От гледна точка на науката любов без отговор на - голи наука

Къде е айсберга?

- "Ти си толкова студена, колкото с айсберг в океана" - пели някога популярната певица. При свързване на един човек осветена от сетивата, а другият е емоционално студено, и аз искам да се сравни с последния айсберга, казва експерт --- Европейска конфедерация на психоаналитичната психотерапия Любов Zaeva. - В неутрален вариант, той се е отвратила, и ми харесва обектът е само да съзерцава студенина му. Но има крайност, когато синтетични или "айсберг" става просто опасно за човека, който обича, тъй като неговото замразяване студено може да нарани, да унищожат, боли. Защо в този случай този, който страда, а не от тези отношения? В такива отношения падане капани а? Защо "айсберги" lyudi- често толкова привлекателна? Неговият принос за търсенето на отговори на тези въпроси, въведена психоанализа.

Според учението на Фройд и неговите последователи, корените на който и да е вътрешен конфликт лъжа в ранна детска възраст. Той е там, че определя схемата за сценарий, който ще продължи да се развива историята на всяко лице. Огромен брой хора са избора на партньор, с разочароващ обект, който е постоянно nedodaet са лишени от нещо, то е, защото по подобен начин да ги веднъж третирани от своите родители.

Раждането на деца всички първоначално свързан с някои идеалистични представи за усмихва ТОТ, които ясно си вършат мама и татко щастливи. В действителност се оказва, че това дете трябва да бъде много, за да се получи, трябва да се носят голяма тежест на отговорността, за да се откажат от себе по много начини, за да вземе изпита по емоционална зрялост, всеки ден, за да научите нещо. Ако майката на бебето е в депресия или вътрешно инфантилен, нейните ресурси, от друга страна, новият човек не е достатъчно. Топлината е едва достатъчно за поддържане на собствената си емоционален баланс, защото детето се превръща в заплаха за нея като "друг в устата, за да се хранят." Бебе не може да изгони, но е възможно, например, се игнорира техните нужди, да ги игнорирате, не го изпълни с топлината си. Такова дете е като ескимос, чиито студ, чувство на неудовлетвореност - естествено местообитание, нещо познато и скъпо. "Айсберг" за него като представител на племето си. В ума на детето в ранна детска възраст се установява за тази програма: "Ако аз съм добър, търпелив, послушен, сърцето на този, когото обичам, постепенно се стопи, а аз ще се наситите на любовта."

Минете години, десетилетия и програмата продължава да бъде водач. Първо, такъв човек трябва да погледнем в тълпа студен обект, а след това несъзнателно участват в създаването на емоционално зависими отношения, където всичко зависи, разбира се, от волята на значителна студен обект. Както веднъж студена майка партньорства "айсберг", за да прикрие неспособността му да бъде топло, любящ обвинения съжалява, амортизация зависими от партньора си ( "Сега, ако го направите. Тогава щях да те обича повече от (а), но това (та ), като теб, възможно е да обичаш? "). Затоплете либидото си студен обект, да го направи с любов и да спечели любовта му не може да бъде същото, както когато е било невъзможно да се съживят сетивата емоционално студена майка. Това е като в мита за Сизиф. Но в случай на несподелена любов не е за наказание. Напротив, тя е опит на вътрешните самолечение емоционални рани, които са получени, когато той е бил дете. И какво се случва? Изведнъж, чудо ще се случи? Но чудото не се случи. Освен това, ако айсберг попада в изчезва на топлина, се топи. Така че понякога може да се случи със студена обект. Тя съществува в такива отношения само в тази роля. Топло обект може вече да не е толкова привлекателен, не толкова сексуално привлекателни. Това става просто скучно.

В допълнение, много хора се дължи на скритата сценария постоянно търся връзка, което ще ги спаси ролята на нещастната жертва на любовта. Целта в този случай може да бъде "айсберг" само в тяхната субективна психична реалност. Такъв е случаят, когато "Обичам те, само защото не обичам мен, но някой друг." Отново, ние говорим за тайните механизми на процесите в нашата психика, в които всичко необходимо, за да се запази преобладаващите сценарий в ранна детска възраст - ". Любов човек, който не може да те обича" Несподелена любов е в този случай много хранене амброзията. Без да подозират, страдание, хората просто повърна "гориво" в устата на несъзнателните си сценарии.

Rip спре мазохистични, зависими скриптове лесно. Това изисква трудоемко вътрешна работа върху себе си. Само тогава нашето аз попаднах в един студен обект, усещайки празнота разочароващо връзката ще избягвам "айсберга", за да се предпазят от сблъсъка с него пренасочи либидото си към балансирано и целесъобразно да се създаде силна връзка обект.

Той счита, ключов въпрос при формулирането на нашата известна Петербург психотерапевт психоаналитик Дмитрий Olshansky:

- Въпросът "Защо обичаме тези, които не харесваме" Може да се постави на равна нога с въпроса "Защо бъдете ужилени всички carrousels?" Или "Защо всички мъже ядат отровни гъби?". Интересен е не толкова логически грешки, съдържащи се в този въпрос, тъй като формата на самия въпрос и този, който го определя. Ние не сме привлекли акт на изказване (съдържащ грешка на решение), но предмет на акт на изказване. Защо е заинтересован? Защо той иска от нас за това? Защо той ни питате? На желанието на този, който иска този въпрос?

На второ място, той говори за несподелена любов: "Ние обичаме тези, които не ни обичат." И питащият не счита конкретния случай на "защо той (тя) не ме обича, а след това ми хареса (а)", а именно (1) отношенията групи, и (2) по-стабилна връзка. Дисциплината има предвид някакъв вид шарка ситуация: да речем, ние винаги обичаме тези, които никога няма да ни се отговори защо? Той предполага задължителен несподелена любов и песимистичен сценарий. В този случай, въпросът е да се изясни: въз основа на който и да е наблюдения или изследвания разпитвач стига до заключението, че ние обичаме тези, които не ни обичат? Какви данни е "нас" на колективната история показва, че всеки факт реципрочен любов от страна на "своя" никога не се е случило? Какви са прогнозите за това, което "те" и в бъдеще все още може да се покаже взаимното любов, във връзка с "ние"? Подобренията са статистически характер.

1. Вие и аз ги обичам, и те са - не, защо?
2. Ние ви обичаме, и не ни се отговори в замяна, защо?
3. Ние ги обичаме, а те са - не, тъй като с по-очевидна, защо?

Ответник (или субект предполага знания) може да бъде в някой от трите позиции, следователно, може да се отговори по три различни начина:

Вариант 1: I, че е част от нашата общност са добре запознати с качеството и характера на нашата любов към тях, за да мога да се направят изводи, защо да не получават една и съща любов в замяна. Например, един вярващ може да каже: "Като християнин, аз знам какво е - да обичаме враговете си, и да разберат защо те не отговарят ни отвърнат със същото, защото Божията благодат не посети сърцата им, не ги напълни с оглед на прошка и света на любовта така сърцата им бяха твърди, стените на Вавилон. Но аз продължавам да ги обичам. "

Вариант 2: I, който е получател на любовта си, да разбират и знаят какво е това, но не се чувствам реципрочна чувство, и мога да обясня защо.

Например, един атеист може да се отговори: "Като атеист, аз разбирам вашата сляпа вяра в учението за прошка и любов към враговете, но светлината на разума, логиката и историята на най-горния дарвинизъм не ми позволи да се слее с вас в унисон. Искрено ви мрази. "

Вариант 3: аз, като неутрален и незаинтересован, знам какво е любовта, да наблюдава преминаването на сигнала си от точка А до точка Б, но не се наблюдава връщане пулса.

По този начин, ние имаме три възможни отговори на въпроса: "Защо обичаме тези, които не ни обичат?". Какъв начин да се отговори е за предпочитане - зависи от желанието на питащия.

Това е причината за несподелена любов, по мнението на психолог-психотерапевт Олга Lapteva на:

- Причини за избора на любовта Целта на тези, които не ви харесва, по мое мнение, се крият дълбоко в моето детство, когато самочувствието на детето се влияе от значими възрастни. Той отдавна е тайна, за който се интересува от поп психология, че светът - това е огледало: какво има вътре, а след това навън. Това е, с други думи, под влиянието на определени условия, редица комплекси, образуван при хора по време на детството страхове, твърди за него. В резултат на това на "букет" създава ниско самочувствие, когато човек уверен в своя "недостойнство." Взимам думата в кавички, защото тази идея на самата няма почти нищо общо с реалността. И според "огледалата право" такъв човек е неизбежно и, за съжаление, несъзнателно ще търси партньор с някой, който не го обича, защото той не се харесва. Тази закономерност. И още по-тъжно е, че с течение на годините, този избор се стабилизира, а хората едва ли могат да си представят, че може да има и други, по-здрави и щастливи форми на отношения с противоположния пол. Какво е решението, ако вече не сте доволни от това състояние на нещата? Напълно поема отговорност за избора на партньори и да започне да работи върху себе си.

Кои от тези възгледи е по-близо до вас - да вземе решение за себе си.