Не мога да намеря начин да си собствена дъщеря на 14 години - съвети, помощ и консултации психолозите

На възрастта поведение на дъщеря ви е описан повече или по-малко нормално. Тя започва да се изгради собствените си граници (личностни, животът му), той е в опозиция на себе си, за да ви - родители, той се фокусира върху своите връстници. Това е първият много забележим за вас и за сценичния си на раздяла.

Без значение колко harahorilas, вътре в нея е много важно за вашето одобрение, подкрепа, чувството, че вие ​​да вземете всичко - това са вашите чувства към нея, за да помогне за преодоляване на кризата бързо.

Какво да се прави? Търпение, намери човек, с когото да споделя емоциите, чувствата, говоря за други негативни чувства, които могат да дойдат при вас - не се зареди в момента тази дъщеря, тя я хваща. Дай поне vnegnyuyu, но свободата, с ясно очертани за нея отвъд границите - по този начин ще ви даде й признаване на нейната зряла възраст, но им напомни, че макар и част от отговорността за това все още ви носи. За тийнейджъри, че е важно не толкова физическа свобода и свобода да се мисли, да се чувстват, за да живеят, а не такива, каквито сте. Признават, че има право на него. Често питам нейно мнение по всяка тема - това е твърде много за нея доказателство за значимостта му точно както vzoslogo, съществуващите права.

да предаде на нея идеята, че повечето от въпросите не са предназначени да го контролират, е необходимо само за вас, защото сте я обичам, че се чудите, че си притеснен, но не възнамерява да се намеси здраво в живота си. Дайте й няма да говоря за личния, но маркира темите, в които имате за да се движите и винаги да са наясно - например училището. Докато останалата част я оставите в ръцете, тя скоро осъзнава, че свободата е желанието да сподели с семеен човек ще се преодолее.

ви сили по време на трудно, но се коригира поведението си, всичко ще бъде решен положително. Ако имате нужда от помощ - за контакт.

Platonova Анастасия Алексеевна, психолог София

Istranova Наталия Leonidovna

Здравейте, Наталия! В юношеството, че не е необходимо да се дъщеря споделя с всички вас. Важно е, че тя сподели, че е важно за нея. С това, което тя се нуждае от вашата помощ. Предлагайки й комуникацията си и я моли, трябва да й кажа, че не вярвам в силата си. Можете ли да й каже, че без теб самата тя не се справя. Добре е, че тя ви съпротива. Това може да се наложи да се откаже. Вашата работа като майка днес, за да й даде доверие, вашата вяра в силата си, в това, което тя знаеше и задържан всичко, което сте инвестирали в него правилно. Най-вероятно това е така, защото сте се опитали, и резултатите са, че вие ​​се опише. Вашият страх и желание да го контролират, е ясно на всички родители и роднини. Въпреки това, прекалено контрол, един вид налагане тяхното разбиране за живота може да играе жестока шега. Борейки се с вашия контрол, момичето не се обърна, когато това наистина е необходимо. Така че се опитват за техните страхове и тревоги, за да видите съдбата на детето си. Понякога това безпокойство всъщност може да попречи на дъщеря да порасне, за да намерите своя път в живота. Тя дори може да се огъват по този начин. Ето защо ние трябва да работим върху себе си и да се разделят своите страхове и желания на нуждите на детето. Това е трудно, но възнаграждаване задължение на родителите. Оферта вниманието ви и вашата помощ, но по-мека, по-рядко, без да настоява за това. Постепенно ще видите резултата от това и чака.

С уважение, Istranova Наталия Leonidovna София психолог

Alohina Елена Vasilevna

Дъщеря ви е навлязла в период от края на юношеството.

През този период, лайтмотивът на човешкия живот - се поставя утвърждаване на своя "Аз" в обществото. А делът на родителите - този път сериозно предизвикателство.

За да се поддържа контакт с детето на тази възраст, трябва да се преструктурира радикално отношенията с него.

Не да възприема това, което се случва твърде лично, той може да бъде много полезно да се знае, че по-голямата част от родителите преминават през същото като вас.

Alohina Елена Vasilevna София психолог

Shenderova Елена Сергеевна

Здравейте, Наталия! сега е самата важно решение не като дете и като възрастен - да, тя е тийнейджър, и ти го знаеш, но тя е важна, з да не се вижда млад си дете и като възрастен може да спазват - се стремят да пробие границите на личното пространство, научат повече за живота й, която беше общуването с кого, с когото приятелски - тя го вижда като липса на уважение към себе си като недоверие към себе си, че е важно да се запази някаква част от себе си, личността му, че това е единственият й - е важно да се покаже си, че сте в състояние да го спазват, без да пречи на своите граници, без да ги счупи, и преди tavit нея самата избор - дали тя ще трябва да говоря с вас, вие ще бъдете в близост до него и да може да я изслуша, но също така може и да се покаже уважение към живота си, за да я избор - за нея за контакт с вас ще бъде най-безопасно и удобно, тя ще се почувствате, че не се опитват да нарушат границите му могат да бъдат спазени, за да чуят и да го слушате, което ще доведе до по-уверени! Важно за вас, за да се измъкнем от нея, от една страна, да й кажа, че го разбирам, те са готови да се види в него отделно и е нараснал човек с чувства, които са готови да спазват своя живот и граници - да й покаже още един пример (на вас по-рано Те я ​​научи как да се държи с другите - но това е по същия начин не се прилага дойде върху вас и върху най-доброто начин да си един човек, ако не е доволен от неговия стил на комуникация - просто да се изключат тези хора от неговия кръг, не ги харесвам). нея и още един пример показва, че е важно да се себе си и другите, и т.н. уважават то kazhite на отношението ви към него!

Shenderova Елена Сергеевна София психолог