странен ден

На първо място, аз имам днес, е много лошо здравословно състояние. Като че ли не спи през нощта. Докато спи, знам)

На второ място, това е кавга със съпруга си. Сега ние примирени. Отиваме на почивка) Връзката намерен. Както говори. Максим Krokodilovich точно е описано всичко, а след това на съпруга ми потвърди, че наистина ми претенции: "Какво, по дяволите, сега тя започна?" чух "това, което си ти, глупак?")))

На трето място, съпругът нарича баща му днес. Ситуацията е това - както преди пътуването да се обадя на него, съпругът ми искаше да види (самият съм безмълвен, няма да излъжа - Аз не искам да се види). Така че тъст каза, че ако отидем скандал в закона. Той е натрупал отрова, за това, че ние не помогне заедно с лятната къща, която не (у дома, между другото!) Ремонти (не разбирам до сега как е приложимо), че децата не се раждат, и всичко друго, на неща))) съпруг стане тъжно. И аз мисля, че трябва да отидем. Тя никога няма да бъде изпълнено. Единственият задаваните мъжа си как той мисли - зет си мисли, че аз съм виновен за това съм "откраднал" сина си? Съпругът каза да) Е, добре. Надявам се, че пътуването ще струва няма жертви. Мисля, че в тази ситуация-в-закон, влязох в нея по някакъв битка. Това още веднъж потвърждава, че отношението, което трябва да мъжа ми едно и също - като син. За моето малко момче бой.

Оказва се също, че поради спаси мъжа си от собствената си майка аз се повиши самочувствието? И вие трябва да спаси себе си! Защото очевидно това е положението между нарцистичен майка и детето й - това е моята история. И ние трябва да го включите към техните истории. А съпругът й да се даде шанс за разрешаване на конфликта на техните собствени.

Моето детство и детството на съпруга си - история на неприемане на децата, тяхното приспособяване към за себе си, за възприемането на децата като собственост, чрез която можете да се хранят си гордост за омразата на компенсация за него. Винаги съм симпатизирал на съпруга й, но тя не може да съчувстват на себе си. Сега се чувствам нещо като "дупка" в себе си, аз изкопал - тази меланхолия става по-ясна. Вътре в мен плаче моето вътрешно дете - мама да ме види, вземи ме! Имам нужда от теб, твоята любов и грижа!

Това е смешно, че първата ми статия в този сайт за това е просто - това е довод, адресирано до майката! Аз я помолих да ме види.

Продължавай. Не, майка със сигурност е много емоционален. Първо се натрупва в себе си и след това да експлодира. Според нея, ние не трябва да карам за Петър, но да работи, извършване на ремонт, за да им помогнат. С една дума, както на живо, тъй като те са живели. До сега, аз и съпругът ми си спомня си ни казва, че ние трябва да ги харесвам с баща си всеки ден, докато два през нощта, за да направи ремонт. Той говори с гордост, и аз бях мъчно за нея. Сега всичко това е болен в своите 64 години, нещастна жена. Уау, че не позволява на душата, и не всичко "право".

Интересно е случило. Днес, 200 бележка, и аз се върнах в същите чувства, с които започнах да ги запишете през пролетта. Ето как всичко се движи по спирала. По-рано, дори и най-малката представа за тази "дупка" ми причини до сълзи. Сега се чувствам болката, но мога да го взема в себе си. Да, това боли. Да, това е много тъжно. И да, аз съм уязвим през тази болка. Но аз не тече от него, както и преди, не го отричам. И най-важното е, че аз съм се започне да се види как това се отразява на болката на децата в живота ми, как го управлява. Аз живея така, че да се избегне дори намек за ситуация, в която тя щеше да ми напомни за себе си. И тя ражда омраза, да знае, че е действал също. И колкото ми се иска да компенсира това!