убивайки отношения

Понякога важни хора се отдръпват. И ние се движим далеч от тях.

Това може да стане внезапно или постепенно. Но тя винаги е придружен от болка. В крайна сметка, най-важните хора ... И ние можем да счупят главата ми за дълго време: какво ще се случи? Защо? Какво съм направил погрешно?

И след това има два варианта: единият - че има известно разминаване, което ние сме безсилни да се разреши. Аз съм добре, той е добре. Но ние сме много, много по-различна и точки за контакт, е толкова малка, че е невъзможно да се намери интерес към различията. И това е най-вероятно за безсилието в отношенията.

Вторият вариант - че аз нещо да се направи в една връзка, нещо, което да ги отрови. Не хранете, не се оплоди - като цветя или дървета, но напротив, да отрови всеки ден. И аз не мога да го игнорирате, а след това, когато връзката счупен, аз се чудя: как е? В крайна сметка, всичко е добре!
етап на развитие на връзката
Всички отношения се развиват. Първият етап - етап на сливането, когато има "ние" и "нас добре заедно." Както и в песента: "Аз - това си ти, ти - това съм аз. И това трябва да е нищо за нас. " Това е един от най-забавните периоди, много много добър в него и искат тя да продължи вечно. Той основава на този етап до голяма степен от чувството за новост, че ние сме опознаване на партньора, и най-вече - признава, че има като нас, и че може да се възбуди, омайвам (например, партньор, притежава характеристики, които бихме искали да бъди себе си).

Но на този етап се провежда винаги. Рано или късно, след няколко месеца или години - и тогава идва на сцената на диференциация. Това е, когато забележим, че сме по-различни, а има и места за конфликт на интереси. На този етап много двойки не са съгласни, някои искат да се върнат към това, което е, и отидете на рецепцията на психотерапевт. Понякога партньорите е успял да премине само през тази фаза, а именно да бъде в състояние да се споразумеят за интереса, като същевременно се поддържа уважение един към личното пространство (отидете на сцената на автономия, а след това - интеграция). Понякога - да се постигне такъв резултат, нужда от професионална помощ.

Искам да обясни как на това място от сливането, когато интересите започват да се направи ясно разграничение и двамата партньори търсят по-голяма свобода, взаимоотношения започват да се влошават. Тя е на сцената на диференциация, можем да започнем да ги отрови, не забелязвате.
Тъй като ние отрова отношения
Много хора някъде несъзнателно мечтаят за своите партньори, те са - те мислеха като тях, тъй като те са, а след това можем да изпитаме е безкрайно сладко чувство за "аз - не едно". От друга страна, те също така несъзнателно мечтаете за партньор различен от тях - и различен, така че само приятна изненада да се възхищаваме и се наслаждавайте.

Обикновено "отидете на сливането" и не излиза от тях се стремят към тези, които са израснали в такива "сливащи" семейства, където облагороден прилика, и че е опасно да има автономия и различия. Ако някой е различен и има своите собствени нужди, е необходимо във всяко едно отношение, за да плъзнете "Назад".

Веднага след като забележите, че другият мисли, и не ми харесва, и искате нещо съвсем различно - Мога да несъзнателно използват различни манипулации с - преминаване свободната си воля - да го накара да бъде като мен и правя това, което ви харесва мен.
Как е?
1. Започвам да критикуват партньора. "Защо го правиш?", "Има ли някакъв глупав, така че ако искате да се направи." Аз използвам въпроси или тълкувания, които ще носят характера на оценка или амортизация на мисли, чувства, действия на партньора, както и съмнения относно възможността за осъществяването им.

2. Започвам да покаже партньор престъпление му. Аз съм от контакт - паузи, престават да се обясни и да присъстват там. Silent укор. Давам партньора конкретно послание: ако искате да ми донесе връзка - правя това, което искам, и дали, както аз искам.

3. Аз съм ядосан с партньор, или да влезе в ярост. Започвам да обвини партньора, че е разглезена настроението ми и като цяло силно повлияна от факта, че бях болен. Партньор априори виновен и трябва да направим всичко, така че състоянието ми се е променило - и така направи, както аз искам.

4. Аз заплашват партньор. "Ако това е така - мен утре в къщата няма да". "Аз няма да ти дам парите." "Ще ви дам това, което е дал (няма да вземе бебето, не ходят на родителски срещи и т.н.)."

5. Имам да компенсира недоволството си, болен говори за партньор с други хора, да навреди на репутацията му, говорят за него лично, интимно информация, която е известна с мен. "Той е чорапите си всеки ден хвърля из стаята", "вчера, се напил и повърна цялата нощ", "каза той, това е най-добрия ми приятел (майка, сестра, шеф.) - глупак"
Какво ни кара да отрови отношенията
Проекция. Нашите партньори могат да ни напомнят в своите прояви на други хора - родители, близки роднини, които могат да бъдат (или е) не е много розова връзка. Когато ние не сме наясно с тази замяна, ние несъзнателно реагират на някои "приятели" проявления - някои чувства - гняв, негодувание, и как ще искаме да си сътрудничим престана да предизвика тези чувства. Най-лесният начин - да се направи нещо по въпроса, като се използва манипулация.

Можем също така да проектира в партньор е нещо, което не си позволи. Партньор е ядосан, че не иска да отиде на кино днес. Ако аз се ядосвам и не искам нищо не позволявам (а той - инфекция - тя позволява), тя ще бъде много трудно да се съглася с него - ". Да, добре, не искаш, аз знам какво искаш да кажеш"

Завистта е партньор. Той има нещо, за да получите по-добре, той е някъде по-талантлив и интелигентен. И аз трябва да "стоя на печката и го обслужва." Аз не си позволявам (Страх ме е срам или), за да реализират своите таланти и способности, а той - и позволява се оказва! Завиждам несъзнателно ", за да вмъкнете спици в колелото". Например, девалвиране постиженията му, или изобщо не им, без да реагира (тях - не), го упреква за това, което е - там, а аз - тук ( "дори ако маратонки си от пътя!"). Изразявам моите съмнения, че новата му идея ще спечелят успех ( "Да, това всички марки, дива конкуренция, защо се държиш нужда от него? Изгори!").

Желанието за отмъщение. Например, има много случаи, в една връзка, когато аз не прощава на партньора си. Той прави нещо е това, което аз съм обиден, аз мълча, може би, без да са наясно с тяхната собствена вреда и негодувание стана дълбок и многопластов, и от време на време - непреднамерено "разливи." Разбира се, аз не може да бъде наясно с желанието му да отмъсти на партньора. Може би - малките неща, а може би голям. Аз често "забравят" да се готви храна, пилеят пари в казиното или магазините, не дойде в момента, в който се съгласи съблазни други жени / мъже. Можете да намерите много места, за да направите това.

Мога да кажа със сигурност: ако направите всичко по-горе, с течение на времето връзката става непоносимо - и ще трябва или да спре, или да продължи да издържи. От психологическа гледна точка, отдалечавайки се и се отдалечи.
Това ви позволява да се върнете близостта и топлината
1. поверителен разговор с обсъждане на позициите, изброени по-горе. За да се сключи споразумение, че двамата партньори не се опитват при никакви обстоятелства да използва "забранени методи".

2. Партньорите също полагат усилия, за да гарантират, че самата песен в ситуации, когато несъзнателно започваме да работим по програма "отравянето".

3. Ако някой от партньорите е трудно да се забележи техните несъзнателни процеси - тяхната отговорност е да се вземе мнението на психолога и се подложи на терапия, за да се повиши информираността им и способността да се носи отговорност за своя принос в отношенията.

4. Основният език на здрава връзка - това е езикът на преки запитвания. Питам ви за това и за това. "Остани с мен тези 15 минути", "Чуйте, моля, моята история", "да ми помогне с това", "Прегърни ме". Моля - препратка към друг човек с някои предложения. Главната особеност изисква просия е готов да приеме и съгласие и отказ. Ако повредата не е взето вътрешно - не е искане.

6. наистина го е грижа за партньора. Правя по различен начин нещо хубаво, защото искам да и имам свободна енергия върху него. Аз не го очаквам всеки път, когато по отношение на един или благодарност всяко специфично действие в замяна. Мога да дам.

Не всички връзки могат да бъдат спасени. И това не означава, че всичко е безнадеждно. Просто не всички взаимоотношения могат да бъдат спасени.