Това е вашата супа, сър!
- Сервитьорът защо този вид рак е един нокът? - Той се сбили в пота с другата. - Прилагане на победителя.
- Сервитьор, донеси ми чаша амброзия! - Какво, какво? - Как - възмутен посетител - не знаете? Тази напитка на боговете! - Съжалявам, всичко добро, Господи, аз просто ще някак си не признават!
- Сервитьор, донесе нещо за пиене по ваш вкус. - Благодаря ви, сър. И да ви донесе нещо?
- Сервитьорът, имате месо трудно като единствена! - Всички претенции - овца! - И аз отидох при него и обжалване.
- Сервитьорът, пиле, ти ми донесе, един крак по-къс от другия! - Слушай, ти нареди пилето, за да я яде, или ще танцуваш ли с нея?
- Сервитьор, това, което имаш там близо до бюфета толкова забавно? - Че ние имаме обичай: преди затварянето на ресторанта се организират силен четене на книгата на жалбите.
- Сервитьор, аз сега виждам, че времето - пари. - И какво, сър? - Можете да добавите към дори днешния брой на законопроекта.
- Кук Смит, има ли днес изключителна вечеря. - Наистина, сержант. - Да, дори и аз съм болен от нея.
- Моля, донесете ми една пържола. Но това, че е добре пържени, доста сочна и мека. Най-доброто от мъжко теле месо. - И какво кръвна група трябва да бъде в това теле?
- Моля, носете kharcho - направи своя посетител сервитьор - но не прекалено горещо, така че побързайте. Келнерът го чиния носи. - Казах ти не е твърде горещо, а вие ми донесе топла вода. - ви остави на него. - Ако щях да се взриви, щях да си поръча тромбон и не ровя.
- Извинете, имате ли все още работи на сервитьора, аз поръчах пържола?
- Една чаша вода, моля. - Със или без сироп? - Без сироп. - И без лимон или портокал, без?
- Имате ли таблетка от глад? - Да, наречен пържоли!
- Можете да намерите нещо за ядене? - Парче от медна тел ви костюм?
- Премахване на пръста си от моята пържола - казва посетител сервитьор. - Това е отвратително! - Съжалявам, но ако аз не държа пържолата с пръст, той отново пада на пода.
- Искате ли да прекарате тази нощ не една, а в леглото с няколко трохи? -Kushayte овърнайт бисквити "Kirieshki"!
- Какво искаш да ме хранят е? - пита директорът на нов главен готвач на ресторанта, придирчиво изтласкваща пластина. - Това е дебела! Вашият дял. Каза ми, че при вземането на работа, която бульон с половината хранения.
- Каква ще бъде на горещия: пиле, пържола, прасето? - Прасчо. - вие със или без хрян? - хрян рязане.
- Какво ви служи с кюфтета? - месо!
- Какъв позор! В своите пайове с месо, месо! - Да не бъде! - Може би! Никакво месо! - Хайде да захапка. - Е, вие виждате. не! - И все пак Bite. - Добре. отново не! - Хайде отново. Спри! Вие се подхлъзна!
- Какво ресторант! Телешки Не, не трюфели, не стриди. Донесете ми палтото! - За съжаление, палтото ви е вече един от двамата.
- Какво съветва да поръчате: бъркани яйца или омлет? - Не приемайте яйца - отговаря сервитьор - те са остаряла. Омлет по-добре - няма яйца.
- Какъв е този клиент записан в книгата на жалби? - пита главния готвач сервитьор. - Нищо не е писано. Той току-що поставения в нея шницел.
- Какво имаш за ядене? - За съжаление, само гулаш. - Но една дузина ястия, изброени в менюто. - Така че това е, за да се възбуди апетита.
- Хей, човече, донеси ми една пържола. - С удоволствие. - Това не е забавно, но винаги с картофи.
- Това е нечувано! Защо искаш да плати сметката, преди вечеря? - Факт е, сър, че сте поръчали гъбите.
- Бих се пие нещо безалкохолно, - каза посетителят на сервитьора. - лимонада, сок, Pepsi-Cola, минерална вода? - Както и да е - тъжно въздъхна посетител - аз съм в този бизнес новодошлия.
Сервитьорката пациент: - Защо ми е вилица и нож не е дадено? - Вие, пациентът, диетични масата, запален която не би трябвало да.
Брак - това е като в ресторант, когато се вгледате в менюто, очите се разминават, а вие не знаете какво да изберете. Избирането на една и съща нещо на случаен принцип, а след това да видиш какво е на плоча, вие разбирате, че би било по-добре да изберете нещо, което е избрал съсед.
Това беше едно от полковник млада и красива жена. И той винаги заминава за любовницата си - готвачът, една жена от години, набит, с тухла просия чаша. И след като водачът на полковника попита: - Защо сте толкова красива жена за да тече такъв танк? - Знаете ли, дойде да ни посетите, ще разберете. Аз дойдох, за да ги посети на водача. Осигурява красива жена отлично приготвени пиле. Те го изяде, оставяйки шофьор дома, казва полковникът, че не разбира, казват те, защо той се скита на готвача. - А ти, - каза полковникът, все още влезе. И стана на водача постоянно полковник закуска, обяд, вечеря, красиво варени пилета. Месец по-късно, на полковника и попита: - Е, - казва той - че сега най-, което искаш? - О, да зеле супа сега, но ще бъде с чесън, но с водка! - Е, това е само мен!
В ресторанта на гарата. - Келнер, защо имате такива малки порции? - Специално за пътниците не са закъснели за влака.
В ресторанта на гарата. Сервитьор: - Е, ти все още половин литър? - Не, половин литър би било твърде много. Тренирам двеста.
Ресторантът въпрос за клиент и казва на сервитьора (постоянно шумен, ближе пръстите й и апетитен отпадане слюнка): - ме, моля, пиле! - Моля те. - Само вие знаете колко обичам: Изливам соса го добре! - Както желаете, polem сос. - И все пак, да вземе чесън и чесън nashpiguyte! - С чесън задължително. - Не забравяйте да търка morkovochki и morkovochkoy наложи! - Е, това morkovochkoy. Ще направя. - Да, и да вземат petrushechki petrushechki под крилата си! - този момент, има petrushechka. - зелен лук, зелен лук, и да вземат в устата си поставете! - Защо не непременно зелен лук паста. - Бих искал да заквасена сметана, ли го в задника, изсипете заквасена сметана! - излее, изсипете. На съседната маса спи разбитата човек в този момент той вдига глава и вика: - Келнер! ALL в ада заквасена сметана! Аз плача!
Ресторантът не е в пълничка жена каза на мярката: - Келнер! Не ми харесва мястото, където седя! - Мадам, по мое мнение, е единственото място, което трябва да се гордеем.
сервитьор на ресторанта пита: - Кажи ми, в менюто ви има диви патици? - Не, но ние можем да се дразня дом за вас.
Ресторантът е изненадан: - Колко от вашите мухи! - Да, ти си прав - съгласява сервитьор - толкова, колкото сто двадесет и три.
Ресторантът се намира на няколко. Сервитьорът. Lady: - Имате ли "Mokkona"? - Разбира се: Това е, имахме "Mokkona". Но, уви, той се озовава: - Скъпа моя, "Mokkona" Имам няколко къщи премахнати. Келнерът идва друг сервитьор: - Ей, какво Mokkona "? - Не знам. Но този пич така вече пети Бабу е довело до него:
Ресторантът: - Не мога да разбера защо хората се кълнат? Супата е отлична. - Те не се бият, ако готвачът каза, че тази супа, но той предполага, че това е кафе.
Собственикът на ресторанта на сервитьора: - Виждам, че един там в типа на ъгъла е вече четиридесет минути на масата. Защо не се хвърлят? - И аз съм събуждане му, той иска сметка и да плаща на всеки десет минути.
Loving двойка отиде на ресторант за вечеря. Те буквално погълнат очите на другия: - Ти си толкова сладка, бих могъл да ви се яде цяло. - Аз също. Приближих се сервитьорът прочисти гърлото си и попита: - И за да отмиете ви нещо?
След като внимателно изучава менюто, посетителят на ресторант сервитьор пита: - Какъв е вашият подпис ястие пиле а ла Peugeot? - От пиле, което падна под колелата на нашия главен кола.
Разгневен от посетителя извиква сервитьора: - И ти се обадя силно кафе. - Да, разбира се. И доказателството е, че след първата глътка, вие сте много развълнувани.
Вчера в "Перла" Ресторантът е престрелка между две банди. Заедно полицията успява да избяга от местопрестъплението
Chef дава обучаваният задачата - ". Честит рожден ден", за да се пекат торта и да направи надписа След известно време, готвачът пита студента как той се справя с тази задача. - Всичко е наред - отговори ученикът, - само че е много трудно да се набутам торта в пишещата машина.
MP обядва в ресторанта. - Как ви хареса нашата специалност яхния? - пита главния готвач. - Много! Единственото жалко е, че картофите в нея има абсолютно мнозинство, а месото - само слаба опозиция.
Един джентълмен с една дама в ресторанта. Сервитьор на огъната: - Какво ще следва? - Всичко, екзотична моля. - Хм, какво да кажем за луда крава? - Мисля, че тя ще се нареди.
Дъщеря е на готвача. Майка: - И ти е позволено да се яде това, което сте приготвили? Дъщерята (през сълзи): - Ние сме принудени да.
Имало едно време един чешки пивовар. Доставчици измамени, груби клиенти, хмел Буряк измести, малц, се е случило, почистени спасен. А освен това, и завърши бира с вода bodyazhil. Той стана известен не само в родното си село, но и в целия Чехия, където той бе наречен Велкопоповицки Козел.
Човек влиза в бар с маймуна на рамото му, седи на една маса надделява offitsianta и изисква 150 грама водка, маймуна внезапно прекъсва рамото, скачане на маса за билярд, хваща топката и го яде. Сервитьорът е шокиран, човекът му казал: - Не се притеснявайте, тя яде всичко, което идва пътя си, а аз ще плащам за балона. На следващия ден, човекът отново идва на поръчките за бар кафе с череши торта, сервитьорът носи поръчката, след това obeznka дартс раменете достатъчно череши и го вкарва в задника, а след това той се отдръпва и се храни, служител на ofigevaet и пита мъжа: - Чой-то ? А Той му отговори: - Да, след инцидента с бялата топка, всичко е в задника опитва.
Идва един мъж в ресторант: - Имате ли риба? - No. - И месото? - No. - Ами и задушени зеленчуци? - няма. Мъжът беше изчезнал. Изведнъж той хваща сервитьор и казал: - Господине, аз забравих да ви кажа, че печена патица ние не сме.
Отива гладен човек в кафенето, отива до бара, взе менюто и казва: - Аз за първи супа? Продавач: - Ние не разполагаме с първата. - Е, тогава втората паста? - Ние не разполагаме с втори. - А чай, а след това най-малко със захар? - Какво? Може би дори сложи заварката?
Баба изпечен Bun. Остави го да ходи и му каза: - Gingerbread Man, просто не ходя на Макдоналдс, вие там sosiski ги сложи в задника.
Кисело мляко "Rastibryushko". Сега с бира!
За клиенти в кръчма сервитьора с супа. Клиент: - Защо една муха в супата си? Сервитьорът дърпа лети лъжица прикрепен към ревера на сакото си и се извини - Това - казва той - че ръцете му са винаги чисти! - Как да отида до тоалетната? - И можете да видите от панталоните си, също въже стърчат? Така че, за нея и дръпнете! - А обратно? - Spoon!