В качеството си на служител на Хаоса

Здравейте, Peekaboo. Както можете да видите, след като луд реших да споделя с вас историята на живота си, за да разкаже за човека в живота улица с биполярно афективно разстройство-не е толкова скучни уики страници, и както това се случва в реалния живот.

Аз съм за времето притихна дете, само че малко по-разглезени. Но на 11 години, аз изведнъж стана толкова мрачна и непокорен, че поведението му прави учители и родители в същото време с бабите и дядовците изпадат в ступор недоразумение: "Но как може това да бъде дори!?" Като илюстрация, ще опиша само един случай: в пристъп на гняв Ухапах майка ми съученичка, когато тя дойде при мен се карат за нещо, което удари дъщеря си.

Хиперактивен, палав, в допълнение също престана да спи нормално съм създал много проблеми за възрастни, тяхната уморен до изтощение. Не е за една професия или за играчка не можех да седя в продължение на повече от 2 минути, бързам да излъскване на апартамент за нов фокус на вниманието ми. Не е изненадващо, че родителите са започнали да се закрепи лентата към синини. (И както се оказа, е изненадващо, че това е без резултат.) Имаше и екскурзии до църква, и успокоителни, както и екскурзии до психолога на училището, че не записи не могат да кажат.

Някъде в два или три месеца всичко беше разбито така внезапно, както се стартира. Setting отписа инцидента в пубертета и забравени, само от време на време си спомни майка или че моите лудории, когато тя искаше да нарани по някакъв начин (да, какво да се каже, все още си спомня).

5 години съм бил в ред. Толкова, колкото 5 години, сега изглежда толкова нереално. Учил съм твърд, се сприятелил, той е живял като нормален тийнейджър в училище най-често срещаните от обикновената града. Но както се оказа, "нормален тийнейджър" - това не е за мен. Далеч не за мен.

Отпразнувахме новата година в училище. Ами празнува. Fun, горещо. Очевидно е, че ден нещо ново pereklinilo в мозъка ми: излизам на улицата след напрегнат дискотека се чувствах добре, просто изгаря отвътре. Някои бесен на енергия и се втурна навън и не даде дори и място, където да се изправи, да замъгли ума. Основното нещо, аз знаех много добре, че всичко това е много лошо, че енергията е вредно, защото тя просто направи възможно да не се обърне внимание на умора, което води до износване на работа, но не можех да направя нищо, не можеше да се контролира. В желанието си да продължи да се забавляват, аз неволно стана организатор на afterparty, където 20 броя розови муцуни са бродили по улиците, и ято бита произведен алкохол.

Като цяло, отнех от mentovki. Buhogo в стелката. Начало ме чака толкова силно, че имам никога през живота си не докосвайте бутилката. Но аз не престана да правите секс: не спи, не яде, аз не правя нищо. След това продължи да прекарват дните на онези, които останалите класове и след това да ги хвърлят, ходи в кръг, бълва потоци Matyukov за родители, които са започнали да подозират, че аз просто uporotyh. Татко дори закара някъде бърз тест и помоли за помощ, но всичко е чисто.

Но този път, толкова дълго, че нещата не издържа. В рамките на една седмица започнах да се чувствам уморен, сънят се върна, и в двоен обем, се чувствах толкова претоварени, че едва вдигна ръка. И настроението беше изчезнал, а цветовете на света, и в най-общ смисъл. В резултат на това, разбрах, че си мисля, че аз, хм, прекалено мързеливи, за да спи. Какъв е смисълът да се направи нещо, ако не се чувствам нещо за всеки резултат?

Аз глупаво лежеше загледан в тавана. За дни наред. Аз дори не плача или да бъде тъжен, защото бях в много, много дъното, където няма емоция. Бързо (но не и за мен) отлетя ваканция, аз започнах да се хвърлят ритници в училището, където бях толкова пасивни, че често дори не докосна независим / контрол. И само две седмици бяха достатъчни, за да се плъзга във водеща позиция за ролята на "човек poherevshego златен медал." Начало бях постоянно се скара и победи майката (слава богу, аз дори не се опита да се защити), за "Как смееш да се облегне чаша Mount щракване. Бог да предоставя, и добри родители, къщата и парите, и вече всичко е малко. Виж други, те са готови за парче хляб да разкъса гърлото, а вие неблагодарно създание, което трябва!? " И така всеки ден.

Смешното е, че по-добре се чувствах, толкова по-болезнено бяха думите на майката. На един от онези дни аз прерязано ръката му в кръвта. Имам в полза на спестяване, но от тогава се чувствам зле половината от дясната длан, много лошо с върховете на пръстите си и не може да изтръгне на палеца на ръката. Имайте предвид, че това не е така.

Ако мислите, че това е спряло паша майка на мозъка ми, вие сте дълбоко погрешно. Дори когато бях най-накрая изпрати на психиатър, тя все още е убеден, че аз съм всичко това сами по себе си, а не поради някакви причини извън моя контрол. До сега. Такава е и с мен. Но това не е причина да не се обичаме, нали?

Какво се случи след това? Поставете в психиатрична клиника четири седмици, аз започнах приема на таблетките. Poheril училище до напускане за втора поредна година по здравословни причини. Обелете и литий и други соли, аз дори се опитаха да потисне eglonilom в моменти, когато бях готов отново да се взривят (най-лошото нещо на света, което взех в устата). Нихром нищо помогна. Само в началото на студентите бях посъветван да се пие ламотрижин, че по някакъв начин нещо да направи това, и, добре, не дават алергични реакции. Сега аз не пия нищо, опитвайки се да го направя всичко "на върха" и прави нищо "на дъното".

Дали защото на таблетки, болест или просто да се промени, но всички тези фази стане по-кратък и по-малко дълбоко. В резултат на това един луд мания се е превърнало в нещо по-леко и няма да се скрие в нещо, което ми харесва: Аз съм мотивиран, по-уверени, пълни с сили убеден ума работи като часовник. В такива моменти винаги се чувствам като един всемогъщ Бог, и той е пиян.

Но депресия и дори да стане по-малко неприятно, но по-опасно. Винаги искаме да бъде убит. Сериозно. Без значение колко време не премина отново едни и същи, всеки път едни и същи лошите мисли. Ето защо аз се страхувах от всичко това вълнение. Страшно е, че можете да под влияние на емоции прости мога да изтрие всичко и няма да има възможност за корекция.

Но има един голям плюс в цялата болестта. По време на хипомания лесно се придържат момичета. Вие ставате Scorched скептик. В крайна сметка, никой на този свят не може да се има доверие.

бар Пациент дори не могат да се доверят.