Как да убедя съпруга си да се отдалечат от психологията щастлив живот на родителите си

Женен съм за 3 години. Имате любим дъщеря. Сега тя е на 2-годишна възраст. И все пак ние планирате да имате дете в близко бъдеще. Моят проблем може да изглежда тривиално на пръв поглед, но това стана непоносима за мен. Фактът, че ние живеем с родителите на съпруга в дома им. Живейте с тях, ние имаме 2 години след сватбата, преди живееше сам в общежитието, тъй като те са били студенти. Но след това обстоятелствата са такива, че бяхме принудени да се премести при него. Не можех да си стоят в къщи, аз мислено беше трудно, така че аз отидох на работа, дъщеря ми е 1,5 години. Съпругът й в момента е у дома и не бързат да търсят работа, а родителите му не са били разрешени, нека да им помогне с домакинската работа. Имаме 6 прасета, повече от 100 зайци, добре, патица, дим, и още 60 акра градина. Родителите имат дори по-възрастен син и дъщеря, живеят в града, а ние всички работим. Те идват само за хранителни стоки. Рейтинг и да не помогне, аз не мога. А работа над главата. Аз идвам от работа и да работите. Бях уморен от всичко това.

И учението на свекърва си е ограничение за всичко. Направете това, направи това. Как да се грижи за бебето, също ме учи. Аз самият е отгледан от раждането, и нищо, че е трудно, но е жив и здрав.

Съпругът е много променен, той не е бил съпругът й и синът на родителите. Когато те самите са били, той е търсил след чифт част време, а сега родителите могат да поискат. Аз нямах помощ, само да кажа, че аз трябва да се готви, измиване, почистване, отгледа дете, така и за външния вид на икономиката. И след това той трябва да? Ако нещо ще се помоля да свърши работата тя предава майка или баща. Аз не слагам храна върху чинията, той също не, питам мама. Много ми се иска да се разделят и да живеят отделно, надявам се, всичко ще бъде както преди. Но съпругът й не иска да е по-лесно, не се тревожете. Конфликти като никои, но моето вътрешно недоволство започва да се разлее. Аз съм просто уморен се приспособи към живота си и правила. Станах раздразнителен, винаги съм в напрежение, аз бях много, че не е доволен. Не мога да живея по този начин вече. Как да убеди съпруга си, и да го направят, за да се премести?

Въпроси с отговор от психолога Gladkova Елена Николаевна.

Разделяне проблеми и изграждане на собствените си граници, е един от ключовите за развитието на личността. Без разделяне, без поемане на отговорност за собствения си живот, без да разбираме техните възможности и отговорности в живота на човек е много трудно да се обадя зрели психически.

Въпреки това, дори и с желанието за самоопределяне (разбира в комплекса от гореизброените), има и в безсъзнание желание да се избегнат ситуации на недоволство, недоволство в живота. Тя е в тези противоречия - желанието за независимост и желанието да остане в позната, комфортна среда, където помощ е по подразбиране, когато отговорността може да бъде споделена с повече "опитен и знаещ живот" семейство, може да се образува зряла личност.

Очевидно е, че вие ​​и вашият съпруг са достатъчно млад (можете пише, че е живял в общежитието, както и студенти), и все още много близо до връзката с родителите си, така че желанието да "се върне към безгрижен живот" в близост до родителите, особено когато той започва да се оформя собственото си семейство , тя се оказа много съблазнително за съпруга си.

Друго нещо е, че след като в позната среда, където всичко е ясно и не изисква допълнителни усилия, за да се развиват и да развиват собственото си семейство, съпругът ви изглежда като такава "ясен и прост" живот, където утре като вчера и бъдеще Това зависи само от собственото си физическо усилие и не се подготвят изненади под формата на "икономическа криза" въпроси за личностно израстване и други глупости алувиални отвън. И какъв живот не е в плановете си, или най-малкото, не е нужно да го разгледа на този етап от живота си, той, че кампанията не е особено ясно.

Намери думите, които да бъдат и вие, и вашият съпруг, които помагат на родителите, разбира се, важно, но това не е всичко от живота. Защото сега вие двамата имат своите задължения към собствените си деца, и то не само за осигуряване на материали компонента - храна, облекло, богатство, но и духовна близост между родители и деца, възможността за съвместни игри, походи и свободно време, за които се очевидно, времето не е достатъчно, поради задръстванията по икономическите въпроси. И докато няма нищо лошо в това, че селското стопанство осигурява всичко необходимо, а не на само с хляб щастливи хора.

И вашите съвместни планове за второто дете само допълнително доказателство за това как да виждате бъдещето си заедно, като вяра в това, че съпругът ви ще бъде в състояние да се организират и да се гарантира съществуването на семейството му, разбира се, с ваша помощ.

В същото време, вие ще бъдете готови за такова говорим, погледнете около вас. Дали съпругът ви е от този тип хора, с които искате да се изгради бъдещето си и на децата си бъдеще? Той ли е подготвен за ролята, която вие ще го попитам? Смятате ли се справят сами, без подкрепа от изпълнението на тези планове, които са привлечени от вас на живота си заедно? И може би като "подкрепа" това, което имаме днес в лицето на родителите на съпруга си, само на сцената в новия си живот, което ще ускори процеса на отделяне и започна дългоочакваното независим живот?

Това е просто, че всяка ситуация има няколко "страните", с която тя може да се гледа. И човек трябва само да я видя от другата страна и да намерят положителни неща в него. Момчешки простира обикновено. И мъдростта и разбирането на ситуацията от нова гледна точка понякога закъснява. Не бързаме с изводите, говорете сърце до сърце със съпруга си и да чуе неговата гледна точка относно положението на, просто се опитват да чуят.

Надявам се, че имате достатъчно женска мъдрост и търпение, за да се определи положението си и да направят правилния за вас и семейството ви решение.

С уважение, Елена Gladkova

Оцени психолог отговор: