Най-смешните вицове за български безплатно
-Смешните вицове за български
Morning англичанин стане от леглото, изглежда, че съпругата му се спи и
тихо, за да не я събуди, отива в кухнята, се отваря
хладилник, готви се две яйца и отива на работа.
Morning французин стане от леглото, той вижда, че съпругата му не се върна с
страна отива в кухнята, отваря хладилника, самият картофки две
яйца и отива на работа.
Morning български: да стана от леглото, той вижда, че съпругата му не се върна с
нощна смяна, отива в кухнята, отваря хладилника, там nifiga
не, cheshit себе си две яйца и отива на работа.
Morning китайски: да стана от леглото, той вижда, че съпругата му отиде в курсовете
безплодие, отива в кухнята, гледайки към мястото, където той е трябвало да бъде
хладилник, в момента cheshit мястото, където трябваше да е две яйца и
Той продължава да работи.
Български, американски и немски език са с канибали. Казали им:
- В момента има ехо в дефилето. Ще се крещи в даден момент. който
думи ще отекват дълго време да се повтаря, че отпуск, другите ядат.
Американската извика: "Рейгън". Ехо повтори и млъкна.
Немски извика: "Хитлер!". Ехо повтори и млъкна.
Българската извика:
- Момчета, магазинът донесоха водката!
ехо:
- Къде, къде, къде. къде, къде, къде?
И само за един час не може да се успокои.
По пътя лежи часовника. Преминава чист немски език.
- Време? В прахта?
Вдигна, той извади носна кърпа, избърса праха, облече
чисто място, където да podstavochku, отиде по-далеч. Приближих се англичанинът.
- За да гледате? Приблизително.
Консултирайте се с неговата хронометър, коригирани за двадесет и четири до
половина секунди, въведени, отиде по-далеч.
Имаше нашия човек.
- Да, гледам. Отиди? Отидете. Елате с мен.
Cannibals уловени германци, френски и български пленници, като каза:
Ето и три от три коня, ако не ги научи да говори -
ядат. Няма за какво да се направи, да приеме каквато и немска храна и разходки в
джунгла. Един месец по-назад - много кльощав кон едва между
prolazit палми.
- Horse, добре, кажа нещо.
- Iggo ти!
С французинът е една и съща история - това е да се каже, също ядохме.
Българските отбелязаха банани, ананаси и други тропически хранителни продукти,
в джунглата, един месец назад - все по лицето
раменете, кон едва стояха на краката си.
Savages в ужас.
- Можете продукти на коня ли?
- Получих.
- И това не се подава?
- Как се не хранят? Едва тогава го изяде.
кон:
- В свирки на свирки.
Хит на български, немски и полюс на безлюден остров. добре
да се направи? Реших да отидете на риболов, може би разбрахме. хванат
златна рибка. Тя и той казва:
- Пусни ме, вие, момчета, аз за един ще изпълни желанието ти.
немски:
- Една чаша ракия и у дома.
Pole:
- Една чаша ракия и у дома.
Един български:
- кутия с водка и всичко компанията обратно.
Американците са създали робот, който замества един мъж. поканена
Руски, немски и американски. First American премина през
малко време, тя попита:
- Смятате ли, че този робот е в състояние да замени един човек в секса?
- Да, разбира се.
Немски каза същото нещо. Отидох Bolgariyanka. Час, два, три не.
Тогава вик:
- Аз ще ви покажа ", батериите са слаби!"
Конкуренцията между немски, полски и български език. Кой ще се проведе с махмурлук от
тръстика през вдлъбнатината,
лъв лапа разклаща и се чука черна жена, той ще получи една торба злато.
Немският език е. Само на тръстиката Отидох веднага падна в бездната.
Полюс е. Едва пресече пропастта, той влиза в пещерата на лъва.
От там, те чули викове, писъци, рев на лъв. намерени Pole
намазва върху стената в пещерата.
звънец отива. Е, какво махмурлук не върши работа. пропастта
преместен, той влиза в пещерата на лъва. От там, чух на лъвовете
рев, мяукайки, стене. Идва от българския пещерата, запретва си
ръкави и казва:
- Кой тогава сега е необходимо ръчно шейк?
Converse французин, един американец и един български.
- Ние, - каза французинът, - той се счита за признак на просперитет,
ако имате къща, ферма и любовница.
- Страната ни е по-богат - каза американецът - така знак
благосъстояние се счита, ако имате две къщи, две ферми и две
любовница.
- И ние имаме - казва български - някои вилици в две ферми и
Любовта, който искате!
Мъжете могат да се похвалят с една от друга жени.
American:
- Жена ми е изискан, като тръстика!
французин:
- Моят тънък като стръкче трева!
Българската поклати глава:
- Що за жена? Те трябва да се търси в едно легло с гребло.
Български и американски говорим за коли.
- Когато бях в добро настроение - американецът каза - аз
Аз предпочитам да пътувам с кола светъл цвят! Ако аз
прекомерно натоварени или има много проблеми, а след това да седна
тъмно зад волана на колата! Е, ако имам почивка в чужбина,
Избирам машината светли празнични цветове!
- Е, ние имаме всички по-лесно - казва български - ако настроението
много добър, може да се вози на жълт автомобил с
синя лента. Ако не се чувствате добре, машината
Тя ще бъде бяло и червено райе. И в чужбина Веднъж твърде
Пътувах. Но само на резервоара!
Има български, американски и японски, както и започна да спори
една технология по-стръмен. Американска и казва:
- Тук, в Америка вземем прасе, взрив на прасето -
автомобили, взрив на колата - за множествено число.
Какво японските отговорите:
- Ние дори по-стръмен: вземете прасе взрив процесор добрия резултат за
процесор - за множествено число.
Българска мисъл и мисълта и каза:
- Е, вие, момчета, всички са в сравнение с нас в каменната ера! ние
отнеме гаф - бам генерален секретар на взрив на генерала
Секретар - идиот!
Amerikanets:
- Имахме случай! Съпругът намери жена си с любовника си и го уби!
французин:
- Това е същия случай. Така че той е убил десет души.
български:
- В NAS един muzhika Брата убит, така че в цялата страна
Обърнах се, все още не може да разбере.
Банкет в края на научен конгрес в Москва. изгрява
Представител на делегацията на Италия:
- Предлагам тост за италианския Marconi, изобретател на радиото!
Нарастването български:
- Nifiga! Първото радио изобретил български учен Попов! Да се пие
по-добре за него!
Пих, седна. Взима представител на британската делегация:
- Предлагам тост за братята Райт кой е измислил самолета!
Нарастването български:
- Nifiga! Той е изобретил първия самолет български инженер Mozhajskij!
Да пием за това!
Пих, седна. Чуждестранни делегации, предоставени сред
а. Французин получава:
- Да пием за французите, които е изобретил първия оралния секс!
Тук има български, и казва:
- Nifiga! Дори Петър Велики през годината хиляда и седемстотин рошав
Той каза, че за да му боляри: "Имам всички вас в устата # Бу и ще видите точно през!"
- от начина, по който германците на рентгенови лъчи.
На самолет англичанин, французин и един български. височина -
10000 метра. Говорете. Англичанинът сложи ръката си върху страната,
Тогава той я погледна и каза:
- Ние летят над Англия!
- Откъде знаеш, защото имаме солидна облак?
- Бихме могли, знаете ли, че това е доста голяма ръка за сажди!
След известно време ръката на французина спуска над страната, и когато
извади, той каза:
- Ние летят над Париж!
- И откъде знаеш?
- парфюм мирише ръка!
Българската ръка понижава, извади и каза:
- Летим в цяла България!
- Защо мислите, че така?
- Гледайте и изстрел пръстен!
Англичанинът попита жена си:
- Кажи ми, мила моя Маргарет, ти ме промени по време на нашия
на брачния живот?
- С дъх на канела, миналата година, както можете да видите, имам
имаше норка слой. Доколкото си спомням, вие го има Аз не правя
закупуване.
- Съжаляваме, скъпа.
Французинът се обръща към жена си:
- Кажи ми, Жана, да не изневерява на мен по време на брака ни
живот?
- Уважаеми Огюст, миналото лято имах "Sistroen" на
закупуване, че не сте ми даде парите.
- Съжаляваме, скъпа.
Българската жена пита:
- Виж, Клаудия, кажи ми, че да духа, ако ми изневери за
съвместния ни живот?
- Вие си спомняте, Фьодор, загубихме последния си летен брезент
ботуши.
Американски, френски и български език твърди, - които всички по-смел?
- Ние, американците, от много, раздава десет машини и
един от тях не разполагат с спирачки, и бързам по планински път.
Тогава един е в болницата, а останалите девет от посещението си.
- И ние сме като у дома си във Франция да не слезе десет мъже, раздаването
десет момичета, и един от тях сифилис. тогава един
отидете в болница, а останалите девет от посещението си.
- И ние в България все още е язвителен: кажете на компанията
политически вицове и всички знаем, че един от нас
доносник.
- А след това?
- И след това да седне девет и един се съобщава за тях.
Уловени канибали немски, френски, български и amerikantsav
джунгла. Казват, че затворниците: преди да се яде, че ще изпълним
последните вашите желания. Немски иска бира. Cannibals търсените всички
джунгла - му донесе чаша баварска бира. Тогава той яде.
Французинът искаше. жена. С една дума, тя също е извършена. И след това
Той също така е бил изяден. Това беше началото на българина.
- Последното ви желание?
- Дай ми един ритник в задника.
- И нищо друго.
- Само един удар в задника.
Лидерът Vanke ритна в задника. Ванка изпод тезгяха получава
"Калашников" и цялата племето опустошено.
Американецът иска български:
- Защо не дойде, когато убива германски и един французин?
Какво български каза:
- Българските души - мирни хора. Ние не докосвайте - и ние не докосва.
На бреговете на синия Дунав, чешки, словашки и български рибата.
Както обикновено, ние хвана златна рибка. Тя естествено пита
освобождаване на три желания - по един за брат си.
Чех (не забравяйте 1968):
- Направете го, така че не е български!
Български (обиди):
- Нека чехите няма да бъде!
Z.Rybka (Словакия):
- Е, какво искаш?
Словакия:
- И ти изпълнят желанието на тези две момчета?
- Да, разбира се - както обещах.
- Е, след това - на чаша кафе!
Flying самолети Polar авиация AN-2 в близост до полюса, изведнъж
двигател издрънча. Само имам най-близо задава радио разузнавачът
EF-111.
при нас:
- Момчета, вие сте?
американците:
- Принудително.
при нас:
- О, ние също!
Е, ние имаме spirtikom, разпънат на кръст за приятелството на хората. Нашият пилот -
shtatovskih:
- Ето, инициативата, аз съм на неговото "Annushka" единственият начин за
скорост на всяка височина.
На сутринта, махмурлук го оправя. Нашият пилот -
механик:
- Вася, и това, което вчера с американците твърдят?
механик:
- Да, те казват, че те надмине скоростта.
пилот:
- Какво ще правим?
механик:
- Добре, ще излезе.
Преди да вземе от нашата въже закачен над куката на EF-111, е излетял.
Американският самолет. навигатор:
- Йоан, български 100 м опашка, промяна на геометрията на крилото. през
за известно време:
- Йоан, звънец отново на опашката, се обърна на форсаж турбините. по-късно
за известно време:
- Джон, ние PROE $% $, само на български език започна да се променя геометрията
крило.
Случаен виц
Отиде Chapay учене stpelyat в Amepiku. Той се завръща, и то е в очакване на Комисията:
Ленин Dzepzhinsky и Петка.
- Показва говорят това, което научих.
Chapay получава трие очила, слага peped podbpasyvaet Комисията vveph бутилка водка и stpelyaet. Водката pazlivaetsya всички popovnu.
Петка zagopelsya: "Искам също." Конгресът, vozv.pashchaytes отново на Комисията, но вместо него - Chapay.
Тя поставя очила, хвърля бутилката и stpelyaet.
Ленин наля пълна чаша, наполовина Chapala и Dzepzhinskomu на дъното.
Chapay: "Да, Петя, puku имате нужда от повече неща!"
Dzepzhinsky "И mopdu също."