Станах слаб и нещастен история на беларусите, които са загубили 40 килограма

ние ви предлагаме да се помни най-интересните текстове, които излязоха на LADY през изминалата година в дни на Нова година. Наслаждавайте се на спокойно четене.

Като дете, от Минск Анна Kazyabo бях нормално дете, не се различава от останалите. Но в 18-годишна възраст тя вече тежеше 100 кг и е с размер 54 дрехи. Сега Анна 24 и тежи около четиредесеткилограм по-малко. Но тя казва, че това, което тя трябваше да се изправи, защото на обсесивно му желание да отслабнете, не искам дори да врага.

За какво психологическа травма, "радост" здравословни проблеми, метаболитни нарушения и други може да доведе до желанието да изглежда точно като fitonyashki в instagrame и защо е важно да се приеме и да обичам себе си, а не да се търсят някои стандарти - в историята, че Анна каза LADY.TUT.BY.

"Аз започнах да ям две супени лъжици колко малка фея"

- Аз комплекси първоначално поради наднорменото тегло? Не. Докато беше с мен винаги - Анна припомня. - Откъде се взе от? Аз не знам, предполагам, че това е хормонално недостатъчност или просто липса на спорта и културата на хранене като такива. И черта на характера - правят точно обратното: когато споменах скоростта нараства по размер и необходимостта да се "спре да яде," Аз съм се сблъска с тухли и изяде още повече.

В същото време, аз се чувствах добре. Беше много странно, когато момичетата още от седми клас обсъждане диета и други варварски средства за подобряване на вече красивата си външност. И аз си мисля: "Чудесно е, че не ми пука и не се нуждаят от нея." Когато се претеглят 93, например, тогава аз съм щастлива мисъл: "О, страхотно, още 100 все още далеч, ние можем да ядем." И смях и сълзи. Достатъчно разлика от тях, тъй като по-късно, с тегло от 59 кг, стоях пред огледалото и си помислих: ". О, да, добре, поне Pyaterochka трябва да се хвърлят, и няма да се толерира" Той е толерантен, не е съвършен, не хладно, но поносимо ...

До около втората година в университета, никога не съм си представял, че с може да направи нещо по въпроса. I - един човек - те са на другия. Моят външен вид, бе взето като се има предвид, че по принцип е невъзможно да се промени. Бях добър. Но след това, един ден дойде един банален любов. Vzgrustnuv, реших, че умът, чувство за хумор, както и други духовни богатства липсват нещо толкова ... Отслабнете! Страдание и надежда. Това беше hypermotivation.

И аз просто спрях. Така че аз ядох, но две супени лъжици като малка фея. Беше трудно, но само в началото. Естествено, при такива ограничения, аз бързо започва да губи тегло. Нещата са нараснали по-големи, от под слой на "пайове и торти", което аз съм изключително обичан и любов, има ключица. Спомням си, минавайки покрай огледало, спрях и ги погледна. Това беше странно, че мога да променя. Бях 19.

"Когато не се получи, аз реших да обичаш: това означава, че малко по-тънък"

- Върхът случило в момента, когато започнах да се насладите на процеса. Като цяло, това е добър и логичен. Но не и в този случай. Отпадането 25 кг максимума от 100, започнах да се харесва, с изключение на няколко секунди. Много бърз и отпусната кожа = (голям пъти, което може да отнеме до и шамар на масата) и стрии. Лот. Когато казвам "много" не е преувеличено. Пътеки паднаха разширения 10 см над и под пъпа. Това беше див. Дрехите бяха повече или по-малко, но дори и така резултатът бях по това време се уреди. С надеждата, че "добре, сега нещо, което направи", аз се втурнах в сбиване, той е отказано поради обективни причини и помислих, че може би е така, защото малко тънък, но е престанал да си мъчения. Тегло замразен на около 75 кг.

В момента най-голямото разочарование срещнах един млад мъж, който напълно ме приемат за кой съм аз. Не видя моите недостатъци. Всичко е подредена. Това беше странно. В съзнанието ми вече бях роди идеята, че само красива и идеал може да представлява интерес и че най-лошото нещо - да бъде щастлив. Тя ще изглежда, живеят и се радват, любов, проучване на любима специалност, с подкрепата на родителите и добри приятели ... но в 19 години искам да драма - не попадат в любовта, така че, за да отслабнете. Отново. И все пак.

"Беше грешка да се сравняваме с тези, които са за цял живот тежеше 45 кг"

- За две години имаха тегло от 75 кг. След лятната ваканция, и параноята на брега на морето, реших да спортуват. По-добре късно, отколкото никога. Само вдигна и отиде в съседната стая, където "доволен" треньор, който не е включен в спортния всякога. Родителите не настояват, и аз бях привлечен от книгата много повече.

Беше трудно да се адаптира и да обичам факта, че аз открито мразеше всеки 20 години. Но виждам целта - аз не виждам пречки. И аз участвах. Сега не мога да реши кой е вторият спусъка и защо ми изведнъж се наложи да отслабнете бързо след това. Може би това е просто реши да се тества. Като цяло, аз започнах интензивно работи за и "оре" 5 тренировки седмично.

Аз почти спря да яде въглехидрати: 30 грама овесени ядки и хляб за деня. Останалата част - много зеленчуци и невероятно количество протеин. Силната воля е само желязото, все още се чудите защо го е необходимо. Минус 5 кг. Може би повече? Минус 10, 15. Започнах да се издуе ребра. 60 кг за някого - гънки и мазнини, имам, по време на растежа на 173 см, е 15% мазнини и кости. Бях горд и планира да загубят 5 повече Сега той се нарича дума на мода "сушене", за които нямах никакви мускули.

В същото време аз започнах да се използва активно instagramom: моята лента бяха десетки професионални спортисти и само идеологически stroynyashek с едни и същи принципи на живот и подобна диета. Това беше голяма грешка да се сравнявам с тях: тези, които през целия си живот се претеглят 45 кг. Аз просто не съм искал това. И ако в ранна възраст тази мисъл имаше положително оцветяване, в 20-те години аз просто се оплака в отчаяние. "Защо правя - нали? себе си "Дори и с минимално тегло от 59 кг, аз счита за голяма и комплексиран, както никога преди и никога след ?. - Защо правя

"Изглеждаше: все още дърпайте дявола, и всички проблеми ще изчезнат с наднорменото тегло"

Основният проблем е, че съм отпочинал натисна педала на пода и не виждам граници. За да стигнат до края и да получите най-много - не най-добрата характеристика, тъй като се оказа. Изненадващо е, никога не съм паднал в гладна синкоп, дори и след няколко безсънни нощи и гладни дни, с огромен товар. В предишния си живот, вероятно otpahal мините.

Спрях да отидат някъде и нещо, което да се интересуват. Потопих се в главата за отслабване. И най-голямото разочарование е фактът, че след като е достигнала целта си - най-после да стане крехко относно общите стандарти, - аз станах щастлив. Не е спад. Станах ядосан, затворен, с мен не повече да се каже. Продължавах да плаче и разочарован от себе си за това, което съм - това съм аз.

Човешкото тяло не е толкова глупав. Аз съм лишен от своите необходими около 3 години, тялото е недохранени, не получават необходимите витамини. Косата пада, ноктите sloilis, галопиращ настроение от лошо към ужасно. Започна избухвания и сълзи за всеки повод. Всеки проблем, който е източник на, че не си приличат. Аз не разбирам защо имам нужда от него, в края на краищата е доста тънък, но това е необходимо, тъй като въздуха. Малко повече - и всичко ще бъде добре, всичките ми проблеми изчезват с наднорменото тегло.

Кулминацията дойде миналата зима, когато на фона на изпълнението на една връзка и новото на хоризонта, аз се отделя от тялото ми, тя престава да се възприема като едно цяло. Бих искал да видя психолог и "сътрудник" се заедно, за да сключи мир с тях, а в същото време не исках да се вземе някой себе си, страхувайки се, че тази любов ще развърже ръцете ми и ги оставете да ядем, за да наддават на тегло. Това е неприемливо. Струваше ми се, че това е най-лошото нещо в света на планината, така стесни моята малка микрокосмос диета. С ужас, аз мисля, че в едни и същи хилядите момичета сега живеем. Искам да ги прегърне наведнъж, и да каже как всеки един от тях е красива ...

Няколко месеца е независима борба с другата, а след това с техните системи, а след това изведнъж се пусна. Това е като взрив балон и спря, за да се окаже натиск върху гърлото ми. Аз все още не знам каква е причината. Може би е просто късмет. След 5 години на война със самия себе си примирието, но не е имало жертви.

Загуба на апетит. Аз се отдавали не само в храните, но и в идеята, че имам нужда от него, че може да задоволи и е един от източниците на щастие за човека. Напълно pereproshivaya мозъка на вълна от "храна-гориво", спрях да се чувствам от него поне малко забавление. Дори когато аз си позволих да се нещо веднъж любим, аз просто се консумира, като се опитва да възкреси същите тези емоции. Но не. С този проблем го има досега. Не ми пука, че е така. Нямам нужда от нищо, "вкусно", само малко повече протеини и фибри. Без въглехидрати, моля те.

Прекъсване на доставките. След най-тежки ограничения идва най-трудното компенсация. Аз също разочарован при всичко. Имаше периоди, когато ядях тона. Сладко, солено, не дискриминира вкус, просто по инерция, а вече трудно да диша няма. Освен ако не е удоволствие? Механична употреба, когато мозъка и тялото не се съхраняват забрани и ме принуди да отвори петия шоколада, което беше невъзможно за много месеци, когато ще работи по последните пари си купих нещо сладко и почти плаче от факта, че не мога да спра и подмине. Организмът не е глупак, а не поле за експерименти. Колко мога да nedodala както аз го съблякоха, така че той иска да се върне на еднократно.

Метаболитни нарушения. Също така, ниво на метаболизма. Един обикновен човек яде и не знае кога ще има с какво, когато трябва да се спре и че иска и се наложи да ядат. Започнах да го контролират и повали всички естествени механизми. Аз не знам кога достатъчно е достатъчно и че има. Кой трябва да гледате. В крайна сметка, след като, един обикновен човек с повече или по-малко стандартна схема на захранването и набор от продукти, да започнете да се нараниш, живеете в ритъм определен период от време да се върна на пистата е почти невъзможно. Аз фанатично който използва въглехидрати диета без буквално може да се възстанови излишната листа зеле. Когато се опитах да се върне на "човешки" храни в диетата, аз бях възстановяване и веднага се върна назад, се измъчва от няколко пилешки гърди, целина и броколи.

Дори и ябълки са забранени, защото има захар, фруктоза! Това ли е за обяд. Веднъж седмично. Сега беше лесно: мога да ям зърнени култури и плодове, самите никакво удоволствие под формата на сладка извара или хляб позволява, макар и чисто захар не се използва навсякъде и по никакъв начин в продължение на много години. Между другото, това плюс. Отбито сладък чай, задушени плодове. Вторият плюс - Научих се да се пие 2-3 или дори 4 литра вода на ден, без много напрежение.

Кожа. Когато скочи от 54-габарит в 44-та - сте увисването на кожата навсякъде. Ръце, от вътрешната страна на бедрата, корема и гърдите - това не е голям тялото закръглени момичета с наднормено тегло. След това, при 90 кг, кожата изглеждаше много по-красива от една година след началото на процеса на загуба на тегло. Това е, да се отървем от излишните килограми, намерих излишната кожа. Въпреки това, в продължение на две години, спортува и ръцете и краката и гърдите започнаха да изглеждат по-добре от всякога. Belly, надявам се, ще отнеме техния пример.

Самочувствие и характер. Но голямата част от този опит загуба на тегло от 40 кг, разбира се, е претърпял глава, която има дълга и мъчително лекуван за необосновани страхове и комплекси. Кой веднъж загубил много, никога няма да бъде същият. Този процес не променя външния вид и характер, начин на живот, навиците и възприемането на много, много неща. Дори по време на моите 100 кг, имах много приятели, както реалния и виртуалния. Обърка с тегло и външен вид, аз престана да бъде "положителен слънце", както те наричат ​​съучениците ми, и се превръща в нещо мрачно и уморени, никой не знае какво.

Жал ми е за момичето, което се шегува и щастлив, без значение колко положи косата си и размера на панталоните си.

Отнесени лекота остави положително отношение, защото, както можете да се радваме, когато видите огромно предимство работа в бъдеще? Когато бях отслабнала и изпадна в състояние на пълен контрол, аз презирам всички онези, които не могат. Аз не се срамувам да призная грешките си, защото съм ги намерил, видях и коригира. Тогава погледнах и си помислих: Защо правиш, пълничко момиче в метрото, да не отслабне. Как можете да отидете, че? Как си, приятелю, че можете да ядете банан вечер. Има толкова много захар! Защо се изпържи храна при готвене здравословен? Защо захар в чая? Аз отвращение сбърчи нос при тези, които не би могъл и да не съществува като съм.

"Тънкостта и щастие - не са синоними"

- След като бях много тънки, приятели, ми отговарящи на улицата, разбира се, изрази радостта си: "Как можа?!" Но всеки може, ако искате. Най-страшните и трудни за лицето - да се определи какво иска всъщност да се определят целите. Имам целта ми в не бъде заменен с тези понятия в рамките на пет години. Беше важно за мен да бъда кльощав, и че всичко това предупреждение. Дори и красивите и тънки. За щастие, аз не мисля, тъй като тя е станала синоним на "дебелия". И напразно, защото много други дейности, но и да се опитаме да открием най недостатъците в света.

Какво се случва с мен сега? Самият аз харесвам. Това е достатъчно. Аз не знам теглото си и не искат да се провери. Няколко години непрекъснато претегляне напълно отвърнаха от мен като домакински уред е, като люспи. По-добре да проверите електронната си поща или отново да се обади на родителите си, които го наблюдаваха всичко от външната страна и не може да направи нищо. Това трудно извоюваните думи мога само да кажа сега, след един милион истерия със сълзи, себе си и недоволство отрече от себе си. I - един мъж. Личност. С интереси и страхове, слабости и силни страни.